Для чего это всё?

Александр. 19 лет. Студент.

Доброго времени суток.

Сразу извиняюсь за мой стиль писания: я состою из противоречий, поэтому часто меняю темы, чтобы уловить хоть часть правды.

Я всегда был очень пессимистичен. Ну, лет 7 - точно. Но тогда я думал, что я вырасту и всё изменится.

Но с каждым годом мне становилось хуже. В школе я каждый день ходил к школьному психологу. Ради интереса. Проходил все тесты, хотел познать себя. Результаты, до сих пор, висят у меня в комнате на стенах.

После я пошёл в техникум.

И там моя моральная борьба стала выходить. Днём я был приветлив и общителен, но вечерами уходил из дома на улицу, много ходил один и занимался самоанализом. Я считал, что я для всех посмешище, так как не могу быть таким, как мои сверстники. Но ко мне все хорошо относились, считали другом. А я всегда видел всё по-своему.

До 15 лет у меня была мания преследования. Я считаю, что из-за одиночества. Хотелось думать, что я кому-то нужен. После 15 постоянные мысли о смерти. Каждый день. Я еду в автобусе и думаю, что было бы хорошо, если бы он сейчас попал в авария, а я погиб в ней.

Так как для самоубийства я слаб.

Но после всё становилось хуже: я поклялся себе, что никогда не изменю своим моральным принципам, чтобы не стать "как все". Но я не учёл, что мир и люди вокруг меняются.

Я привык одевать маски ещё. Для каждого человека я иной. Я пытался заниматься многими вещами. Музыка, рисование, стихи, психология, философия, книги. Но никогда не доводил ничего до конца. В итоге, я устал себя искать. Я так часто менялся, что давно уже не знаю, какой я на самом деле. Я не ощущаю себя в данном моменте. Если раньше я жил, хотя бы, воспоминаниями о прошлом, то теперь не живу ничем. Я постоянно хочу измениться, но понимаю, что не смогу ничего изменить с тем, поэтому так же продолжаю думать о смерти (у меня уже месяц сильные проблемы со здоровьем, болит сердце, например, но я специально не иду ко врачу, в надежде, что это меня убьёт). Сам я понимаю, что могу бросить техникум, так специальность мне совсем не нужна, по которой я учился. Могу не слушать физически сильно больную маму, и заниматься тем, что мне нравится, вопреки системе и запретам. Но я не могу, так как мне жаль маму. Мне противна та жизнь, которой я живу, но я делаю это ради неё, а она постоянно на меня орёт, так как я этому противлюсь. Я читал, что важно слушать себя, свой разум, а не навязанное общественное мнение, но это сложный барьер для меня. Тем более, я теперь и не знаю уж, что же мне интересно, на самом деле. Мне просто стало всё равно. Я как офисный планктон встаю каждый день без цели. Такое чувство, что я уже перешагнул черту, до которой я мог изменить жизнь.

Теперь я просто не делаю ничего. Я не делаю курсовой проект, который все уже сдали, не готовлюсь к экзаменам в институт, не пишу стихов, не пишу книгу... Я просто встаю без мыслей. Я не понимаю, что мне говорят. Я даже себя в зеркале уже не узнаю иногда.

Вроде ничего особо не изменилось, а стоит незнакомый мне человек...

У меня есть девушка. Но я вижусь с ней редко, так как не хочу сближаться.

Оттого, что я потерял себя, я уже не понимаю, где и как я должен себя вести. Я могу злобно осматриваться на людей или мило улыбаться. Я могу идти и разговаривать с собой в центре города или петь песни идя по шоссе. И при этом я ничего не чувствую. Ни любви, ни радости, ни горя, ни печали.

Не чувствую себя частью тех людей, где я живу. Будто я родился или без цели вообще, чтобы гнить, либо для совсем другой жизни, но меня бросили в эту и плевать.

...Я даже не знаю, зачем я начал это писать. И какой ответ я жду, если сам немного понимаю психологию поведения людей и могу предугадать любой ответ на такое письмо?