Кризис в отношениях с мужем

Татьяна, здравствуйте! То, что Вы описываете, наглядно показывает наложение кризиса семейных отношений и кризиса мужчины среднего возраста. Очень хорошо , что Вы знаете свои желания и стремление сохранить семью. Важно и то, что Вы  сохранили привязанность к своему мужу. Ваши действия сейчас носят обороняющий характер, сохраняющий. Это защита. Это важно. Такова задача женщины в браке. Но также важно и одержать определенную победу, когда в семье каждый получит спокойствие и понимание. 

Вам желательно знать, что сейчас муж проецирует на Вас свои неудачи и неудовлетворенность жизнью , т. к.Вы являетесь для него самым близким человеком. Об этом говорит его желание совместного проживания. Сейчас он , скорее всего , связывает нереализованные изменения в своей жизни с изменениями своего семейного статуса, обманываясь на тот счет, что изменив его, он получит желаемое признание во внешнем мире( зарплата, уважение, подходящая работа). 

Вы пишите, что он не отличался верностью. Возможно , ему хочется узаконить свои проступки. Но в любом случае Вам желательно знать, что сила действия равна силе противодействия. Т. е. , чем больше Вы станете ему сопротивляться, тем сильнее будет подпитываться его желание сделать " опрометчивый поступок". На психологическом языке это называется манипуляцией. И в этих случаях рекомендуется дать возможность на его собственное решение( отдать его часть ответственности ему самому). Здесь требуется Ваше мужество и любовь. Вы всё равно не сможете рулить всей ситуацией в одиночку, никто не может стать Богом, но быть с супругом на одной волне всегда правильнее, чем попадать в пучину. Таким образом ослабевает противодействие и сила удваивается. ( И Ваша и его, ведь такое желание диктуется его слабостью.) 

В любом случае, если дело дойдет до суда, Вы можете просто не давать свое согласие. И еще. Если люди не могут друг без друга, они могут жить и без штампа в паспорте( точнее , с любым штампом).

Тимофеева Галина Анатольевна, психолог Иваново

Татьяна

Я очень хочу сохранить семью

Сохранить семью можно только если она есть. Если люди в целом хотят быть вместе всерьез, но какие-то обиды, травмы и недомолвки ставят постоянно их отношения под угрозу. А хочет ли муж ваш вообще сохранять отношения?

Татьяна

Эта навязчивая идея о разводе его не покидает, он решил, что так еиу станет легче.

Станет ли ему легче - сложно сказать, но ведь он не пытается решить вопрос как-то иначе.

Татьяна

Я спрятала св-во о браке, он каждый день требует оьдать его, а я не хочу,чтобы он делал опрометчивый шаг.

Вы ведете с ним себя как мама с ребенком. И естественно, чем больше будет "материнских" ноток в вашем поведении - тем меньше он будет себя чувствовать мужчиной рядом с вами, и тем сильнее хотеть  развода.

От стирания или постановки заново штампа в паспорте может ничего и не измениться. Или наоборот - измениться может все даже при неизменном штампе. Наличие этого штампа как-то вот не спасло вас от кризиса....

Если выход и есть - это перестать с ним воевать. А наоборот - поговорить о его настоящих потребностях: а в чем ему тяжело? Чем ему СЕЙЧАС мешает ваше прошлое? И как изменится его жизнь в реальности, если вы будете продолжать жить вместе при этом будете разведены? Он начнет строить другую личную жизнь?

Если это так - то все это будет означать одно: он не хочет строить семью с вами. А готовы ли вы будете пытаться сохранить семью несмотря на то, что он может этого не хотеть? Получается, вы снова, как мама, будете учить уму-разуму "несмышленого ребенка", чья мама знает как ему лучше? Подумайте - не это ли стало причиной вашего кризиса?

Статья об этом - в помощь: http://zerkalodushi.org/wife-or-mother

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Здравствуйте.Татьяна.Ваши мужчины были до брака,а его женщины-в течение брака.Поэтому,Вы чисты.А он хочет быть чистым за счет Вас.Это провокация.Если задуматься,зачем ему нужны были параллельные отношения-то ответ в том,что за счет тех отношений он компенсирует скрытую агрессию на Вас.Благодаря этому Вы смогли прожить вместе столько лет.Происходило это потому.что Вы умеете растворяться в партнере.Вы бессознательно,предсавляете.что,чем больше вы ему дадите-тем жена лучше.И тем сильнее Вас можно любить.Но,именно у него стоит строгий ограничитель на инвестировании его любовью.Это вызывает недоверие и враждебность.Так как если вы его любите(а ему представляется,что его любить не за что,он плохой)-то и Вы тогда плохая,если не разбираетесь в людях.И с плохой женщиной можно обращаться плохо.Это Вы и испытывали.Вероятно,после сорока способ отыгрывания агрессии перестал работать.И теперь он дистанцируется от Вас путем расторжения брака.Останаливать этот процесс,думаю,бессмысленно,так как Вы слабы перед шквалом его скрытой агрессии.Если Вы это примите,то,думаю,отношения войдут в свои берега.Но,это,как вариант,а не как закон.Если Вы к этому добавите хотя бы,показное безразличие к нему-то поможете даже.сохранить отношения.Так как именно,некоторая ваша холодность к нему является дефицитом и источником усмирения раздражительности на Вас.Думаю,есть смысл попробовать новый стиль отношений,некоторое отзеркаливание его отношения к Вам.И думаю,облака над отношениями значительно расчистятся.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград