Здравствуйте.Мне 27 лет. У меня очень натянутые отношения с матерью(ей 53 года). В детстве и подростковом возрасте она могла поднять на меня руку и обозвать(хотя сейчас она утверждает,что такого не помнит), все мои подруги и друзья ей не нравились,всё не так,да не эдак,у меня образовалась куча комплексов. Потом я вышла замуж,родилась дочь,с мужем развелись и я почти 4 года жила с родителями(мама,папа,брат младше на 4 года), мать почти сразу стала мне указывать,что не так кормлю ребенка,не так пеленаю,вскакивала на крик ребенка ночью и бежала ее кормить,когда ребенку было 2,5 года,я пошла работать,а мама на пенсию,она стала сидеть с ребенком,в 3 года я отправила ее в садик, мне было всё запрещено,если я куда-нибудь уходила погулять,то придя домой мать закатывала мне истерику и называла плохой матерью. Когда дочке исполнилось 4 я встретила своего второго будущего мужа,мы стали жить гражданским браком отдельно в однокомнатной квартире,а вскоре поженились. Дочь это время находилась пока у моей мамы(около года),т.к. я работала с 7 утра и не было возможности отвести в садик,а муж уезжал ночью по дальним рейсам по работе,я забирала дочь из садика,приходила к родителям и сидела с ней,либо на сьемной квартире,а вечером отводила обратно к маме(я постоянно старалась взять ее,куда-нибудь водила,на карусели,в парки,в гости). Моя мама избаловала дочь до невозможности(сейчас ей 5 лет),если сказать,например, слово"нет" у нее начинается плач и истерики, она игнорирует все,что я ей говорю,не одевается и не раздевается сама,все раскидывает,обзывается,не спит в кровати одна.Если захочет в туалет бабушка бежит и несет ей горшок в 5 лет, ничего не ест,только бабушкины сладости,если я что-то пытаюсь сказать ребенку,бабушка начинает орать на меня при ребенке,что я не так обращаюсь,что я плохая мать. Если я что-то говорю ребенку,слышу в ответ,что бабушка ей все разрещает,а я никто, если, например,кинет фантик от конфеты,я прошу ее убрать,а она отвечает,что бабушка придет и всё уберет.Моя мама ей потокает во всем. Недавно у меня родился второй ребенок,дочь,сейчас ей 5 месяцев,я стараюсь для старшей дочери,пытаюсь сходить в садик забрать,погулять,взять к себе,начинает названивать моя мама и сразу кричать,что я ребенка не покормлю. Моя мама всем повсюду говорит,что моя старшая дочь это ее дочь и что только она ее воспитывала,говорит про моего мужа,что он ей только отчим и не имеет никакого права вообще даже что-то говорить дочери.. Я чувствую себя просто сестрой по отношению к старшей дочери,сил больше нет , моя мать мне постоянно выговаривает,это не покупайте,то не делайте,а делайте только так,как я скажу, к младшей внучке у нее нет никаких чувств,она даже ей не интересуется, может неделями не звонить и не спрашивать,когда созваниваемся или видимся мы постоянно ругаемся,она все разговоры начинает с криков и упреков,я страдаю,я каждый день думаю об этом,пыталась забрать старшую дочь к себе,но она не хочет и устраивает истерики,обьясняя тем,что бабушка только ее любимая и что ей всё можно у нее.Иногда от безысходности руки хочется на себя наложить. Я хочу,чтоб мои дочери были со мной и расли вместе в полноценной семье,а не так,что одна у бабушки,а вторая с нами. Живу на 2 дома,бегаю туда и сюда,сил моих больше нет.Недавно мама заявила,что я не думаю совсем о старшей дочери,а только о младшей и что старшая не слушается,потому что на нее навели порчу,пытается перекрыть мое общение с ребенком скандалами,чтоб я к ним лишний раз не приходила.Подскажите,что делать дальше...Я устала...Я хочу быть матерью,а не сестрой.
Екатерина, здравствуйте.
Желание стать наконец матерью своему ребенку похвально, это шаг к психологическому взрослению и для этого надо просто перестать быть маленькой девочкой для вашей матери.
Способов много, и один из них забрать ребенка и ограничить контакты с бабушкой настолько, насколько вы сами это определите. Вплоть до того, что они не будут видеться, если вы этого не хотите. Определять что когда и в каком количестве будет есть, пить, одевать и делать ваша дочь, можете только вы.
До тех пор, пока за вас это решает ваша мама, вы остаетесь ребенком и лишь старшей сестрой вашей дочери. Взросление и свобода - это всегда ответственность. В данном вопросе скорее важны не ваши отношения с дочерью, а ваши отношения с матерью. Когда вы дадите ясно понять матери границы допустимого в вашей собственной семье и четко обозначите перед ней эти границы, тогда ситуация начнет меняться. Но, похоже, вы пока сами этих границ не видите и не чувствуете.
Будет трудно найти контакт с дочкой, так как основу характера ваша мама уже заложила вашему ребенку. Но дети гораздо более адаптивны, чем взрослые, и девочка сможет быстро понять и научиться вести себя так, как это принято в вашей семье. А если вас пугают ее капризы, тогда вы остаетесь просто ее сестрой, боящейся наказания и конкуренции со страшной и большой вашей "общей мамой".
Есть и другой путь, оставьте девочку маме, а сами занимайтесь своей семьей, но тогда будьте готовы встречать чувство вины перед старшей дочерью на многие годы вперед. Это то место, на котором она вами будет манипулировать.
Психолог поможет вам понять как и в какой мере мама вами управляет и сопротивляется вашему взрослению, а также зачем вы сохраняете свою зависимую детскую позицию по отношению к матери.
Данный процесс всегда взаимный, но разобраться в нем самостоятельно бывает невероятно трудно.
Желаю вам скорейшего взросления, а также ясности ваших мыслей и чувств.
Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.
Силина Марина Валентиновна
Силина Марина Валентиновна
Катя, здравствуйте.
Так случилось, что Вашей старшей дочери пришлось большее время проводить с бабушкой. И, конечно, бабушки своей любовью вносят свою лепту в воспитание. Думаю, что ничего плохого в том, что бабушка очень любит внучку и балует её - нет. Любви много не бывает. Учитывая, что у мамы непростой характер и ей свойственно вмешиваться в пространство другого человека, она будет всегда пытаться влиять и комментировать Ваше воспитание. И уж если у нее такая любовь и привязанность к внучке, то она ревностно следит за всем, что касается внучки. А бабушкам всегда кажется, что внуки бледные, голодные, исхудавшие, несчастные. Поэтому Вам придется с этим смириться, тк Ваша мама Вам очень помогает. И это именно та цена, которую Вы платите за её помощь. А то, что она не так относится к другой внучке, то, видимо, у нее нет такой привязанности. Первая внучка- это, как правило, любимая. Вам не стоит так остро реагировать на происходящее. И если старшая дочь так привязана к бабушке, не стоит ограничивать её в общении. Да и рождение малышки отнимает сейчас у Вас много сил и ресурсов. Поэтому не стоит разрываться, наверстывать упущенное. Позвольте маме помогать ей в воспитании Вашей старшей дочери. И тревоги Вашей мамы по поводу отчима тоже понятны. Она слишком переживает за свою любимицу. А Вам сейчас все силы надо направить, чтобы заботиться о маленьком ребенке и поддержании теплой атмосферы в семье. И Ваше отчаяние обусловлено Вашей усталостью и бессонными ночами. Старайтесь больше отдыхать и не отказывайтесь от поддержки близких. С уважением.
Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново
Урвант Татьяна Николаевна
Урвант Татьяна Николаевна
Екатерина, всё сложилось так, как Вы позволили. В силу своего представления о жизни, воспитания, умения выстраивать отношения...
То, что сложившаяся ситуация Вас не устраивает - это прекрасный повод для работы в этом направлении.
Мысль - действие - результат. Научитесь (можно и через скайп) мыслить иначе, действовать в выбранном направлении и результат получите))
Не могу сказать, к сожалению, что такая трансформация произойдёт быстро, но если ничего не менять, то и само собой не рассосётся.
Я читала ответы моих коллег и вижу, что здесь много прекрасных специалистов. Выбирайте и действуйте!
Каждый человек может многое изменить в своей жизни, в отношениях. Этому можно и нужно учиться. И никогда не поздно становиться радостнее и счестливее)))
Урвант Татьяна Николаевна, психолог в Тольятти
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
