Не знаю с чего начать..начну,наверное, с того, что должна была выйти замуж за человека через месяц..и вот буквально два дня назад увидела, что он ведет себя неадекватно, разговаривает с теми, кого нет, дергается от кого-то, слышит голоса, видит того, что нет и т.п..стала случайным свидетелем срыва или, может, он специально хотел показать мне, потому что обычно, когда у него начинала болеть голова он один уезжал..сейчас я осознаю, что всякие странности были до этого, но почему-то тогда я закрывала на это глаза и считала, что смогу с этим жить. увидев этот срыв я испугалась, и в результате не проспав всю ночь, решила с ним расстаться. теперь чувствую себя виноватой. он всегда был добр и нежен со мной...и даже во время срыва, когда ругал свою мать,брата..проявлял нежные чувства ко мне..говорил, что я про него знаю больше всех и т.п. я боюсь, что он что-то сделает с собой или ему станет хуже после того, как я его бросила. он мне не беззразличен. я 1000 раз спрашивала у него, у его матери, которая торопила со свадьбой..все ли впорядке со здоровьем, они говорили -да..было какое-то странное чувство, что что-то недоговаривают...после 2 месяца до свадьбы особенно ярко проявлялось...они мне говорили, что просто переживает..свадьба же скоро.
если говорить о моих чувствах, то я почувствовала легкость, потому что месяца 2 было ощущение, что что-то не то, а вот что я не могла понять, поверить. я не говорила ему, что люблю его, да и не любила,наверное..но теплые,нежные чувства испытывала..он и моей семье стал близким человеком..он очень хороший..добавлю еще, что это мои первые серьезные отношения, мне 23 года..встречались мы чуть больше 6 месяцев.
как избавиться от чувства вины? и что сделать, чтобы он забыл про меня и жил счастливо?
Вера, здравствуйте.
Ваше чувство вины сигнал того, что нет необходимости умалчивать причину вашего ухода. Отделите человека от его болезни и так ему об этом и скажите спокойно и хорошо. Вам он нравится, а его болезнь нет. Болезнь - угроза для вас и него самого. Возможно круговая порука умалчивания в семье той проблемы, которая давно уже существует, поддерживает саму проблему. Может вы станете первым человеком, кто открыто признает это и даст ему шанс не обманывать себя.
Спокойно поговорите с ним и объясните ему, что он болен. Пусть ваш бывший жених обратится к врачу-психиатру. Он может еще вылечиться и быть вполне счастлив, если поймет, что болен и будет лечиться. Пока он и все вокруг об этом молчат, возможно, болезнь и прогрессирует. Его срыв скорее всего был спровоцирован стрессом перед свадьбой. Хорошо, что это произошло не после свадьбы.
Скажите ему, что он хороший человек, и пусть он лечится. Но вы сейчас от свадьбы отказываетесь и имеете на это полное право. по крайней мере вы переносите ее сроки. Скажите, что поддержите его на пути излечения.
Будьте спокойны и тверды, доброжелательны и уверены в себе.
Если вам трудно решиться на такой разговор, обращайтесь ко мне на Скайп консультацию. Мы обсудим с вами все детали и создадим настрой на серьезную беседу с женихом. Если убежите от проблемы, чувство вины останется с вами.
Сильные чувства, это результат незавершенных действий и процессов. Учитесь завершать и не будете мучаться.
Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.
Вера, добрый вечер!
Вера, хочется вас поддержать в вашей ситуации.
Вера, семья и здоровье ваших будущих детей действительно важны. И с одной стороны, хорошо, что все открылось до свадьбы. С другой стороны, вы говорите о чувстве вины. И тогда возникает вопрос: "За что вы себя вините? И чью ответственность вы хотите перенять ?"
Вера, если я правильно услышала вас, сильных чувств к молодому человеку нет. А есть благодарность за нежность и заботу. Это так?
Отблагодарить можно иначе. Совсем не обязательно приносить себя в жертву. Вера, будет хорошо, если вы простите себя за расставание и отдадите ответственность за жизнь тем людям, которым она принадлежит. И поблагодарите Бога и Мир за то, что все открылось именно сейчас.
Вера, вы можете продолжать общаться с этим человеком, если это возможно по - дружески, поддерживать его в трудный период. Быть может стоит поговорить с ним по душам и сказать, что вы по прежнему к нему относитесь по хорошему.
Однако, семья и дети - это серьезный шаг для вас. Поэтому вы не можете рисковать здоровьем будущих детей. В этот разговор нужно войти уверенно. Вера, если захочется можно выстроить структуру разговора. Это возможно! А также поработать с чувством вины и отпускаем партнера.
Если захочется поработать очно, добро пожаловать! буду рада помочь!
С уважением к вашей истории, Татьяна Кушниренко, г. Оренбург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
