Зачем жить, если меня никто не боится потерять?

Дело в том что на протяжении всей моей недолгой жизни(мне 19) меня окружают неудачи в личной жизни,у меня был один молодой человек,ещё в школе,год мы нравились друг другу,но не могли признаться,хотя оба понимали то уже не просто нравимся,мы любим друг друга, но потом так получилось что мы начали встречаться,сначала было всё ну просто прекрасно,я оочень счастлива была,и ооочень его любила,он обнимал,а у меня ноги ватными становились,внутри мандраж)) но через несколько месяцев мы расстались, сначала он начал специально демонстративно ухоить,обижаться и я бежала за ним и извиняась, хотя раньше об этом бы и речи не шло,я стеснялась таких проявлений и всегда делала вид что мне всё равно,в общем ему не нравилось что я превращаюсь в тряпку, началось лето и мы ушли на каникулы,он пропал,не звонил,не писал,потом написал и мы встретились,мы просто прекрасно провели день,а ночью я даже уснуть не смогла тогда от сильных эмоций,но после этого он опять мне не писал,и вот опять сентябрь,он назвал меня своей девушкой при друзьях и я была очень удивлена потому что думала что он бросил меня летом,просто не сказал об этом))но у нас ничего не получилось,через несколько дней он пришёл и сказал "нам нужно расстаться",я плакала,днём плакала,ночью тихо в подушку, но никто никогда не знал как сильно я его любила,я всегда скрывала, стеснялась. Кароче я до сих пор его люблю,он тоже любил меня,я это знаю,видела это,и после расставания он узнавал не встречаюсь ли я с кем то от друзей.

Сейчас у меня есть молодой человек, но я его не люблю, да и не за что наверно, он тоже меня наверно не любит, хотя два раза он всё же это говорил(что любит) дело в том что он редко пишет, редко видимся и списывает он это на работу, хотя она у него редко, я думаю это объясняется это очень просто...ему плевать, да и мне наверно тоже, хотя вроде не особо,вроде что-то есть

А ещё я не понимаю почему я редко привлекаю парней(я не страшная,спортом занимаюсь,красивая фигура)

нет, оборачиваются конечно частенько,но не больше

Я стала задумываться о том что бы покончить с собой, останавливает меня только мама и моя мечта(я хочу стать прокурором)

Я хочу понять,неужели это крест?я всегда одна буду?тогда смысл вообще правда находиться то мне здесь? Да и как представляю что больше тот,первый парень,никогда не обнимет как раньше,жить правда не хочется