Любовь всей жизни, расстояние и свободные отношения

У меня есть друг. То есть, мужчина моей жизни, в которого влюбляюсь каждый день вот уже полтора года и готова делиться всем, что у меня есть. Он из Германии, я из Казахстана.

Мы познакомились в Индии, много разговаривали (несмотря на трудности из-за разных языков), но у нас обоих был сложный отрезок в жизни и не срослось. В общем, он тогда отказал мне в сексе. Потом стали общаться в интернете, спустя несколько месяцев он стал называть меня ласковыми словами, а я как раз собиралась в путешествие по Европе и он вызвался меня ждать, встречать и всячески быть со мной. Всё было прекрасно, после Европы он летит со мной в Казахстан, живет на моей территории два месяца, наша жизнь - сказка. Утро под вечер, много секса, каждый день без забот. Потом он уехал и мы договорились, что встретимся в Индии через пару месяцев. Я жила этой встречей, работала на двух работах с утра до ночи, чтоб сделать это приключение возможным. Он писал мне письма. Мы решили быть честными.

Он рассказал мне о девушке, с которой спал до меня, что ничего у них нет и она так, друг, но просто чтоб скоротать дни без меня и моего тепла, он хочет иногда с ней быть. Говорил, что любит меня и я - номер 1. Я согласилась - мне было тоже интересно что я почувствую и как поведу себя в такой ситуации. Тем более, что я верила ему и если он меня любит, то от того что он периодически спит с другой, ничего не поменяется. Мне казалось, что эти честные отношения и эта чистая любовь между нами - это всё, о чем я мечтала. Всё было последовательно и размеренно, чтоб никого не травмировать. Сначала он сказал, что они целовались. Через несколько дней - что теперь они занимались петтингом. Еще через недельку - что у них был секс, "но ты не переживай, я даже видел как ты стоишь рядом, наблюдаешь и улыбаешься. Ничего не изменилось, я люблю тебя и только тебя".

Потом мы встретились в Индии, в первые пару недель всё шло как по маслу. Пляж, закаты, любовь, замки из песка... Как-то та девушка написала ему, что он разбил ей сердце. Он погрустил немного, а потом сказал, что она знала на что шла. С этого момента все покатилось к чертям. Он стал злым, нервным, его все во мне не устраивало, он говорил, что как я делаю массаж, лучше вообще не делать. Мне было страшно, что это конец и я хотела внимания, тем самым раздражая его еще больше. Про ту девушку мы больше не разговаривали.

Еще через неделю все стало невыносимо и мы уехали в ашрам, восстановиться. В итоге остались там на три месяца. Бросили курить, стали изучать писания, петь киртан. Всё реже занимались сексом. Он говорил, что просто ашрам и нельзя. Он уходил в духовность, пытался понять, почему ему так плохо, а я пыталась поддерживать его и быть рядом, заряжая своим позитивом, который на него никак не действовал. Дурацкие моменты, когда делаешь массаж, проштудировав уже интернет о том, как правильно, а он вдруг вскрикивает "Айй!! Больно!"

Во время очередной ссоры он сказал: "и чё я сюда приперся, в эту Индию, у меня ведь что-то красивое начиналось с Полой"... когда остыл, извинился, сказал, что это в порыве. Я проглотила.

Мы расставались три раза, потому что у него бесконечная депрессия, ничего не нравится, смысла жизни он не видит, со мной ему быть не хочется потому что стыдно, что я умею любить по-настоящему, а он - нет. Потому что либидо пропало, хотя он всегда был горячим парнем, потому что он все идеализирует, а получается не так и блаблабла. Причин было множество. В итоге он за полчаса собирал вещи и ехал за мной. И я его принимала. Из Индии, после долгих и мучительных раздумий он летит вместо Берлина со мной в Алмату. Здесь мы проводим еще месяц. Его депрессия не проходит, его либидо не возвращается. За месяц секс у наз был раз пять. Он периодически ухаживает за мной и делает мне всяческие приятности типа цветов или ресторана.

В последний день он сказал: "ну отношения же заводят для опыта". И для меня это было откровением. Нет, я конечно знала, что так бывает, но не для меня. Не с ним. После неудачного замужества я, правда, хотела чтоб всё было по-другому. Честно и уважительно. И по

любви. Мы разошлись на неопределенности. Из дома он позвонил и сказал, что дико скучает и его единственное желание - уехать со мной и никогда не возвращаться. Это было две недели назад.

Через день мне хватило духу пожаловаться, что мне тоже грустно. В ответ получила шквал негативных эмоций о том что требую слишком много внимания и мешаю жить ему в его мире. Я сказала, что не дура и все мне было понятно уже очень давно и как это безумно трудно растоптать в себе надежду и признать правду, что я ему не нужна. Я несколько месяцев выдумывала отмазки для него, что просто он такой или это из-за депрессии, что он придет в себя, что всё будет хорошо, если я буду верить и поддерживать. Я просто не могла найти в себе силы "шагнуть в пропасть". Я все это ему рассказала. Он долго извинялся, что причинил мне боль, что ни о чем что пережил со мной не жалеет, что это было большое и нужное нашим душам приключение и что он как бы хочет отношений и как бы нет, и как все было бы проще, живи мы в одном городе. О том, как он пытается быть хорошим человеком и никого не ранить, а когда ранит, ему очень плохо и еще очень очень много абсолютно ненужных слов. Он сказал что это не конец, а изменения.

У него по-прежнему депрессия. Он не знает чем ему заняться в жизни и как мотивировать себя хотя бы просто встать с постели (сейчас это поход в туалет). И я даже не знаю про кого спрашивать, у кого проблемы - у меня или у него..

Мне больно, да. Мне тяжело ждать его появления в сети каждый раз и проверять, не написал ли. После полугода бок о бок в путешествии, мне очень трудно адаптироваться дома. Я изменилась. Мои интересы изменились, я перестала пить и курить, стала заниматься йогой и мне теперь не о чем говорить с людьми, которые были моими друзьями до отъезда. Потому что, видимо, нас связывал алкоголь. Я осталась совсем одна, и, в принципе, это тоже неплохо. Я умею находить позитив во всём. Да, я нахожу множество плюсов, но... это не отменяет минусов. Я знаю, что впереди еще много счастья и можно посвятить время и энергию себе любимой. У меня нет депрессии, я живу, работаю и через месяц еду в новое путешествие, быть может, доеду и до Берлина.

Вчера мы поругались, а может быть снова расстались. Я сказала что мне больно, что его совсем не заботит то, как я сходила в посольство за визой (а я ведь делаю ее чтоб поехать к нему). Весь мир вокруг спросил меня об этом, кроме него. Я впервые решила высказать всё, впервые в жизни обрушила на него тонны плохих слов, мне казалось, что иногда встряска нужна, а то ему всегда всё сходит с рук, я говорю: "ладно, милый, ничего страшного, я переживу". На этот раз я решила не молчать и не глотать обидное отношение к себе. Он остался при своем мнении - сказал, что у нас просто разные представления о любви, что он не собирается удовлетворять мои детские романтические мечты об идеальном партнере и что у него своя жизнь и он сам выбирает как себя вести со мной когда я рядом и как жить, когда я далеко. Он сказал что не хочет закрытых отношений, что его больше устраивают свободные и он всё равно меня любит и заботится, что если бы даже он выбрал спать каждый день с разными девушками, он всё равно знает что любит меня, даже если я не понимаю как это возможно.

Неужели так бывает? А что тогда эта самая любовь, когда люди заботятся друг о друге и не хотят видеть никого другого рядом с собой, когда представляют своего будущего ребенка, похожим на любимого? Я думала что так бывает в конце концов у всех...

что значит его правда и что со всем этим делать? Как вести себя с ним? Как ему помочь с его депрессией?