Здравствуйте,прошу Вас о помощи. Меня зовут Оля, мне 37 лет, в браке почти 18 лет, взрослая дочь. 9 лет назад мы чуть было не развелись с мужем, но я вовремя остановилась и поняла, что виновата во всем только я одна. Муж влюбился в мою подругу детства, я сильно переживала, а потом поняла, что во всем этом есть и моя вина. Я решила кардинально измениться, а именно- стала интересоваться его работай, всегда выслушивала его, завтраки в постель, обеды и ужины, все самое вкусное ему, секс когда захочет и как захочет. Идилия продолжалась недолго, через три года ему наверное все приелось и он стал как и раньше пропадать на работе, до утра сидеть с друзьями, ни каких общих поездок и общего отдыха. Постепенно я начала к этому привыкать и перестала обращать внимание на него. Два года назад я встретила парня и у нас завязался роман, бурный роман. Парень постоянно требовал развода, а когда я все рассказала мужу, то парень сказал что пока не может, у него сын женется, нужно подождать, и вообще негде жить и т.д. Но самое интересное, что все это время рядом со мной была подруга. К нам на работу устроилась молоденькая девушка, она сразу никому не понравилась, а я к ней испытывала теплые отношения, было всегда жалко ее, всячески помогала, чем заслужила огрызание со стороны других сотрудниц. Много времени стали проводить вместе, отдых, сплетни, секреты. 10 лет разницы, но почему то я ей очень доверяла, она стала мне как сестра. И вот совсем недавно я узнала, что она любовница моего мужа, и уже очень давно. Эта новость меня просто убила, боюсь впасть в депрессию, боюсь спиться, и поняла что безумно ревную мужа. Но муж ответил что хочет строить с ней отношения, а между нами все кончено. Живем под одной крышей, потому что мне некуда идти. На работе сплошной кошмар, она всегда перед глазами, постоянно переписывается и выбегает поговорить по телефону, я знаю что говорит с моим мужем. Умоляю дайте совет, что мне делать????? Как жить дальше???? Почему мне так больно????? Хотя сама наверное это заслужила.
Здравствуйте, Ольга.
Все сложилось, как сложилось. Видимо, у вас с мужем не получилось теплых отношений и в этом нет вашей вины. Ответственность за то, что отношения не сложились наполовину лежат на муже, и только наполовину - на вас. Мне не нравится ваша мысль о том, что вы сами это заслужили, на мой взгляд такое отношение - достаточно жестокое по отношению к себе. Муж вместо того, чтобы решать проблемы, накопившиеся в браке стремился "на сторону" - то к вашей одной подруге (в прошлом), то к другой (сейчас), он старался убежать от решения проблем, которые накопились в браке. Сложно укреплять отношения, когда партнер бездействует и стремится избежать от ответственности в отношениях.
Вам сейчас очень тяжело приходится. Подумайте о том, как поберечь себя в этой ситуации. Подумайте о смене работы, о том, чтобы разменяться с мужем. Подумайте о том, какие изменения должны произойти в ваших отношениях с мужем, чтобы вам стало легче? Например, разделить бюджеты, договориться, чтобы каждый сам себе готовил, договориться, чтобы (например) готовить себе в разное время с мужем, чтобы не встречаться на кухне.
Алкоголь - это не выход, в этой ситуации он может только еще больше расшатать ваши нервы. Продолжайте отношения с тем, другим, мужчиной. Найдите себе дело, занятие, которое бы занимало ваше время и мешало бы думать о той женщине и вашем муже.
Боль - пройдет со временем. Сейчас в это трудно поверить, но жизнь - продолжается, и будет продолжаться дальше.
Многие люди переживают измену, расставание, предательство подруг, но не все переживают так, как вы сейчас. Обычно люди винят себя за то, что причиняли партнеру боль, но и замечают, что и партнер причинял много боли и испытывают злость к нему за это. У вас же присутствует вина, но про злость к мужу вы не пишите ничего. Вы, похоже, больше злитесь на себя, чем на партнера.
Вы, наверное, привыкли брать на себя очень много ответственности за отношения. Обычно, когда женщин берет на себя много ответственности в отношениях, то она сама, ее личность как бы пропадает, растворяется в отношениях, в мужчине. Когда женщины "нет", она перестала быть собой, ее очень сложно любить. Мы, люди, так устроены, что любим тогда, когда от нас что-то надо, когда в нас нуждаются и нам приходится что-то делать для другого. А когда от меня конкретно ничего не требуется, мне пытаются угодить, то такие отношения могут быстро "приесться", слижком уж приторно. Получается перекос в отношениях. Хочется пойти в другое место, где можно быть "героем", можно быть нужным и получать за это бонусы. Думаю, что мужу не хватало вас настоящей, живой, неидеальной в отношениях, но вряд ли он это мог понять.
Ваша такая привычка "угождать" скорее всего, сформировалась еще в детстве. Такая привычка обычно формируется у детей в семьях, где эмоционально холодные или жесткие, требовательные/принципиальные родители. "Найдите" себя, учитесь быть собой настоящей в отношениях, строить отношения, в которых вы могли бы быть собой. Вам поможет работа с психологом-психотерапевтом, очно или по скайпу.
С уважением, психолог Елена Андреевна, Барнаул
Загребаев Анатолий Геннадьевич
Загребаев Анатолий Геннадьевич
Ольга, по-видимому Вы правы,что "заслужила". Семьи в реальности нет, поэтому ревновать не кого. А коль не куда идти, то придётся жить как соседи на общей кухне. При пересмотре своих взглядов на супружеские взаимоотношения-возможно удастся создать стабильную семью.
Загребаев Анатолий Геннадьевич, психолог г. Пенза
Решение одно - очная работа со специалистом.
Удачи !!!
С Уважением Сергей Рудольфович, психолог Пенза
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
