Личное пространство - проблема для отношений

Здравствуйте,Василиса! Вы боитесь потерять свободу и как только отношения начинают принимать серьёзный характер вы начинаете от них убегать. Тут два варианта либо у вас или ваших близких был печальный опыт или отношения для вас это "связать  себя". Возможно вы ещё не встретили человека от которого вам "снесёт голову" и вы забудете о барьерах. Переступать через себя не нужно, наберитесь терпения, смотрите на молодого человека не как "похитителя свободы" , а обращайте внимания на внутренние и внешние качества, он не пытается отобрать от вас свободу, а всего ли хочет разделить с вами свой мир.Успехов!

Преснякова Светлана Александровна, психолог г. Чудово

Василиса, здравствуйте.

Да, вы правы. Отношения это искусство балансирования между быть вместе (вполоть до взаимного поглощения) и оставаться собой (дистанция). Кому то лучше получается одно и они начинают "душить" партнера, кому-то более свойственно другое, и они ищут свободы. Это непрерывное балансирование и есть поиск той формы отношений, в которых оба человека чувствуют себя достаточно комфортно. 

Вероятно вы относитесь сейчас больше к тем, кто вообще "боится быть съеденным" и заранее напрягаетесь при ожидании такого неприятного исхода событий. Что конкретно в вас опсается и недоверяет другим людям, а особенно людям противоположного пола сейчас мне судить трудно. Способность к самораскрытию и доверию проверяется отношениями и меняется в зависимости от обстоятельств и характеров. 
Василиса, вы можете искать и ждать того, с кем вам будет комфортно, либо попробовать поисследовать вместе с психологом что в вас сопротивляется близкому контакту, так как он неизбежен при отношениях. Важно почувствовать тот момент, когда интерес к вам другого человека вы начинаете воспринимать как агрессию и опасность. Возможно все нормально и просто культура отношений тех молодых людей, которые интересуются вами не близка вам. А возможно и другое. Например вы не замечаете и пропускаете более слабые сигналы внимания, и тогда молодые люди вынуждены вести себя более активно и агрессивно, чтобы быть замеченными вами. 
Все очень индивидуально и требует внимательного подхода. Наше бессознательное загадочно и непонятно. обращайтесь на Скайп консультацию и мы вместе поисследуем что с вами происходит в контакте. Это и есть цель психологического консультирования.

Желаю вам взаимности и понимания себя.

Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Василиса!

Ощущение складывается такое, что вы плохо понимаете, зачем вам вообще нужны отношения, но пытаетесь их, как говорят, "завести", потому что

Василиса

пора иметь семью

Вы уверены, что это ВАМ пора? Или родные и друзья считают, что вам пора? И если пора, то - зачем? Чего вы хотите от отношений, от семьи? - Всё это вопросы, на которые имеет смысл ответить, прежде чем пускаться на поиски избранника. Иначе случится так, как обычно бывает, когда человек плохо понимает, чего хочет - он и получает непонятно что.

Может быть, сейчас такой период в вашей жизни, когда вам хорошо одной. Стоит ли себя ломать, только потому что "пора" - это никогда не приводит ни к чему хорошему.

Василиса

душа хочет близости и романтики

Это важная потребность, и на первый взгляд, она противоречит вашей потребности в автономии, сохранении самости.

Однако это только на первый взгляд. В любых отношениях человек не может 24 часа в сутки находиться в состоянии слияния с любимым. Вообще, наиболее зрелые отношения это именно такие, в которых люди, находясь в близости, не теряют автономии, а как будто дополняют друг друга.

Василиса

Но этот барьер и личное пространство мне дороже всего этого

Василиса, вообще, к выбору человека, которого хочется пустить в личное пространство, стоит подходить ответственно!

Василиса

По натуре я карьеристка, в прошлом спортсменка

Почему бы не найти какое-то хобби, интересы, не увлечься чем-то еще - общение в кругу по интересам повышает вероятность встречи если не родственной души, то, по крайней мере, единомышленников.

Будьте собой, Василиса, это единственный способ встретить именно вашего человека!

Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.

Василиса, здравствуйте.

Если не возражаете, разберем Ваше письмо "по полочкам" :)

Василиса

когда дело доходит до свиданий у меня срабатывает какой-то внутренний барьер и чувство отягощенности

Очень похоже, что какие-то внутренние установки мешают Вам вступать в серьезные отношения. На каком этапе возникли эти блоки сразу сказать трудно.

Василиса

Может нужно просто переступить через себя?

Не получится у Вас этого сделать, Василиса. Пойти против себя - значит совершить насилие над собой, внутренне Вы все равно будете сопротивляться, включатся защитные механизмы - и все вернется на круги своя. А вот разобраться, что стоит за Вашими ощущениями однозначно стоит.

Василиса

Я понимаю, что пора иметь семью, душа хочет близости и романтики.

Интересно, что Вы сначала говорите о чувствах ("я чувствую..."), а когда речь зашла о семье, вдруг заговорил разум ("я понимаю"). Нет ли здесь конфликта разума и чувств? Это когда человек ощущает одно, а "понимает" что поступать должен по-другому. Может быть общество диктует сроки, в которые "необходимо" вступать в брак, рожать детей и пр.? И Вы интуитивно сопротивляетесь, потому что сами не ощущаете себя готовой к этому?

Василиса

Помогите разобраться в ситуации.

Василиса, по нескольким строчкам письма можно было только предположить возможные направления, а более подробно их исследовать стоит на индивидуальной консультации. Если решитесь - выбирайте психолога, можно работать по скайпу. Я тоже готова помочь Вам разобраться в Ваших установках и желаниях.

С уважением,

Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype

Здравствуйте, Василиса!

Вы одновременно и хотите отношений, и боитесь их, поэтому одновременно хочется и близости. и автономии, а это приводит к внутреннему конфликту.

Вам надо учиться выставлять свои психологические границы, тогда Вы сможете вступать в близкие отношения. не сопротивляясь им, и не разрушая себя.

Отдайте инициативу мжчине и отслеживайте при этом свои чувства. Если чувствуете. что ближе подпустить человека пока не готовы, остановитесь. Переходите на каждый следующий уровень общения только после того, как почувствуете доверие к члеовеку и собственное желание перейти на следующий уровень близости.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте,Василиса.Я думаю,важно отграничить два понятия-Лезть в личное пространство и-высокая уязвимость и ранимость.Из за чего, кажется,что человек уже в личном пространстве.В первом случае-это может быть грубый человек,или Вы очень мягкая и податливая,не умеете сказать Нет!И тогда он с Вами бесцеремонен.Во втором случае-у Вас хрупкая на обиды натура.Это повышенное чувство стыдливости,неуверенности,низкая самооценка.И,если повышать свою ценность,Вы перестанете быть уязвимой от близких людей.Работа с этими симптомами-не простая.Требует и сил и времени.Так как,симтомы имеют корни в раннем воспитании.Постарайтесь вначале с помощью психолога найти слабые места с большей точностью,а потом работать над ними.Одной или с психологом.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград