Как справиться с отношениями?

Лариса

Он ревнует меня

Лариса,  за ревностью Вашего молодого человека скрывается его страх, неуверенность в себе и таким образом проявляется его  «способность любить, но не вести себя так, чтобы быть любимым».   

Он ведет себя как тиран, а Вам достается роль жертвы.

О том

Лариса

как мне с этим справиться

читайте здесь - http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence/kak-perestat-byt-zhertvoj

И о том, что Вам в этом поможет - здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

С уважением, Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, по скайпу

Лариса, здравствуйте. Если Вам стыдно об этом писать, стало бы Вам стыдно так жить... И действительно, так жить сложно. Когда унижают, угрожают, не уважают, создают ограничения... Но с другой стороны, Вы сами делаете в это серьезные вклады. Живете с одним, переписку ведете с другим. Конечно, это может вызывать разные чувства. Вас пригласили в свою Жизнь, Вы согласились, так чего же Вы мечетесь? Если Вас не устраивает, отправляйтесь жить к родителям, ищите работу, которая позволит чувствовать себя самостоятельной. И последняя инстанция- это не данный сайт психологов, а Вы сами! Но уже хорошо, что Вы ищите выход из ситуации. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Уважение вызывают самостоятельные женщины. Если женщина не самостоятельно то поводов чтобы так с ней обращаться намного больше. С нами ведут себя так, как мы сами себе позволяем.

Евгения Кислицына , психолог в Алматы

Здравствуйте, Лариса!

Прежде всего, я предлагаю вам разобраться, что же вы называете "любовью".

Лариса

я так сильно его люблю!

Лариса

Я на грани суицида

Любовь должна вдохновлять к жизни, а не подталкивать к суициду

Лариса, о какой любви вы говорите? Этот человек методично уничтожает вашу самооценку и разрушает ваши социальные связи. Такое поведение свойственно для домашних насильников. Пока дело ограничивается только вербальной агрессией.

Лариса

каждый день говорит о том что ненавидит меня!

Лариса

Он говорит мне ужасные вещи про мою смерть, про смерть моего ребенка, желает мне всяческих гадостей, даже относительно работы!

Но где гарантия, что, если вы будете продолжать с ним жить, то он не поднимет на вас  руку?

Не думайте, что я утрирую и преувеличиваю. Ни один домашний тиран не начинает сразу с насилия. Начинается всё как красивые ухаживания, забота, и даже, возможно, "бескорыстная" материальная помощь. Почему я взяла это слово в кавычки - потому что тиран имеет свою выгоду, хотя и не выраженную в деньгах.

Лариса

Заставил удалиться из вк и всех соц сетей и даже, поменять номер телефона!!!

Изолирование жертвы - один из первых шагов к достижению полного, тотального контроля со стороны насильника. Если он только заподозрит, что вы поделились событиями своей жизни с родителями, он начнет вас исподволь ссорить с ними.

Лариса

Он на протяжении года, постоянно попирает меня прошлыми жизненными ошибками и неудачами!

Цель такого поведения только одна - вызвать в вас глубокое чувство вины и своего ничтожества, чтобы вы психологически полностью были подавлены, а следовательно, управляемы. И, судя по некоторым вашим фразам

Лариса

мне очень стыдно за то, что я пишу сюда!

он достиг своей цели.

Лариса

Я его предала!

Это его интерпретация событий. Он исходит из того, что вы - его собственность, и не имеете права общаться с кем-либо по своему выбору. Выбирать должен (с его точки зрения, разумеется) только он.

Лариса

Прошу вас, подскажите, как мне с этим справиться?

Лариса, мой многолетний опыт работы с домашним насилием говорит, что "справиться" с такими обстоятельствами можно только одним способом: рвать отношения с насильником, без сожалений и страха. К сожалению, в нашей культуре нет никаких шансов отправить домашнего тирана на психотерапию, где его научили бы строить отношения на равноправных условиях, научили бы ненасильственному общению и способам совладания с агрессией.

Лариса, я не удивлюсь, если в ближайшее время он начнет уговаривать вас выйти замуж и / или полностью переехать к нему, забрав ребенка у родителей. Если ваше исстрадавшееся сердце "растает" и вы согласитесь, вы станете полностью от него зависимой и уже никогда не выберетесь из кошмара, в котором оказались.

Лариса, вставайте на свои ноги, берите под контроль свою финансовую жизнь, возвращайте уважение к себе, и тогда у вас не будет вопросов, как вести себя с человеком, который вас ни во что не ставит.

Берегите себя!

Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.

Здравствуйте, Лариса!

Вы находитесь в отношениях "тиран-жертва". Это созависимые отношения. Это не любовь. Именно Ваша готовность быть жертвой и притягиват к Вам тиранов. Один выгнал - другой приютил. Молодой человек заставил Вас удалиться из всех соц. сетей и сменить номер телефона, и Вы это сделали. Он ревнуте. оскорбляет, унижает, а Вы терпите и даже не рассматриваете вариант выхода из этих отншений. ведь в конце письма Вы задаете только два вопроса:

Лариса

Прошу вас, подскажите, как мне с этим справиться? Или придется с этим жить?

При этом, Вы сами подрываете его доверие, начиная тайком переписываться с бывшим молодым человеком. Подосознательно Вы сами притягиваете ситуации, в которых будете чувствовать себя жертвой.

В основе поведения жертвы лежит заниженная самооценка и страхи (потери, отверженности, одиночества и др.). Вот с этими проблемами Вам и надо работать. Чтобы выйти из жертвы, Вам надо взять ответственность за свою жизнь, а не перекладывать ее на кого-то другого.

Такая модель поведения заложилась у Вас в детстве, в родительской семье, поэтому, чтобы изменить ее, нужна большая раабота надо собой. Детские модели поведения меняются медленно, и без посторонней помощи Вы не справитесь.

Почитайте мою статью -Что такое созависимы.... Надеюсь, она окажется для Вас полезной. Если готовы работать, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте.Лариса.К сожалению,у Вас хорошо получается и очень любить-и быть на грани суицида.Это указывает,что Ваша любовь-мазохистская.Чем Вам больнее-тем он любимее.Вам важно задуматься над этим.Чем больше гнева к Вам проявляют-тем его личность для Вас любимее и благороднее.А самого садизма Вы почему-то не замечаете.В Ваших отношениях полностью отсутствует взаимная забота,теплота,внимание,отклик,понимание,одобрение.А только ревность,зависть и ненависть.Задумайтесь над своими приоритетами.Ваш ребенок растет в опасной атмосфере ненадежности и неуверенности.А Вы будете страдать бесконечно,и впереди в таких отношениях нет перспективы.Начните себя защищать и менять его отношение к Вам,если он это может.Если не может-важно решить-быть жертвой этих отношений,или уходить и строить судьбу заново.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Лариса

Мне так сложно, но я так сильно его люблю!

Вы скорее от него зависите. Почитайте об этом подробнее: http://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/

Лариса

Он на протяжении года, постоянно попирает меня прошлыми жизненными ошибками и неудачами! Он ревнует меня даже к неодушевленным предметам!

А также об этом явлении вам стоит узнать и понять, что на самом деле стоит за поведением этого мужчины: http://psyhelp24.org/revnost-proshlie-otnosheniya/

А когда вы поймете, что с вами обоими происходит, возможно, вам будет проще ответить себе на вопрос "что с этим делать?"....

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype