Сын не хочет считать меня отцом

Здравствуйте Андрей.

Сложно по Вашему письму объективно оценить эту ситуацию. Даже о своих попытках наладить отношения Вы написали так, что сложилось впечатление, что Вы и сами любитель обвинять других людей. Но утверждать этого не могу, не тот формат. Скажу одно: если сильно хотите что-то изменить,  решитесь на скайп-консультацию. Она действительно даёт намного больше.

Удачи.

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане. Очно и Skype.

Андрей, здравствуйте. 

Ваша тревога за сына понятна, но лечить от мировосприятия другого человека без его на то желания невозможно.

И сам факт того, что вы оцениваете его мировосприятие как неверное отталкивает его от вас. Если вы любите сына и сожалеете о том, что не были рядом с ним тогда, когда вы были ему нужнее всего, то не пытайтесь теперь поучать его как маленького. Он уже взрослый, и все, что вам остается, это ваша любовь и понимание, что он взрослый человек, но не такой как вы. 

Рано или поздно жизнь расставит свои приоритеты и заставит вашего сына пересмотреть свои взгляды - это происходит со всеми людьми. Ваша роль быть ближе к нему, давать ему отеческую поддержку в трудную минуту и своим примером показывать, что ваше мировосприятие лучше, чем то. которым он сейчас обладает. 
Попытки изменить сына приведут к тому, что вы его совсем потеряете. Обвинять мать бесполезно. Папа и мама в восприятии ребенка - это Боги его детской вселенной. Человек взрослеет, и часть этого восприятия становится частью его личности. В вашем случае Бог мама была, а вместо Бога папы была пустота или некий образ, который сформировался на основании редких встреч и маминых реакций. 

Роль отца в жизни ребенка, это установка картины мира, правил, норм, границ взаимодействия... Поведение вашего сына отражает отсутствие этой роли в значимый период его жизни. Физически отец мог быть в семье, но он был настолько отстранен от происходящего с мальчиком, что в восприятии ребенка не произошли важные процессы. Встраивать что-то сейчас уже поздно. Помогите тем, что вы его любите и готовы понять. 
Но для начала поймите себя. ваше настойчивое желание изменить сына, скорее всего это попытка насильно что-то изменить в себе. изменитесь вы - изменится отношение сына к вам. 

приходите на консультацию. К сожалению институт отцовства в России отсутствует и даже нет места, где отцы могут понять свою роль и научиться ее исполнять.

Желаю вам ясности ваших мыслей и чувств.

Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравтсвуйте, Андрей!

андрей

Как его лечить от неправильного запрограмираванного мировосприятия ?

Думаю, никак! Вряд ли он сам считает, что ему надо лечиться. А в этом случае, ничего сделать нельзя: он взрослый человек, а взрослого человека невозможно принудительно заставить лечиться, если он не причиняет ущерба окружающим. 

Возможно, Ваша оценка ситуации и является верной и объективной (хотя любое мнение, как правило, субъективно). Допускаю, что у Вас много обид на жену и на сына, который усвоил ее мнение. Но даже и при этом, согласна с высказанным выше мнением, Ваши высказывания содержат много агрессии.  

андрей

Связался с приезжей девкой которая старше его,

Непонятно, чем она провинилась перед Вами? Ведь это сугубо личное дело Вашего сына и этой женщины.

Такое впечатление, что Вы хотите, чтобы сын жил по некоей программе, согласованной с Вами. Но ведь это невозможно. Это было бы в какой-то мере более реально, если бы Вы воспитывали его все время, пока он рос, показывали пример, служили ориентиром. Но раз этого не случилось, теперь поздно наверстывать. Действительно, можно лишь принять то, что есть, либо отстраниться и жить своей жизнью, если сын избегает общения, дать ему право выйти на контакт, если у него будет такое желание. Ваши попытки стыдить его за нежелание общаться точно не будут способствовать улучшению общения между вами. 

Вы можете лишь сказать ему о своем беспокойстве о нем, о том, что любите и хотите общаться с ним более тепло. А обвинения и укоры никогда не усиливают любовь (тем более, если он и так озлоблен), Видите ли, он не виноват в том, что ваши отношения с его матерью не сложились! И в том, что она навязывала ему свое мнение о Вас! А другое мнение ему выработать было сложно без общения. Поэтому если Вы хотите общаться с ним сейчас, это общение можно строить только на позитиве. И только тогда у него будет возможность выработать о Вас другое самостоятельное мнение. А обвиняя, Вы не оставляете ему шансов. 

Желаю Вам всего доброго! 

Консультации в Пушкине и СПб. 

Лукина Анна Александровна, психолог г. Пушкин