Здравствуйте! Уважаемые психологи, подскажите в чем наша проблема.. Мне 17 лет, а ему 21 год.Я девственница, он в принципе готов ждать до 18 лет, мы это с ним обсуждали.Я из полной семьи, где родители любят и уважают друг друга.А у него очень обеспеченная семья, но 3 года назад умерла у него мама. Он добрый, щедрый, заботливый, но очень ревнивый и вспыльчивый.Мы встречаемся почти 7 месяца, до этого он пытался за мной ухаживать 2 года.Теперь когда я его полюбила, мы постоянно ссоримся.Он контролирует каждый мой шаг, проверяет мою почту, мой сотовый, заставил удалить из друзей парней и тд. Все это через ссоры,правда стоит кому нибудь ему сказать, что у него красивая девушка, он превращается в самого лучшего, нежного и любящего парня на свете. Раза три я пыталась с ним расстаться из за его ревности и вспыльчивости.Первая не шла на примирение, но каждый раз прощала, а через неделю опять раздражения по пустякам, придирки и ссора..Надоело ругаться, сейчас снова в ссоре, опять расстались, опять он делает больно..Это же не нормально..Но я люблю его.Я знаю, что для него очень важно, что я нравлюсь его семье, они постоянно ему говорят, что я достойная девушка, чтобы он на мне женился.Но мне рано, надо учиться, да и как мы будем строить семью на таких отношениях? Подскажите, может я что то делаю не так или в проблема в нем?
Здравствуйте, Юлия.
Ваши вопросы...
Вам, действительно, нужно, чтобы психолог сказал Вам, правильно или нет Вы делаете?
Думаете?
Чувствуете?
Для семнадцати лет у Вас достаточно "взрослые" понимания себя, семьи, жизни...
Почему Вы меньше доверяете родителям, которым можно задать эти же вопросы и поделиться сомнениями...?
(или Вы говорили с ними на такие темы?)
Нет пророка в своем отечестве...?
Если проблема в - другом, то тогда наша жизнь - зависит - от другого.
Так ли это у Вас?
Да, мы взаимозависимы.
Но только после того, как выберем эту взаимозависимость....
Выбирайте.
Свою жизнь. Свое будущее.
При личной встрече могу быть в этом Вашим помощником.
Г.Идрисов.
Никитина Марина Дмитриевна
Никитина Марина Дмитриевна
Юля! Всегда не просто бывает обсуждать свои проблемы с родителями. Я предполагаю, что у вас есть ощущение, что родители могут навязывать вам свое мнение, как-то влиять на ваш выбор. Если это так, то можно говорить о вашей пока еще незрелой самостоятельности.
Похоже, вам пока рано замужь не потому, что учеба и все такое... А потому, что вы еще недостаточно понимаете чего хотите от брака. Вам очень важно научиться прислушиваться к своим собственным потребностям. Речь идет не только о финансовом благополучии. Существуют и другие потребности на уровне взаимопонимания, уважения, доверия. Ведь на примере родителей вы знаете, как это важно в семейных отношениях.
Не стройте иллюзий, что штамп в паспорте что-то изменит в отношениях с партнером. Перед замужеством следует повзрослеть и научиться трезво оценивать ситуацию, чтобы самостоятельно принимать решения.
В этом может помочь психолог.
Успехов. Марина.
Бондарева Светлана Павловна
Бондарева Светлана Павловна
Здравствуйте Юлия!
На мой взгляд, Ваш вопрос "как мы будем строить семью на таких отношениях?" очень здравый и хорошо, что Вы задумываетесь об этом сейчас, а не после свадьбы. Но изменится ли Ваш парень после свадьбы? Я думаю, что у Вас в этом сомнения, иначе Вы не задавались этим вопросом.
Юля, я бы порекомендовала Вам обратиться к психологу на консультацию, чтобы поисследовать то, как Вы выстраиваете свои отношения с парнем, Ваши ожидания от этих отношений, Ваши ценности и насколько они совпадают с ценностями Вашего парня. Тогда Вам будет проще принимать какое-то решение о ваших отношениях.
Удачи! Светлана.
Здравствуйте, Юля!
Ваш молодой человек так себя ведёт, потому что так сформировалась его картина мира в родительской семье - он не доверяет партнёрам, он думает, что если он не будет контролировать поведение партнёра, то может его потерять. Вы тут ни при чём, это вопрос к его родителям, как они так обращались со своим сыном, что он вынужден был постоянно контролировать их нахождение в своей жизни, чтобы не остаться одному. Это глубоко бессознательные процессы, он точно не осознаёт своих мотивов и своих потребностей, но главная здесь потребность, на мой взгляд, избежать одиночества и ухода партнёра. Именно поэтому он так ревнив. Изменить его отношение к себе, в принципе, можно, но это очень сложная и длительная задача, и для этого Вам надо стать неплохим психотерапевтом и манипулятором, потому, если психотерапевт может действовать с клиентом открыто, то Вы открыто его "лечить" не сможете, Вам придётся маскироваться. Это будет долго, непросто, и результат не гарантирован. Психтерапия, конечно, предпочтительнее, эффективнее и быстрее, но на психотерапию с этим запросом он должен прийти сам. Возможно, Вам для сохранения с ним гармоничных отношений достаточно будет просто принять эту его потребность и тот не совсем здоровый, конечно, но уж какой есть, способ её реализации. Если Вы хорошо осознаете и поверите в то, что он ревнует Вас не из-за плохого характера или из-за неуважения к Вам, а просто из-за отчаянного страха быть покинутым и одиноким. Он не знает, как быть уверенным в отношениях, не контролируя каждый шаг партнёра, если бы знал, наверное, не мучил бы ни Вас, ни себя. Возможно, Вам удастся постепенно его научить этому, не спеша и осторожно. А может быть, и нет. Пока это всё, что я могу Вам сказать по поводу Вашей ситуации. Всего наилучшего, Елена.
Рудометова Ольга Владимировна
Рудометова Ольга Владимировна
Юлия, здравствуйте!
Молодой человек пытается вас контролировать?
Скорей всего он вам не доверяет!
Но доверяет ли он себе ?
Возможно его тревожность связана со смертью матери.
И потерю эту он не отгоревал.....
И следовательно у него есть страх ....быть покинутым.....
Это чувство он переносит на вас, не осознавая этого....
Желательно ему обратиться к психологу за помощью.
Что бы осознать и отпустить эти чувства .
Тогда отношения наладятся!!!!
С ув. Ольга
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
