Устала от всех и от всего

Здравствуйте.

Я студентка. Мне 23 года. Магистр экономических наук. В данное время учусь в магистратуре зарубежом.

Казалось бы в жизни у меня все прекрасно и многие завидуют мне. Учусь я зарубежом. Государство оплачивает большую стипендию мне, все авиаперелеты и учусь я бесплатно. Многие хотели бы так жить плюясь в потолок.

Однако, магистратура у меня очень сложная. Программа обучения сложная. Иногда не посильна. Обучение полностью на английском. В начале самом, я не знала английского языка, но я его выучила, и догнала курс магистратуры сполна.

Но бывают у меня такие проблемы: Какие-то мелочи жизни кажутся проблемой. Надо вытягивать учебу, так как есть обязательства перед страной. Надо выучить второй язык иностранный. Надо взять несколько международных сертификатов. Надо максимально усиленно учить английский язык. У меня на столько сложный график работы и жизни, что выбраться куда-то просто не представляется возможным. Еще у меня кучу дэдлайнов и если я просрочу какое-нибудь домашнее задание, то за это наказывают оценками, и дэдлайны простом меня раздражают.

И к тому же директор моей магистратуры очень коварная женщина, беседа с ней отнимает много сил у меня. Она постоянно сравнивает меня с другими студентами. А меня это просто бесит и раздражает. Я ненавижу когда меня с кем-то сравнивают. И это я ей говорила. Она постоянно держит меня в контроле даже в социальных сетях, в общежитии, просто везде. Просит постоянно высылать ей график моего рабочего дня. Никакой личной жизни. Тотально только учеба.

Как быть? Я столько книг читала о мотивации, об успехе, но ничего не помогает. Мне охото лениться. И бывают дни когда я ленюсь и моей лени нет конца и края. Правда, потом заставляю себя делать и догонять все то, что пропустила. КАК НЕ ЛЕНИТЬСЯ? Иногда я просто утопаю в лени, хотя разумом понимаю, что работы много и дэдлайнов тоже!

Устала также от упреков мамы. Её упреки меня загоняют в угл. Я после её упреков занимаюсь самобичеванием, самоунижением. Я либо огрызаюсь с ней, чтобы она перестала мне говорить всякую чужь, либо молчу, но иногда и говорю, что со мной нельзя так разговаривать. Она вечно недовольна мной. Хотя все её друзья восхищаются мной. И мама постоянно приводит других детей в пример. Вооот погляди, у Светланы Викторовны дочь вышла замуж, детей воспитывает. (так извините, у Светланы Викторовны дочь переспала с мужчиной старше ее на пять лет и «залетела» в 14 лет, сейчас она моя ровесница, и её сын ходит в третий класс.) – это что пример идеальной дочери???? Чего хочет от меня моя мама? Или приводит в пример девочек-Золушек, но я тоже убираюсь дома как могу. Что ей нужно??? Я учусь в одном из самых престижных университетов, при этом родители и копейки не дали на мое образование зарубежом, я все делаю сама.

Дома моей защитой был отец. Отец умер пару недель назад. И я без него просто осиротела.

Мама с братом нападают со всех сторон на меня. «Спишь до 10 часов дня?» - и тут начинаются упреки. Легла отдохнуть - и тут начинаются упреки. Брат же зациклен на том, чтобы я была Золушкой по дому. И начинает любой конфликт если дома что то не так, и если сам брат сделает что-то по дому, то позже сделает из этого целую эпопею.

У отца покойного, есть старшая дочь от другого брака, она пришла на похороны, но при жизни отца её никогда не было рядом с ним. Я отказалась с ней разговаривать и вообще вести какие-либо контакты в будущем с ней, на что мои родственники обиделись на меня и теперь считают дочь отца (которая отсидела в тюрьме дважды по семь лет) чуть ли не самым святым явление на Земле, а я просто ничтожеством.

Мой парень перестал понимать то, что мне плохо от всего. Он не может понять то, что у меня умер отец. И говорит, чтобы я не мучила его со своими проблемами, у него работа, в которой он должен быть внимательным и сосредоточенным.

Подруги обещают прийти, но не приходят. При этом сколько добра я им делала всегда.

Мой характер таков, что я иногда могу строго и по полной справедливости поступить с людьми, так как это было бы справедливо на самом деле! – но при этом я оказываюсь для них просто ничтожеством, в особенности в глазах мамы. Однако, сама я, лично, никогда не трогаю никого. У меня терпения на всё дай Боже, хватает!!! Но когда все выходит за рамки даже сверхестественного, то я так могу человеку его место показать, что люд 100 лет будут помнить мои слова. Как-то так получается всегда, что я терплю все: маму, брата, родственников, некоторых людей из моей жизни и так далее.

У меня аппатия, просто потеряла интерес к жизни. И не знаю почему. Разве такое бывает? Цели у меня завышенные, вернее, программа магистратуры так сложна, что её порой не выгребаю даже; а еще нужно получить всякие сертификаты, прочитать полсотни книг, выучить второй иностранный язык и так далее...

Помогите кто чем сможете. Я лично устала видеть себя и анализировать свою жизнь. Что тут не так? И что тут правильно?