Обвиняют меня и моего ребёнка,боюсь чужих родителей

Алина,здравствуйте! 

Вы сами осознаете, что такой способ самоутверждения, как драка - не взрослый. И сами понимаете, что слово "поганый" - тоже как будто какое-то "не такое" (раз оправдываете его использование). Т.е. на уровне осознаваний у Вас все в порядке. А вот с эмоциями справиться самостоятельно сложно. 

Дело за малым: Вы живете в довольно большом городе. Насколько я знаю, там много психологов в Пушкине! Даже несколько встреч с психотерапевтом, наверняка, принесут Вам пользу. 

Уверенность - дело наживное. Специальст обязательно поможет Вам прийти к гармонии (не один, так другой, найти своего психолога в наше время не так сложно). 

Желаю Вам всего доброго!

Лукина Анна Александровна, психолог г. Пушкин

 Алина, здравствуйте.
Ну...чувствуется, Вы натерпелись...Жаль, что Вы не указали ни своего возраста, ни возраста ребенка, чтобы понять насколько неадекватно Ваше желание его не отпускать одного. Непонятно- это субкультура вашего района- выяснять отношения кулаками и при этом чувствовать или не чувствовать себя победителем. Страшно не то, что Вы называете других детей погаными, страшно, что с Вами вообще творится, Алина. Вы в своих страхах дошли слишком далеко, я бы даже сказала до дикости... Быть сильным- это не значит победить в драке и кулаками отстоять правоту. Быть сильным- это уметь заботиться о себе другими способами. Уважая и принимая себя, Вам бы не пришли в голову такие чудовищные мысли. А для этого надо познать Кто Вы? Что такое Вы пережили, что Вы так сегодня трудно живете? Как так случилось, что Вас в свое время никто не поддерживал? Как так случилось, что Вы не доверяете себе и миру? Запрятаться дома- это не выход. Надо бы наоборот идти к людям и искать так поддержку. У Вас сын. Вы представляете какую Жизнь Вы ему готовите, будучи такой мамой. Поинтересуйтесь, если у вас в городе психологи. если нет финансовой возможности. в каждом городе есть бесплатные центры, волонтеры. Но Вы очень нуждаетесь в помощи специалиста, Алина. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Здравствуйте, Алина.

Сильное эмоциональное напряжение, которое вы пытаетесь снимать агрессией вам уже не помогает. Вы сами видите, что за этим стоит сильный страх. Причины его возникновения могут быть в далеком забытом прошлом, однако теперь он стал вашей привычкой, которую трудно контролировать и управляет вами. 
Сейчас уже стоит вопрос не о том, как не драться с мамами других детей, а о том, как наладить свою жизнь и выходить из дома. Похоже, у вас начинают развиваться все новые и новые последствия первичного страха. Например, ненависть к мамам - это проекция. на самом деле, это похоже на вашу ненависть к себе, которую подсознание перенаправляет на другие объекты и людей. страх тоже может носить проективный характер. объяснять что-то в текстовом сообщении бесполезно. 
В вашем случае действительно нужен курс психотерапии, или серия посещений психолога в Санкт-Петербурге. За одну встречу вопрос не решить. И это не следование советам или рекомендациям, а глубокий анализ собственных эмоций и вытесненных переживаний. Работа со страхом может занять около пяти сессий. но гораздо больше может потребоваться на работу с агрессией. В одиночку такая работа малоэффективна. обращайтесь к специалисту, так как чем с большим усердием вы будете пытаться сдерживать свое состояние, тем более непредсказуемые "сюрпризы" оно вам будет преподносить. 
То, что вы осознаете свое состояние, очень поможет вам в работе с психологом и возможно сократит длительность выздоровления. но все ровно приготовьтесь к тому, что на это потребуется время - вы жили с этим и укрепляли эти механизмы в себе много лет, за один раз такое не решается. 

Звоните, обращайтесь, записывайтесь на консультацию в Скайпе. 
Очень жаль, что сейчас ваша жизненная энергия уходит не на счастье материнства и свою жизнь. а на борьбу со страхами и гневом.

Желаю вам ясности чувств и эмоций.

Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Алина

боюсь

 Алина, 

«Самотерапия страха» поможет Вам разобраться со страхами самостоятельно - http://psiholog-dnepr.com.ua/terapiya-strakha

Когда страхи перестанут занимать в Вашей жизни первое место, появится уверенность и вера в свои силы.

Об этом читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

В помощь – авторский экспресс-курс - «Уверенность в себе. Как повысить самооценку»:

http://psiholog-dnepr.com.ua/therapeutic-group/ya-mogu

С уважением, Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, по скайпу

Здравствуйте, Алина. Вы пишите, что хотите сначала самоутвердиться в "этом стиле", а затем подниматься куда-то на другой уровень. На самом деле желание вполне понятное. Только вот как его осуществить? Сейчас Вы слабая и Вас бьют. Вам это, понятно, не нравиться. Давайте представим себе, что Вы как-то стали сильной (обучичились карате или чему-то подобному) и теперь Вы уже всех побили. Вы горды собой. А как себя в этом случае будут чувствовать те, кого Вы побили? Правильно - Побитыми! А что хочет побитый? Правильно -  Отомстить! А теперь подумайте над тем, когда Вы будете бояться за свою жизнь больше: сейчас, когда Вы особо-то и не кому не интересны, или после того, как всех побьете и они будут вынашивать планы мести. И я не уверен в том, что это будут только планы. Об "быдла" можно ожидать чего угодно. Ну, и что Вы будете делать в такой ситуации Вы подумали? Спасаться бегством?  Или Вы как-то по-другому представляете себе процесс самоутверждения в этой среде? 

Конечно, есть способы "отомстить" и остаться в выигрыше. Может быть об этом стоит поговорить? Если будет желание - обращайтесь. С удовольствием Вам помогу найти решение. 

Христо Олег Владимирович, психолог Новосибирск

Добрый вечер,Алина! Если вы хотите самоутвердится именно таким способом, то запишитесь на бокс. А на улицах при выяснений отношений используете лучше словесные поединки, слова порой имеют большее воздействие чем физическое "объяснение".

Преснякова Светлана Александровна, психолог г. Чудово

Здравствуйте, Алина!

Давайте посмотрим, что у Вас есть сейчас, и что с этим можно сделать.

1. Ваши детские травмы, которые Вы не разрешили.

Сначала Вы их стали воспроизводить будучи уже мамой, думая, что это даст Вам преимущество. Затем Вы передаете этот способ жить своему ребенку.

Вы хотите доказать свое превосходство, Вы оказываетесь слабой и Вас бьют.

Вы снова и снова идите по замкнутому кругу, наращивая напряжение.

У Вас есть положительный опыт разрешения этой ситуации, когда изменились Вы, отношение окружающих изменилось.

Но то, что Вы "застряли в травме" и хотите ее "переиграть" - те свои первые подростковые проигранные бои, разрушает Ваши отношения сейчас.

2. Вы как мама не создаете своему ребенку зону безопасности, и, конечно это добавляет Вам тревоги и напряжения.

3. Что делать?

Из внешних способов:

- переезжать в другой район, 

- заняться боевыми видами спорта (правда есть риск, что Вы кого-то побъете сильно и посадят в тюрьму, а затем Вы снова там будете отыгрывать свою детскую историю), 

- найти друзей в своем месте жительства и чувствовать безопасность за счет принадлежности к группе, 

- обратиться к религии (сменить вектор поиска силы) ходить в церковь, активно участвовать в жизни общины, 

- развивать в себе женскую составляющую, предоставив драться мужчинам.

Вопрос в том, реально ли для Вас что-то из этого или другие способы без работы с психологом?

Если да- действуйте, если нет - то следующий шаг для решения проблемы: привести себя в порядок в совместной работе с психологом.

Павловская Александра, психолог, семейный психолог Новосибирск