Как быть?

Анна

но чувствую родители просто не перенесут этого, я не знаю как мне быть...

Анна, по факту вы не стали замужней женщиной, вы не создали свою семью. Вы остались дочкой для своей мамы прежде всего. Несмотря на то что стали мамой сама....

Так бывает, когда девушка психологически не готова сама строить свою семью, сама принимать решения, отделиться психологически от родителей. Вы и не отделились. И по-прежнему вы - дочка, а не женщина и жена. По СУТИ.

Вы сами обозначили это как проблему, я лишь ее проинтерпретировал. Ни один более или менее зрелый мужчина не захочет, чтобы в его жизнь вторгалась ваша мама и комментировала его действия, тем более - негативно.

Был ли ваш муж достаточно зрелым, чтобы стать главой семьи - сложно сказать, но по крайней мере, он, видимо, хотел быть ОТДЕЛЬНОЙ семьей, а вот вы - не хотели и не умели еще, и потому постоянно привлекали маму, считая нужным ей угождать. Хотя жить с мужем ТОЛЬКО ВАМ, а не маме.

Анна

мои родители просто поставили мне ультиматум, вернешься все , мы никогда не придем к вам в гости

...И если вы будете выполнять их ультиматумы - вы никогда не станете полноценной женой и матерью, потому что над вами всегда будет мама и папа, которые будут всегда вмешиваться в вашу жизнь и диктовать вам, как вам жить, а этого не потерпит ни один взрослый (особенно действительно взрослый) мужчина....

Вам придется когда-то принимать решение - жить самой, как взрослой женщине, или жить в положении дочки всю жизнь. И да, такие решения редко бывают без конфликтов. Но родители САМИ могут никогда не дать вам возможность повзрослеть, для них вы всегда останетесь ребенком. И начать признавать в вас взрослую личность они могут начать только тогда, когда вы перестанете слушаться и спрашивать. Ведь просят разрешения только дети. А взрослые сами могут выбирать свой путь.

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

   Анна, здравствуйте.

   Между "молотом и наковальней" находиться очень тяжело. По-видимому, Вы сейчас ощущаете себя именно так и я Вам очень сочувствую. 

   Что же происходит по факту?

   Вы стали мамой довольно рано, и по сути не перешли в новое для себя состояние - жены и мамы, что предполагает совсем другой уровень ответственности и "взрослости". Если точнее, Ваши родители не дали Вам этого сделать, удерживая Вас в привычной для себя роли - послушной дочки.

   Были у них на это причины или нет - оценить по полученной информации сложно. Результат один - Вы снова рядом, "раздражающий элемент" - Ваш муж - за пределами родительской семьи, а Вы - внутри. Удобно и привычно. Почти всем.

   Когда родителям позволяют вторгаться в молодую семью - кроме конфликтов ничего не происходит. Более того, даже сейчас Вы боитесь делать то, что хотите. Украдкой встречаетесь с мужем, втайне занимаетесь сексом. Все, как в подростковом возрасте, не так ли? 

   И, как только Вы решаетесь попробовать восстановить СВОЮ семью - получаете ультиматум. Ультиматум - всегда форма манипуляции, явная или скрытая угроза. Вас заставляют выбирать между своей семьей и родительской, открыто сообщают, что любить и принимать Вас будут только в качестве "хорошей" девочки. Тоесть такой, которая слушается родителей и ничего не делает согласно собственным желаниям.

   О Ваших отношениях с мужем судить трудно - информации недостаточно. Мне кажется, что ключевой момент в Вашем письме - не этот аспект, а именно взаимоотношения с родителями. 

   Анна, я согласна с коллегой, который написал Вам выше - выбирать и проходить через конфликты придется. Иначе не получится. Взрослеть всегда трудно, а иногда близкие очень усложняют этот непростой этап. Решать - хотите ли Вы быть с отцом Вашего ребенка, - тоже Вам. Не родителям, не психологам, а Вам. И потом нести ответственность за свое решение, за ребенка, за свое  и его будущее.

Не отдавайте никому право жить свою жизнь. Я желаю Вам успехов на этом нелегком пути и веры в себя!

Трофимова Юлия Александровна, психолог г. Электросталь