Желание умереть

Здравствуйте, уважаемый психолог!

Пишу, потому что не могу найти выход. Меня зовут Екатерина, мне 23 года. Мысли о смерти посещают меня каждый день, плачу я каждый день, а порой рыдаю и бьюсь в истерике. Поводом к такому поведению может послужить что угодно: человек обещал перезвонить, забыл и не перезвонил (дело несрочное, просто забыл перезвонить); договорились о встрече с подругой, но у нее возникли непредвиденные обстоятельства, и она просит перенести встречу на завтра; кот лежит на пороге, и я нечаянно об него споткнулась; позвонила маме, но она была занята и не смогла поговорить со мной в тот момент и т.д. Такие пустяки выводят меня из себя, доводят до слез, истерик или впадения в апатичное состояние, когда все резко становится неважным и ненужным. А если же случается ссора с молодым человеком или мамой, или другим близким человеком, то далее следует затяжная истерика с большим количеством выпитой валерьянки, после чего наступает затяжная апатия, и эти два состояния еще могут чередоваться некоторое время. Непроизвольно меня начинает трясти, непроизвольно я начинаю плакать, быстро говорить и повышать голос, при этом я всегда могу успокоиться, то есть впасть в апатичное состояние, и в режиме "робота" продолжать функционировать как среднестатистический человек, дочь, подруга, студентка и так далее во всех социальных ролях. При этом я не испытываю ни малейшего желания жить, но могу прекрасно симулировать иногда радость и заинтересованность для близких. Что чередуется в свою очередь с истериками, которые они видят и слышат. Замкнутый круг... я могу заниматься спортом, гулять в парках, загорать и купаться на набережной, ходить в кино, общаться с людьми, учиться, работать, слушать музыку...НО, все я делаю это в режиме автопилота, потому что "нельзя опускать руки". Когда я опускаю руки, я забиваю на все, я не выхожу неделями из дома, не хожу на учебу, много сплю, мало ем, смотрю фильмы "бегущей строкой" и мечтаю умереть. Когда я заставляю себя функционировать как всесторонне развитый человек, я все делаю нехотя, и все равно хочу умереть. Я думала о том, чтобы уйти в монастырь, как альтернатива моей смерти, которую не переживет мама, и на которую я физически вряд ли решусь. Хотя в момент истерик в последнее время я уже боюсь, что могу это сделать. Я лежала в неврологии 10 дней, выписалась 5 дней назад..мне выписали рецепт на феназепам, но я не хочу становится зомби. Я поменяла 4 школы, училась в колледже, в лицее, сейчас я учусь в третьем университете на учителя русского языка и литературы. Так вышло из-за того, что с 12ти летнего возраста я очень много переезжала с мамой и отчимом (умер в 13 - или убили, или сам зарезался). предпоследний университет в Тольятти я бросила сама, на тот момент я уже давно жила без мамы (она жила в Москве, куда уехала на заработки), а жить в Тольятти я не хотела с самого начала (хотя у меня за время моего там пребывания появились друзья). В общем, на третьем курсе я просто бросила университет, хотя училась на бюджете и переехала в Самару, где сначала работала продавцом-консультантом в тц, консультантом в сбербанке, потом оператором в такси...а затем после разговора с мамой я пошла учиться вновь в САМгу, хотела на психолога, но меня перевели лишь на второй курс на филолога...опять "судьба" внесла свои коррективы. Еще будучи в Тольятти я начала встречаться вновь со своим бывшим молодым человеком, с которым встречалась в Самаре до отъезда оттуда. Бросив университет, вернувшись в Самару, я стала жить с ним на съемной квартире, которую мы сняли, встречаемся мы до сих пор, почти 2 года. но вместе не живем из-за постоянных конфликтов...он живет сейчас с родителями. Не знаю, понятна ли Вам моя сложная запутанная история. Не знаю, где искать истоки моей депрессии. Не знаю, что с этим делать. У меня совсем опускаются руки. Не помогает мне ни смена обстановки, ни спорт, ни новые увлечения, ни писанина в виде ежедневников, расписывания своих целей, планов, желаний и того, что для меня важно и бла бла бла... я все пробовала. я читала много психологических статей. Помогите, пожалуйста, по возможности. Нет ничего страшного сейчас в моей жизни, но я медленно схожу с ума, выхожу из себя из-за пустяков, и впадаю в апатию на ровном месте... это яма, из которой свет в вышине становится все тусклее... Скоро я стану бомжом, сидящим на картонке на пожарной лестнице, которого совершенно не будет заботить его жизнь и ничего вокруг. или просто попаду в психушку... помогите...