Ссоры с женой

 Здравствуйте Владимир,, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю вам вместе рассмотреть ключевые фразы:

Выйти погулять с семьей это трагедия начинаешь выгуливать всех, не просто по набережной и за ручку а в какой то развлекательный центр надо!

Вы женаты и у вас есть двое сыновей, которых вы очень Любите. При этом,вы работаете,а жена сидит дома , в декретном отпуске. Возраст ваших детей достаточно еще мал и получается, что жена ваша уже лет 5 сидит дома ,переходя из одного декретного в другой. Скорее всего, ее тоже достала домашняя возня , которая начинается с самого утра и не заканчивается до вечера. Представтье себе ,что в таком однообразном режиме она живет уже несколько лет, при этом, занимается с детьми , и скорее всего тоже подустала. Ее ожидания вас с работы ,это как спасительная соломинка,за которую она хватается, считая, что ваше положение куда лучше чем у нее- вы с утра уходите на работу, вы общаетесь в кругу своих коллег, вы хотя бы до вечера, не видите и не слышите своих детей ,а значит не обременены воспитанием их, как она.

У вас же свое понимание и представление о том, что вы целый день были на работе, что вы устали ( вполне нормальное желание отдохнуть) и хотели бы у себя дома найти чуточку покоя. Но..... дети есть дети,и они ваши общие и скорее всего, рождение этих детей было вами принято совместно. Подподряд  рождение двух малышей очень сложная задача для родителей ,как для одного,так и для другого,поэтому если уж такое решение было принято ,то и сложности ,которые связаны с ними и их воспитанием,тоже должно было вами обоими учитываться. Вот этой второй стороны медали удовольствия иметь детей,вы видимо не предусмотрели как следует. Отсюда и ваши разногласия, ваши взаимные претензии друг к другу.

моя теща будет сидеть с годовалым ребенком за деньги 50000т/мес.Жена выходит на работу, как мне она ответила чтоб маму стимулировать..

Ваша жена видимо решила, что финансовая сторона в вашей семье очень важна и решила уже выйти на работу,хотя малышу всего год. Дело в том, что до 3-х лет любой ребенок не в состоянии воспринимать себя как отдельного от мамы человека. Он не может еще быть совсем один -без мамы. Отсюда и срок предоставления декретного отпуска по уходу за детьми- 3 года. Это первый этап развития ребенка -этап Освоения ,от 0-до 3 х лет и очень желательно,чтобы с малышом была в этот период именно мама,а не бабушка и не няня,как сейчас многие делают. Почему же так происходит? Потому что для спокойствия ребенка,для уверенности ,ему нужно ощущать и знать ,что мама где то рядом. Ее присутствие -голос, она сама,мелькающая по дому, ее какие то действия - гремит посудой,смеется, все это дает малышу чувство уверенности и защищенности. Мама рядом- значит он может спокойно играть и даже сам ходить по дому. Вот попробуйте провести эксперимент - какое то время пусть ваша жена совсем перестанет подавать признаки свои присутствия рядом с вашим годовалым сыном. Он обязатетльно через какое то время- полчаса ,20 минут,начнет ее искать , звать,ходить по комнатам. Как только услышит голос ее или увидит,сразу успокоится и пойдет играть дальше. Поэтому, все таки желательно маме быть с малышом рядом, видеть его развитие и давать ему своим присутствием чувство защищенности. Если совсем невозможно не выходить на работу первые 3 года,то хотя бы время отсутствия дома надо сократить до минимума.

за пять лет совместной жизни я услышал слово люблю только из под палки, ни каких ласк все как то жестко, сковано с какими то комплексами

Эмоциональная холодность скорее связана и с ее отношениями в ее семье, где  ласки, поглаживания и теплые слова были не приняты и здесь ее осуждать за это не стоит.Она и сама мало получала этой теплоты в своем детстве. Возможно, это еще и усталость сказывается,что ей уже ни до ни кого. Это конечно же отрицательно  сказывается на ваших отношениях,но... провление Любви и нежности должно быть обоюдным,а не только с ее стороны. Зачем вам ждать,когда она вам скажет эти слова? Почему бы и вам самому не начать их говорить своей жене? Вы когда последний раз дарилли ей цветы? Просто так? Когда пришли с работы со словами:- " Милая, ты наверное так устала,давай я тебе немного помогу,а ты отдохни хоть часок". Как то ,в ваших словах очень уж много претензий - не говорит слова теплые, не видит вашей усталости после работы. Но... ведь и она целый день не на печи лежит,она тоже работает на домашнем фронте. И смотрите, вручив ребенка вам ,она же не на боковую пошла ( а надо бы) а бежит опять куда то на кухню,может доваривать вам ужин. Вы хотя бы раз в неделю просто останьтесь дома с детьми и с хозяйством сами -без жены и на себе испытайте  ту жизнь ,которой живет ваша жена уже много времени. Может ,тогда вы сможете по иному взглянуть на ее домашние хлопоты. А по поводу оплаты теще денег за то ,что будет сидеть с вашими детками и со своими внуками-это вполне допустимое взаимовыгодное сотрудничество. Как бабушка она может смотреть за ними часок -другой, или по выходным . А целый день смотреть за двумя малышами,при  этом кормить их,выводить на улицу,укладывать и купать их постоянно - это для ее возраста уже сложная нагрузка и скорее всего она сразу отказалась.Вот и пришлось вашей жене найти для нее хорошую мотивацию ,чтобы она согласилась. Почему няне такие деньги и даже намного больше вы,  допустим,  согласились бы платить как за работу,а вот теще платить для вас ненормально?

сначала скандал а потом делает одолжение

Вопрос распределения денег,вами заработанных, конечно требует к себе внимания. Во первых, у вас должны оставаться деньги на ваши собственные расходы. Вы в данный момент единственный добытчик в семье и это ваши заработанные деньги,которые вы зарабатываете не только на жену и детей,но и на себя,Любимого. Вы тоже часть вашей семьи и соотвественно у вас тоже есть какие то свои личные расходы- сигареты, пиво по выходным с друзьями,проезд,бензин,если есть машина и так далее. Поэтому сумма ,необходимая вам должна оставаться у вас изначально, а не выпрашиваться обратно у жены .

Может разок двинуть в в область головы что мозги чуть встряхнуть для разборчивости?

Можете конечно и двинуть ,но.... вряд ли это вам принесет облегчение и решение ваших накопившихся проблем. Да и поднимать руку на заведомо слабее вас человека физически ну как то уж совсем не честно и не по мужски. Понимаю,что в вас накопилась негативная эмоция и ваше раздражение уже выходит за край. Но... лучше вам с женой сейчас обсудить ваши вопросы,расставить все приоритеты, наконец то создать какие то правила вашей семьи, касаемо и воспитания детей,и вашего совместного времяпровождения,и вашего отдельного отдыха и по распределению обязанностей. С правилами,которые вносят порядок ,намного легче жить и меньше уставать. Возможно,ваша жена и не догадывается о том, что после работы ,вам необходимо часок отдохнуть и полежать в тишине. Она не догадывается, считая что ей тяжелее всего-  вы не говорите,а молча терпите и копите в себе  и потом происходит то,что происходит-вы оба устали уже друг от друга и от своих детей тоже.

Она мне каждый день звонит 17:30 узнать собираюсь ли я домой

Ваши отношения видимо, давно сложились из позиции Сверху вашей жены - она указывает,решает, позволяет,одалживает, и с вашей позиции Снизу- вы подчиняетесь, терпите,молчите и полностью управление как деньгами,так и домом, переложили на жену. Получается, вам самому так выгодно,чтобы в доме главой была ваша жена? Если это не так, что мешает вам сейчас , вот теперь уже по настоящему по Мужски,  сесть за стол преговоров и спокойно поговорить с ней. Без криков,без истерик,и без манипулирования вами.Об этом можете прочесть в этой статье. Спокойным тоном сообщите жене, что вам необходимо с ней поговорить и спросите,когда она может освободиться. Возможно,на период вашего диалога вне дома, вы попросите свою тещу посидеть с детьми . Кстати, ваши совместные выходы из дома с женой,тоже можно внести в эти же правила. Во первых, вы сможете вновь быть ближе друг к другу,как и до рождения детей, во вторых, вы вместе проводите досуг,в третьих, это то время ,когда вы можете обсудить какие то важные вопросы,которые возникают в семье. Обязательным правилом должно быть и ваши совместные выходы из дома  вместе с детьми-для них тоже очень важно видеть своих родителей не только на территории своего дома,а и вне него и это самые счастливые моменты в жизни детей,поверьте . Можете и сами вспомнить что то из своего детства какие моменты вы помните о своих родителых и о том, где вы были вместе с отцом и матерью.Например, я помню до сих пор, как мы ходили в парк ,кататься на каруселях и это было самое прекрасное мое время в детстве.  И самое главное - ваше состояние убежать из семьи путем развода ,к сожалению,ничего не решит для вас кардинально. Завтра вы женитесь еще раз и весь этот путь - с рождением новых детей, с пеленками и распашонками ,с ночным недосыпом и с воспитанием детей вы будете проходить снова и снова. Оно вам надо? Здесь у вас уже есть дети,они уже подросли,вы их Любите, и они вас тоже. Жена у вас деятельная, сильная ( немного можно это и снизить)  и умеет вести хозяйство и может и заработать свои деньги. Вообще то не так все и плохо у вас))). Возможно ,у нее есть излишний контроль за всеми и всем,в том числе и за вами. Этот вопрос вы можете с ней отрегулировать и поставить все точки над И. Вы сами позволяете ей такой контроль из боязни скандала и соответственно она этим пользуется. Ну раз позволяете почему бы этим не воспользоваться. И  самое главное - Детство ваших детей очень короткое и вам стоит успеть в нем поприсутствовать побольше и не пропустить самые важные моменты их развития. Жизнь это бумеранг - сегодня вы отмахиваетесь от них, как от назойливых мух, и говорите о том,как устаете на работе и вам не до них, завтра , когда они вырастут ( а они вырастут,поверьте) , они уже станут отмахивать от вас, построят межу собой и вами высокую китайскую стену ,через которую вам  уже пробиться будет очень нелегко,а порой и невозможно. Так что ,пока не поздно , лучше посмотрите на них другими глазами , на то, что они не только кричат,плачут ,а как на маленьких Личностей,которые очень нуждаются как в вас,так и в маме и имеют право расти в полной гармоничной и наполенной Любовью и Уважением семье. Они вас не просили родить, это вы приняли решение их иметь.  Вы с женой  для своих детей сейчас яркий пример,как нужно себя вести в семье. Это нужно понять и вам и вашей жене. рекомендую посетить семейного психолога в вашем городе. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Владимир, здравствуйте!

Предполагаю, что это Ваше второе обращение на сайт. Днем раньше было первое письмо.

В своем втором письме Вы очень детально все описали. Вывод один: у Вас накопилось много обид на супругу. И у нее - тоже. 

Владимир

только ложку в рот возьму сразу спрашивает вкусно или нет! но не дай бог я отвечу что что то не так! все!!!! готовь сам! пусть тебе мама готовит и т.п)

Находясь дома, она испытывает дефицит общения. Ваше мнение ей дорого (даже в отношении приготовленной пищи). Но у нее не хватает терпения дождаться, пока Вы отметите то, как она приготовила. В связи с этим, опережайте. Сделайте эксперимент: зайдите в дом в хорошем настроении, обратите внимание на порядок (если она его успела навести), на вкусный запах приготовленной пищи, сев за стол, скажите, что Вам понравилось. Задайте положительный тон вечеру.

Владимир

Находясь дома я не могу попить чай-(ложкой громко мешаю сахар)

Понимаю, что это очень неприятно. В тот момент, когда она раздраженно Вам об этом сказала отреагируйте след.образом: спокойно, но тише, продолжайте мешать, но, спустя время, не в присутствии детей, скажите, чтобы она Ваш авторитет, как отца, таким образом не принижала и Вам приятнее будет ощущать от нее доброту и тепло.

Владимир

как только я прихожу с работы и захожу в квартиру все аврал я даже сесть не могу отдохнуть и прийти в себя, с порога мне жена передает годовалого ребенка на руки а сама летит на кухню и начинает что то делать.

Все дети разные. Видимо, Ваш годовалый сын в течение дня не дает Вашей супруге 

выполнять работу. В связи с этим, Вы, в этот момент, - ее спаситель. Здесь Вы на равных: она, уставшая бежит на кухню, Вы, уставший уделяете время малышу.

Владимир Погулять с ребенком старшим это куча наставлений что можно а что нельзя,

Владимир

Погулять с ребенком старшим это куча наставлений что можно а что нельзя

Владимир, было бы хуже, если бы она выталкивала Вам ребенка и ее бы не заботило то, как вы проводите время. На самом деле, мамы, действительно, больше разбираются в том, что ребенку поесть, как его одеть и мн.др. И лечат, в случае чего, тоже - мамы)))

Я понимаю Вашу мужскую позицию. Безусловно, Вы заслуживаете уважения, как добытчик и глава семьи. Но Ваша супруга, не предавая значения тому, что Вас обижает, считает обычной нормой наставлять Вас во всем. В отношении детей - будте снисходительны, а во всем остальном необходимо менять формат отношений.

Владимир

моя теща будет сидеть с годовалым ребенком за деньги 50000т/мес.

У Вашей супруги с мамой сформировались отношения еще до знакомства с Вами. Видимо, в их семье это допустимо. Как есть Бабушки, с большой буквы, которым дано так любить внуков и помогать детям, что при самом скромном уровне достатка, они отдают себя всецело внукам. Есть другого типа женщины. В первую очередь, они понимают, что будут лишены зоны комфорта и детям ничего не остается, как их стимулировать. Воспринимайте свою тещу с тем набором качеств, какие даны от природы... С женой эту тему обсуждать бессмысленно. Она найдет в себе силы понять свою маму...

Владимир, искренне хочется Вам помочь наладить отношения с супругой. Но нужна совместная работа с вами обоими.

Для начала, можно и индивидуально с Вами. Но Вашей супруге необходимо расширить свою зону понимания в отношении мужской и женской позиции.

В доброй форме предложите ей разобраться путем обращения за консультацией.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Обращайтесь.

Будем разбираться, что и почему происходит у Вас. С Вами. С Вашей семьей.

Почему Вы не бываете дома Мужчиной....

Почему не можете выстроить семью так, чтобы были спокойны хотя бы процентов на 60....

И т.д. и т.п.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).