Мне кажется муж не равнодушен к моей маме, помогите в этом разобраться. Встречаться начали когда мне было 13 лет, а мужу 16, сейчас мне 21, ему-24. В браке полтора года, детей нет. Наши отношения с мужем всегда были очень хорошие, вызывали у всех восхищение{мы друг у друга первые в интимном плане и не изменяли друг другу, по крайней мере я, но про мужа тоже никаких намёков небыло.} Муж кажется мне очень адекватным человеком, точнее казался до последнего времени,он очень умный..часто при разговорах с друзьями хвастается тем, что мы целых 7 лет вместе и что ни разу он мне не изменял, его прям гордость берёт..человек вроде семейный, ради меня от многого отказался,очень редко стал общаться со своими друзьями, т.к. я ревную его отпускать туда где могут быть девушки. Вобщем всё у нас как у благополучной семьи, старается исполнить мои мечты, покупает украшения, взял в кредит машину. Хотя мы не богатые.Зарабатываем каждый около 30 т.р. Но теперь к сути...После свадьбы мы переехали жить ко мне, у него мне было не комфортно {хотя с его мамой у меня прекрасные отношения, она всегда поддерживает меня, когда мы с мужем ссоримся. Живёт она одна, муж рос без отца, свекровь с ним разошлась, когда была беременна мужем}, у нас есть своя квартира но там до сих пор идёт ремонт. И буквально через пол года я начала замечать, что муж питает интерес к общению с моей мамой, живём мы с моей мамой. Тк интерес был не велик, я особо не предавала этому значения, думала он просто хочет наладить семейное общение, но сейчас уже в этом сомневаюсь. После того как он выпив начинал постоянно гореть желанием поболтать с мамой, о любой фигне{он часто пьёт коктейли, не алкоголик, но выпить любит их достаточно часто} мне кажется ему с ней интересней было чем со мной, мама общалась, ничего не подозревала. Потом это стало учащаться, я начала говорить, что мне не нравится, что он проводит время с мамой а не со ной. Однажды он вечером захотел посмотреть фильм на ноутбуке перед сном и предложил пригласить маму, якобы она одна вечно и ей скучно и когда мы сели втроём я очень разозлилась, но им не сказала почему. Тк хотела провести время вдвоём перед сном, в интимной обстановке. Но однажды сильно выпив ночью, когда я спала он стал подглядывать за мамой в щёлку двери, а мама спит очень чутко и слышала что кто то открыл дверь, вышла из комнаты-он отбежал типо проходил мимо, она его спросила что он хотел, он сказал что просто проходил мимо и так было раза 3 за ночь, потом под утро он видимо совсем опьянел и зашёл к маме в комнату и погладил по голове, а я проснулась и зашла в тот момент когда он наклонялся её поцеловать, а мама в этот момент его отталкивала и крикнула "что он сошёл с ума". Я зашла, спросила его "что это было?" Он прошёл мимо и сказал "ничего", но повторюсь, он был очень сильно пьяный, я его таким ещё ни разу не видела, на уро он был якобы в шоке, говорил, что ничего не помнит. Не хотел расставаться, говорил, что мне всё это кажется, что мама его не интересует и это бред. { 6 лет до свадьбы и пол года после он очень тактично и уважительно общался с моей мамой, она была для него авторитетом и было видно что он относится к ней как к взрослому человеку, можно даже сказать побаивался и было видно, что никакой симпатии как к женщине у него к ней нет.} Маме 41 год, но выглядит она достаточно молодо,стройная блондинка. И вот после того раза у меня стала "каша в голове", я не могла понять что это...реально ли временное помутнение у мужа или что-то другое...После этого долго ничего такого небыло, но потом однажды мы с ним поругались и я ушла гулять с подругой на ночь, пришла часа в 2 ночи, а утром мне мама сказала, что он опять не давал ей спать, то заходил в комнату под предлогом, что ему нужно что-то спросить, то просто стоял смотрел в щель, опять выпивший. Но к маме не приставал, в этот раз вёл себя более тактично. Но всё ровно маму это всё раздражало, а я от стыда сгорала это выслушивать...но опять простила его, тк в этот раз ничего ТАКОГО он не делал, просто заходил, что-то спросить. Потом опять вроде всё наладилось и ничего подобного не происходило, но тут снова когда я была на работе, мама мне написала смс подобного содержания: "Что за безобразие? Почему Олег вечно лежит в комнате голый? Вы не одни живёте, имейте совесть!" Вобщем он закрыл дверь не на задвижку, а на ключ и лёг спать днём {днём он спит часто, но голый не спит никогда, даже ночью, когда мы остаёмся вдвоём дома.} а мама думала что дома никого нет и зашла к нам в комнату что-то взять, а он там спит и всё наружу...мама в комнату к нам не стучит и о это знает. И оказывается это не первый раз, она сказала что недавно как-то тоже заходила, а он лежит в задратом халате и без трусов, тоже спит. Для меня это очень странно, потому что повторяю он НИКОГДА не спит голый и у него вообще по поводу раздевания "пунктик", он всегда переживает, что если я дома буду ходить в трусах меня кто-то увидит из окна соседнего дома, да и сам даже на пляже раздевается очень не охотно, летом в основном ходит в джинсах, шорты надеть его трудно заставить. Вобщем для меня это ОЧЕНЬ странно, у меня не укладывается это в мозгах, что он мог так специально сделать, причём трезвый. Он не извращенец...в интимной жизни у нас всё стандартно и я не замечала, чтобы он хотел каких-то особых извращений. И последнее время мне кажется он вообще стал меньше хотеть меня. Когда я позвонила ему и начала всё высказывать он сказал, что просто ходил в душ и забыл надеть, но я не верю что он вышел из ванны голый и лёг в кровать, потому что, повторюсь, такого небыло никогда! он даже, когда перед сексом идёт в душ, то из ванны до постели идёт в трусах, а тут зная, что дверь закрыл на ключ и мама должна прийти- лег и забыл надеть трусы...причём, как оказалось, не первый раз, когда я дома-он, почему-то, не забывает. Вообще не знаю, что думать, он пока я была на работе собрался и уехал один на дачу, сказал чтобы я не переживала и не плакала, но нам нужно расстаться, что он постоянно причиняет мне боль{для нас фразы о расстовании-норма,при ссорах расстоёмся, но на следующий день всё проходит, поэтому особо в серьёз эту фразу не воспринимаю} и вот уже второй день он на даче и не звонит и я не звоню...не знаю, что сказать, перед мамой стыдно, когда она начинает что-то говорить-я меняю тему, не знаю, подозревает ли она что-то и тоже стесняется мне сказать или не хочет разочаровывать...не знаю что делать с отношениями, опять убедить себя в том, что это действительно случайность и продолжать обманывать себя дальше..или это действительно случайность...не знаю. Потому что не могу поверить в это. У меня нет повода ему не доверять, потому что никогда небыл замечен во флирте или в чём-то похожем...даже ни разу не видила, чтобы он смотрел на какую-то симпотичную девушку, проходящую мимо.В моих глазах он выглядит идеальным мужем с небольшими недостатками, Но у кого их нет...или я просто слепа..вообще не понимаю, что делать. Я его безумно люблю и психологически зависима, не могу даже дня прожить, мы два дня не разговаривали и находимся на расстоянии и у меня могут начаться приступы удушья и паники, еле-еле пытаюсь себя удержать в руках. Расставатьс с ним не хочу, потому что семья-для меня смысл жизни. Мой папа выпивал и бил маму, изменял маме, она знала об изменах и, кажется, впитала в меня страх измен, поэтому мужа боюсь на шаг от себя отпустить, ко всему ревную. Я с детства мечтала, чтобы у меня была идеальная семья и мои дети ложились спать ночью без страха того, что папа начнёт драться и им придётся в попыхах собирать вещи и в жутком страхе с мамой убегать из дома к бабушке и дедушке. С детства слышала от мамы что "все мужики одинаковые, все изменяют" и тд. И очень всегда радовалась, что мне посчастливилось встретить такого верного, как муж. И всегда с гордостью хотела показать маме и всем, что у нас всё так идеально, первые друг у друга, поженились не из-за беременноси, муж не шляется по друзьям и в принципе очень хорошо относится ко мне. Да и сейчас не сказала бы, что чувствую, что он меня не любит...когда после подобных случаев мы с ним разговариваем-он очень убедительно говорит, что ему нужна только я и что то, что я думаю про маму-это бред. Но зачем он тогда так делает...столько совпадений....прям ощущение, что он сошёл с ума или его подменяют, пока меня нет...6 лет назад у меня умер папа и мама недавно начала встречаься с парнем, которому 26 лет, но выглядит он очень взросло...меньше 35 ему не даш. Может быть на почве этого у мужа "поехала крыша", но по-идее, какая ему разница до маминой личной жизни....вообще не понимаю, что просходит...мама ему никаких поводов не даёт, её наоборот это всё раздражает, но я вижу, что высказать всё она мне стесняется, боится сломать жизнь, поэтому терпит, но, думаю, скоро у неё кончится терпение. Не знаю что сказать мужу при встрече...мне кажется я его оправдываю в своих глазах и сама уже придумываю объяснение его поступку. Боюсь, что мало ли это правда совпадение, а я бросив его из-за этого сломаю себе жизнь, потому, что уверена, что лучше его не найду....да и не хочу искать, я совсем не могу представить другого человека рядом с собой, сразу противно и не уютно. Он всегда хотел ровняться на семью моих бабушки и дедушки по маминой линии, тк они тоже с молодости вместе, живут много лет душа в душу, уважают друг друга до сих пор....но сам так себя вдёт...не понимаю его...Получается если я от него уйду-моя жизнь кончена, потому, что через год мы планировали детей, а без него мне незачем жить. Потому что вся жизнь для меня-это моя семья, всё остальное второстепено. Без него совсем не могу, очень плохо и грустно одной ложиться в холодную кровать и эта тишина в комнате меня убивает. Я не знаю что делать. Да и развод для меня-позор, я, можно сказать, старовер. И не верю, что серьёзно полюбить можно второй раз. Да и не хочу этого! Но жить с ним, если всё это действительно было специально, незачем. Ведь человек, который любит- не будет так поступать. Если бы он так проявлял себя к другой девушке, может быть мой иозг был бы в силах принять это, а тут у меня ощущение, что это страшный сон...какое то извращение и бред.
Я не могу это понять и признать, как члены одной семьи могут лезть друг к другу в сексуальном плане. Фу, это всё очень противно, когда начинаю задумываться об этом-не хочу больше даже видеть мужа, а когда мысли отойдут и пройдёт время, я начинаю в своих мыслях его оправдывать и понимаю, что единственное чего я хочу-чтобы он был рядом. Но хочу чтобы тот нормальный был рядом, какой он был раньше...Подскажите пожалуйста хотя бы с чем это может быть связано и что мне делать...я сама учусь на психолога, но здесь разобраться не в силах.
Бушманова Татьяна Владимировна
Бушманова Татьяна Владимировна
Здравствуйте, Олеся.
Вы оказались в непростой ситуации, которая усугубляется тем, что, похоже, ответственность за ее разрешение никто, кроме вас, не чувствует, хотя вы вообще к ней не имеете отношения.
Ситуация действительно очень нездоровая, но настоящий шок у меня вызвало вот это:
Олеся
мама в комнату к нам не стучит
Это произвело на меня даже большее впечатление, чем то, что мама не запирает изнутри свою дверь на ночь и позволяет чужому мужчине, к тому же пьяному, входить к себе ночью, гладить себя по голове и целовать.
Похоже, у вас в отношениях с матерью границы не просто постоянно нарушаются, а полностью отсутствуют. И начинать надо с этого.
На сегодняшний день обстоятельства таковы, что вы живете в одной квартире с матерью. Но комната, в которой вы живете - это территория, куда никто не имеет права входить без стука, в прямом смысле и фигурально; то есть, это пространство, где хозяева вы с мужем, где каждый из вас может ходить в трусах, без трусов, хоть на голове. То, что мама владелец квартиры, не дает ей права вторгаться к вам без предупреждения и указывать, во что вы должны быть одеты в вашей комнате.
Это очень важно, потому что сексуальные границы это тоже границы. Вы пишете:
Олеся
Я не могу это понять и признать, как члены одной семьи могут лезть друг к другу в сексуальном плане
Если люди не научены соблюдать личные и семейные границы вообще (а это означает: 1) не вторгаться в чужие, 2) защищать свои от вторжения), то может случиться и нарушение сексуальных границ. Особенно, если перед этим было изрядно выпито.
Но что еще хуже, участники ситуации не хотят ее обсуждать открыто и прямо, а подспудно спихивают ответственность на вас. Мать молчит о том, что произошло ночью (при этом выговаривая вам за то, чего вообще не должна была видеть, будь в ней чуть больше уважения к вашей семье вашему пространству); муж и вовсе пытается уговорить вас, что вам показалось... Я не удивлюсь, если вам вскоре начнет казаться, что вы сходите с ума.
Повторяю: ответственность за разрешение ситуации, когда мама и ваш муж вот так ходят друг к другу "в гости", один по ночам, другая без стука, лежит на них. Поэтому, например, на вопрос мамы
Олеся
Что за безобразие? Почему Олег вечно лежит в комнате голый?
можно было ответить: "Почему бы тебе не спросить об этом у него самого? Кроме того, мама, давай договоримся, что ты будешь стучаться перед тем, как войти к нам".
Следующий момент, Олеся. Ваш муж злоупотребляет алкоголем. И об этом тоже надо с ним говорить. Если человек напивается до того, что теряет над собой контроль, что становится совершенно не таким, как трезвый, это повод бить тревогу. И об этом тоже надо поговорить с мужем.
Наконец, что еще вы можете сделать - это начать выстраивать свои собственные границы, границы вашей личности. На сегодняшний день вы полностью растворились в муже; вас как будто нет как отдельного человека.
Олеся
без него мне незачем жить
Олеся, может, вам не понравится, что я скажу, но такая привязанность к супругу столь же не здорова, как и его ночные похождения, хотя речь и не идет о сексуальных границах. Если другой человек становится смыслом жизни, любой его промах, а тем более серьезный, будет причинять вам невероятную боль. Поэтому вас и "кидает" сейчас от "люблю, не могу без него" до "видеть его не хочу". Такая позиция, кстати, выдает, что вы до сих пор толком не отделились психологически от матери. Вы как маленькая девочка полностью зависите от окружающих. Пока они ведут себя корректно, с вами все в порядке. Но если они даже не то что поведут себя плохо, а просто будут себя плохо чувствовать - вы моментально потеряете душевный покой. И это вовсе не доблесть, так переживать, а самая настоящая зависимость. Вы это вроде понимаете,
Олеся
Я его безумно люблю и психологически зависима, не могу даже дня прожить
но, похоже, не предполагаете, как катастрофичны могут быть последствия вашей зависимости для вас.
Олеся
что мне делать...я сама учусь на психолога
А вот как раз разбираться с собственной зависимостью, с ее причинами, проявлениями; учиться быть отдельной личностью, учиться доверять тому, что вы думаете, чувствуете; учиться выставлять границы и не зависеть от мнения окружающих - в общем, психологически взрослеть. А раз вы учитесь на психолога в Санкт-Петербурге, то знаете, как это делать - идти на консультацию к коллеге. В конце концов, без проработки своих травм, своей истори вы не сможете быть полезной для ваших будущих клиентов.
Так что решайтесь! Если вы захотите обратиться ко мне, буду рада помочь - я работаю с любовными зависимостями, а также я хорошо разбираюсь в теме взрослых детей из алкогольных семей - могу заранее сказать, что большинство ваших личных трудностей, в том числе, болезненная привязанность к близким, обусловлена тем, что вы выросли в семье алкоголика.
Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.
Силина Марина Валентиновна
Силина Марина Валентиновна
Олеся, здравствуйте.
Вы, действительно, запутались в чувствах. И есть от чего... Такое внимание Вашего мужа к маме очень сомнительно. Создаётся впечатление, что муж живет какой то двойной жизнью и Вы его совсем не знаете. С одной стороны верный спутник, а с другой пытается соблазнить маму.
Конечно, если Ваша мама привлекательна и моложава и вызывает интерес у молодых мужчин, это естественно, что возникает желание приятного общения. Но есть определенные ценности и табу, которых нет, судя по всему, у Вашего мужа. Если у него в этом отношении такие проблемы, то имеет смысл вернуться к его матери или пережить ремонт в своей квартире. Всегда надо уметь делать выборы. Раз для Вашего мужа мама настолько соблазнительна, значит, надо убрать это искушение. Вы хотите, чтобы Вам было удобнее рядом с мамой, и в то же время от этого страдаете. Значит, надо выбирать меньшее зло- жить в другом, менее комфортном месте, но сохранить отношения с мужем.
То, что Вы зависимы, это, действительно, так. Дети алкоголиков всегда созависимы от отношений. И судя по тому, что Ваш муж любит выпить и выпивает несколько раз в неделю- это уже начинающийся алкоголизм. Так что и с этим придется разбираться. И если Вам дорога ваша семья, устраняйте возможности к искушению. С уважением.
Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Олеся.
Хорошо, что вы учитесь на психолога в Санкт-Петербурге, надеюсь, что в процессе обучения вы осознаете насколько "токсичная" обстановка сейчас вокруг вас и вашего мужа. но на это нужны годы жизненного опыта или работа с психотерапевтом.
Я даже не буду фиксировать ваше внимание на тех сложных аспектах. которые изложены в вашем письме, а сразу предлагаю поработать в Скайпе с вашим тревожным состоянием и удушьем, которое имеет определенное название и является следствием той обстановки, в которой вы пребываете.
Если вам дорога ваша семья, съезжайте побыстрее и живите отдельно от мамы. Вам и вашей семье пора повзрослеть. Ваша зависимость от любви к мужу, к сожалению, результата воспитания. Надеюсь, со временем вы с этим справитесь, а вот тревожные приступы могут усилиться, и тогда будет труднее их лечить.
Если уехать в ближайшее время невозможно, тогда обратите свое внимание на то, как теща может входить без стука в комнату молодых супругов и определять в трусах или без трусов чужому мужу спать в своей кровати. Почему она свои претензии по этому странному поводу предъявляет вам, а не ему и что конкретно вы называете извращениями.
Стремления к идеальности всегда приводят к самым тяжелым последствиям.
Берегите себя и свою семью.
Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Олеся
он часто пьёт коктейли, не алкоголик, но выпить любит их достаточно часто
И почему вы решили, что до алкоголизма так уж далеко? Причем судя по вашему описанию ситуации - все только прогрессирует. Что конкретно он "запивает", как думаете? Ведь люди не пьют просто так, если и так хорошо - зачем дополнительно расслабляться или веселиться? Вы же не пьете столько "просто так", у вас нет такой потребности? Спросите у него - для чего ему столько пить? И подумайте - какой такой стресс он постоянно запивает? Так ли все в его жизни благополучно, как вы рисуете? Прежде всего, ОН должен сам об этом задуматься....
Олеся
Он не извращенец...в интимной жизни у нас всё стандартно и я не замечала, чтобы он хотел каких-то особых извращений
Он не извращенец, нет. Ваша мама - тоже женщина, и немало мужчин испытывали сексуальный интерес к женщинам старше. Да, она ваша мама, но она ему не родственница в прямом смысле. Она такая же женщина для него, как и остальные, теоретически. Возможно как раз ему это "все стандартно" давно не интересно, отсюда и не вполне осознанные им побуждения, которые он, к тому же в подпитии, не всегда может контролировать. Это побуждения говорят не об извращенности а о том, что ему чего-то не хватает в ваших отношениях, в том числе и в сексе. Так может проявляться им самим не осознанная до конца потребность в каком-то разнообразии.
Олеся
мама ему никаких поводов не даёт, её наоборот это всё раздражает
Ей и не нужно давать поводы. Возможно, он сам не до конца осознает природу своих поступков, к тому же, повторюсь - хроническое употребление алкоголя не может не играть роли. Все это - сигнал для вас, чтобы осознать, что муж на самом деле далеко не так благополучен, как вам хотелось бы думать. Но со всем этим можно разобраться, если говорить открыто о своих потребностях, недовольствах, пожеланиях и т.д. - с мужем прежде всего.
Олеся
. Я его безумно люблю и психологически зависима, не могу даже дня прожить, мы два дня не разговаривали и находимся на расстоянии и у меня могут начаться приступы удушья и паники
...Поэтому вместо того, чтобы выяснять вопросы, ставить его перед фактами, которые вам не нравятся, вы будете себя убеждать в том, что вам померещилось...? Ваши отношения нельзя будет выстраивать, потому что для того чтобы выстраивать отношения - нужно уметь идти на конфликты, не просто ссориться, а ВЫЯСНЯТЬ отношения, а вы из-за зависимости боитесь их выяснять.
Олеся
И всегда с гордостью хотела показать маме и всем, что у нас всё так идеально, первые друг у друга, поженились не из-за беременноси, муж не шляется по друзьям и в принципе очень хорошо относится ко мне
Вам что важнее - казаться или быть? Ну вот демонстрируете вы всем свою "идеальную жизнь", а на самом деле-то что?
Олеся
Да и сейчас не сказала бы, что чувствую, что он меня не любит...
А на самом деле - вот это....
Олеся
Потому что вся жизнь для меня-это моя семья, всё остальное второстепено
И поэтому у вас есть риск быстро стать не интересной мужу. Вот мама - та живет своей жизнью, она не зациклена на одном человеке, у нее есть свои интересы, как я понимаю.... Ваш муж, повторюсь, может полностью не отдавать себе отчета в своих побуждениях, но если дальше весь смысл вашей жизни будет только в семье - то ему даже говорить с вами будет не о чем.
Ну что нового вы можете ему сказать? О нем самом - так он с самим собой 24 часа в сутки. Любому человеку нужны новые эмоции, впечатления, движение какое-то вокруг. А какое движение он может увидеть в вас, если вы зациклены только на нем и на том, как он к вам относится? Какие эмоции вы в нем можете вызвать, если вы сами себе не интересны? Конечно, рано или поздно его начнет тянуть к другим женщинам.
Верность - это не клеймо, не свойство характера, а состояние отношений. Есть мужчины, которые не изменяют, да. Потому что им интересны 1) их собственные дела (работа, хобби и т.д.) 2) их женщины. А эти женщины интересны сами себе потому что умеют заниматься собой и СВОИМИ делаит, и им интересны их мужчины, потому что те тоже умеют заниматься собой. В таком случае - да, браки могут обходиться без измен. А когда обоим нечего друг другу дать и ничего нового ни у кого не происходит - вот тут и начинается неосознанный поиск любых острых ощущений где угодно, особенно у мужчин эта потребность ярко выражена.
Олеся
Ведь человек, который любит- не будет так поступать.
Человек - не предмет, он постоянно меняется, он развивается или деградирует, он что-то ищет, у него возникают задачи.... Любовь - это тоже то, что должно развиваться. А у вас ничего не развивается, все одно и то же, судя по всему. А то, что не развивается - разрушается, потому что человек в принципе не может быть все время одинаков.
Олеся
Подскажите пожалуйста хотя бы с чем это может быть связано и что мне делать...
Читайте про созависимые отношения, про любовную зависимость.
http://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/
http://psyhelp24.org/sozavisimost/
Делайте выводы, думайте. В вашем случае помимо образования психолога определенно есть смысл проходить личную терапию - и для этой ситуации необходимо и в будущем пригодится, если вы, конечно, захотите работать по специальности.
С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype
Здравствуйте,Олеся.Ваша мама молода и привлекательна,тем более,что беседы с мужем часто длительны.ПОэтому,к сожалению,провокация двусмысленности проистекает с обоих сторон.Вероятно,мама этого не осознает.Единственно чуткий человек-это вы.Поэтому,действуйте от слова-Я Хочу или Не хочу.Я Хочу.что бы ты.мама,закрывалась изнутри.Я Хочу,что бы ты не вела длительных разговоров с моим мужем.И тоже самое к мужу-Я не хочу.что бы ты ходил голый и так далее.Если Вы это терпите молча,то и Вы соучастник данного происшествия.Просто,расставьте все по местам и живите спокойно.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
