Здравствуйте.
Будьте добры, помогите разобраться…
Мы молодожены и никак не можем наладить отношения с родителями.
Но сейчас мне кажется проблема в другом. Дело не в отношении с родителями супруга, они худо бедно налаживаются. Общаемся через смс, они посылают через мужа гостинцы разные. Забыли и ему не напоминают тему нашего разлада.
Дело в отношении нашей семии с моими родителями. Они замечательные люди… И очень любят меня.
В моей родительской семие было принята открытость, разговоры по душам, если кто-то кого-то обидел, принято было это проговаривать, стараться прийти к миру, неправильным считалось затаивание обид, считалось нормальными разговоры и выяснения отношений (если нужно) справится со сложной ситуацией. В семье мужа это не принято. На семейных праздниках они не общаются. Иван-муж рассказывал, что бел свой блок в интернете, поскольку считал, что есть разрыв интелектуальный между ним и родителями. Я не чувствую такого разрыва со своими родителями. Мы с папой работаем в одной организации, мне нравится с ними общаться (часто беседуем на счет прочитанной литературы, увиденных фильмов, разговариваем обо всем подряд, что мне или ему показалось интересны). С мамой очень хорошо… она немного давит своей любовью. Но в основном очень радушный и заботливый человек. Сейчас они с папой собираются брать в свою семью ребенка из детского дома. Много могу прекрасных эпитетов рассказывать про них…
Вопрос в том, как держать дистанцию и зачем она нужно. Было несколько историй, которые сильно запали моему мужу в душу:
–то, что я не поменяла фамилию, и мои родители меня в этом поддержали,
–то, что я прислушиваюсь к их хорошим советам,
–то, что я продолжаю в свободное время широко с ними общаться (звонить 2 раза в день, заходить в гости, интересоваться их жизнью, рассказывать про свою).
–Мы много путешествуем, но иногда выдаются свободные выходные (раз или 2 в месяц) и я сильно рвусь к ним на дачу на выходные и тяну мужа. Чтобы все были вместе, дружно.
В этом он видит угрозу… Говорит, что нам сложно строить свое, пока мои родители не исчезли совсем из нашей жизни. Он говорит, что презирает их, поскольку их не за что уважать. Они действительно порой перегибают палку, я по любви своей это прощаю, хотя и скандалю (но мягко объясняя, что это моя семья, мои отношения… ваш совет выслушала, но следовать ему или нет – это мой выбор). Жесткие, колкие слова типа: “маразматики, психичка, придурки, cсыкуны (в смысле трусы)” – вошли у него в привычку. Мне неприятно такое его проявления. Меня воспитывали в убеждении уважения к людям, каковы бы ни были их поступки. Тем более к родителям супруга.
Не могу оправдать его поведение. Он берется моих родителей учить жить, жестко объясняя как нужно поступать, как нет… при этом не хочет слышать слова оправдания их позиции. В штыки принимает мои слезы и предложения пытаться налаживать с ними отношения.
Мои родители тоже не лучшего мнения про мужа, (рассуждают так, что их личное отношение не имеет значения, главное мое счастье), поэтому всегда рады нас принять и не понимают – почему у мужа такое отчуждение к ним. Чем они лезут в нашу семью? Они действительно, дают советы… И посколько они образованные и опытные люди их советы всегда разумны. Муж злится, что мы принимаем их.
Мне очень тяжело. Я люблю мужа, мне дороги родители… Я не хочу никого выбирать.
Мне больно, что они враждуют… Будто специально друг у друга выискивая “косяки”. Причем если родители нашли, уважительно подметили и закончили на этом. Муж открыто, не стесняясь в выражениях, презирает и словом и своим нежеланием с ними общаться
Здравствуйте.
Насколько я услышал, Вам не очень понятно зачем держать дистанцию от родителей. Вы любите их, они важны и нет ничего плохого в том что резкие слова мужа о них Вам неприятны. Мне не слишком ясно из Вашего письма каково Вам с собственным мужем, Можете ли Вы ему довериться, быть с ним полностью вместе, я услышал что Вы всегда могли быть откровенны с родителями, так же ли с мужем?
Границы, я полагаю нужны, что бы отношения были доверительными. Наверное то что чувствует Ваш муж - это ревность.
Мама - хороший человек, но давит своей любовью - это видимо говорит о том, что Вам тяжело с ней спорить или переубеждать. Если влияние Ваших родителей действительно таково, что Вы не можете к ним не прислушиваться, тогда ревность и злость Вашего мужа понятны. Скорее всего он желает что бы решения в Вашей семье принимал он.
Не очень ясно насколько Вы готовы дистанцироваться от родителей и на какое расстояние. Возможно Вы боитесь их обиды и испорченых отношений.
Я рекомендовал бы Вам сходить на очный прием к психологу.
Всего доброго.
Марков Илья Анатольевич, психолог Нижний Новгород
Анна, судя по Вашему письму, Вы считаете, что Ваши родители разумнее и опытнее, чем Ваш муж. И, наверное, это, действительно так. Только вопрос, что может чувствовать Ваш муж в такой ситуации? Думаю, в такой ситуации Ваш муж может чувствовать себя недооценённым, хуже, чем они, не таким разумным, опытным. И ему неприятно так себя чувствовать. Поэтому Ваши родители и вызывают у него раздражение. Не исключено, что его мучает зависть. Ведь у него другая родительская семья. И наверняка ревность. Ведь Вы близки со своими родителями, считаете их авторитетом, довольно много с ними общаетесь, доверяете им многое из того, что с Вами происходит. И он волей-неволей начинает конкурировать с Вашими родителями. И судя по всему, эта борьба заканчивается не в его пользу. Он проигрывает в противостоянии с ними. Он оказывается маленьким непринятым ребенком.
Я написала о его чувствах, потому что, понимая его, осознавая, что с ним на самом деле происходит, Вы, возможно, сможете простить его злость и ругань.
Вы любите родителей, Вам неприятно, больно слушать обвинения в их адрес, тем более несправедливые. И Ваши чувства понятны, естественны. Может быть, в этот момент стоит не пытаться успокоить мужа или, наоборот, защищать своих родителей, а сказать именно о своих чувствах. О том, что Вы расстроены, что Вы любите его и Вам горько, когда он не принимает такую важную часть Вашей жизни, связанную с родителями. О том, что Вам больно это слышать, это задевает Вас.
А еще после Вашего письма у меня остался вопрос, насколько Вы замужем? Что помешало Вас взять фамилию мужа? Есть что-то, что пугает Вас в отношениях с ним, и возможно, заставляет искать поддержки у родителей? На всякий случай оставлять себе этот надежный якорек – родительская семья?
Есть что-то именно в Ваших отношениях с мужем, что требует Вашего внимания сейчас, что Вы не хотите видеть или полностью осознать?
Вообще быть между двух огней, как Вы, непросто. И стоит ли? Анна, как Вы думаете, можно ли что-то изменить в своем поведении, в отношении к ситуации, чтобы выйти из этой огневой полосы? Или Вам зачем-то нужно оставаться на этой линии огня? Если да, то зачем? Если нет, то почему Вы там остаетесь?
Удачи Вам)
Гамзаева Светлана Сергеевна, Нижний Новгород, #пряностидуши
Смирнова Александра Владимировна
Смирнова Александра Владимировна
Здравствуйте, Анна.
С рождением вашей семьи слились две абсолютно разные истории. В семье мужа были одни отношения, в вашей родительской семье другие. Ваша задача выработать собственную систему отношений, которая бы устраивала вас обоих. Ведь если ваш муж говорит, что его границы нарушаются, значит он действительно так чувствует, а значит по своему прав. Отнеситесь к нему с пониманием.
Предлагаю вам прочитать статью "Семья без конфликтов...": http://entertaining-psychology.ru/o-semie/semya-bez-konfliktov.html
Всего доброго!
Шарунова Екатерина Викторовна
Шарунова Екатерина Викторовна
Здравствуйте! Собственные границы нужны для личностного роста - проживания собственного опыта и извлечения из него пользы, осознания своих ошибок, ну и вообще - для своей собственной жизни. В Вашем случае Ваша семья имеет границы с семьей мужа, а с Вашей стороны их скорее всего нет. Здесь можно подумать о том, что для Вас значат границы с Вашими родителями. С уважением,
Шарунова Екатерина Викторовна, психолог в Нижнем Новгороде
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
