Замкнутость. Боязнь новых знакомств. Одиночество

Здравствуйте.Меня зовут Анастасия.Мне 19 лет.Я не замужем,и не в паре,как мои подруги-сверстницы.Детей тоже нет,и не планирую в ближайшем будущем.

Меня беспокоит такая ситуация,как одиночество,замкнутость,боязнь знакомств с новыми людьми.

Ранее,я была веселой,постоянно проводила время с друзьями,гуляла,как и все подростки в таком возрасте.С 9-го класса потихоньку стала забивать на учебу (ведь мне хотелось больше гулять,чем учиться).В школе наверное,не хотелось проводить время потому,что меня не очень то там любили,чем-то я не нравилась своим сверстникам.Закончила 9-ый класс,(дабы поскорее покинуть школу) не осталась до 11-ого.Далее я поступила в техникум,сложилась аналогичная ситуация,как и в школе.Новые знакомства,парням я очень даже нравилась.Этим возможно и напрягала девочек,учащихся там.Так же гуляла,прогуливала учебу,в итоге,ушла оттуда на первом же курсе,где-то в середине года.Причина-напряженность в окружающем обществе,не заинтересованность в выбранной специальности (Страховое дело).Прогуляла все время до будущего года.Поступила вновь,уже к школьной подруге,в техникум.Она училась на втором,а я снова на первом.По началу все было отлично,нравилось учиться,близкая подруга всегда рядом,ее безграничная поддержка и любовь,все это помогало мне.Но потом снова повторилась ситуация.Началось это напряжение,я опять чем-то "не угодила" своим сверстницам.Я загуляла,не хотелось порой возвращаться в техникум,хотелось хоть немного спокойствия.В итоге я снова бросила учебу,опять загуляла.Кстати,гуляла я всегда с подругой,с которой знакома с самого раннего детства.Она,человек очень уверенный в себе,веселая,вспыльчивая.Мы с ней не были похожи.Скорее даже полная противоположность меня.С этой подругой я провела большую часть жизни.В основном,все наши гуляния заключались в "пьянстве".Начиналось конечно с малого,но с возрастом количество выпитого за вечер все росло и росло.Я,человек в принципе спокойный,рядом с ней я чувствовала себя немного уверенней,она постоянно втягивала меня в какие то приключения,которые были мне не совсем по душе.Мне часто хотелось сбежать домой,только бы не нажить каких-то проблем.В общем,общались мы еще долго,я придерживалась еще ее общества.Но потом начались проблемы.Я стала взрослеть.Стала меняться.В общем,я перестала быть такой как раньше.Просто вдруг меня осенило,что я больше не хочу быть "хвостиком",бегать за кем-то,надоело "хавать" все сказанное,сделанное в мой адрес.Я стала избегать частых встреч с этой подругой,а так же с той компанией,в которой мы гуляли.Я решила отбросить всё старое,чтобы быть чаще с семьей,дома,чтобы все было спокойно,не хотела более гулять как раньше.На этот момент мне исполнилось 18.Я потеряла подругу,мы дружили с ней со школы,мы были почти абсолютно похожи во всем.Это меня сильно потрясло,похороны были на следующий день после моего дня рождения.Было тяжело прощаться.Я просидела дома пару месяцев,а потом решила устроиться на работу.Так я выбросила все лишнее из жизни,оставив только единственную оставшуюся подругу со школы (чтобы не путаться,их в общем было 3,две со школы,и одна со двора).Мне пришлось оставить ту "загульную" подругу,чтобы начать нормальную жизнь заново.Ее это злило,что я смогла встать и идти дальше.Я работала,и общалась лишь с одной подружкой,с которой я когда-то училась.Со второй же подругой,я реже общалась,а когда мы виделись ( а было это очень редко,т.к работа для меня стала важнее) мы только и делали,что выпивали.Я,как и всё проведенное с ней время,выслушивала ее проблемы,моими никто и никогда не интересовался.Наверное всю жизнь,я была чьим-то слушателем,не скажу что "психологом",но всегда приходилось выслушивать и говорить с кем то о проблемах,никак не связанных со мной.В жизни я встречала себе подобных людей,которых беспокоили такие же проблемы,что и меня.Но они в основном оказывались подругами моих знакомых,с которыми они и "перемывали мне косточки" за спиной.Так и сформировалось моё недоверие людей.Меня предавали,сначала я терпела,переживала все это,но потом мне все это осточертело и я отказалась от таких людей.Я стала более замкнутой,сидела все чаще и чаще дома,общалась только с теми,кому могла доверять,таких людей было всего лишь двое.Но в итоге,остался один человек,это школьная подруга.Ведь только она всегда интересовалась моей жизнью,моими проблемами,принимала всегда такой,какая я есть,никогда не осуждала меня,давала мне понять в чем я действительно не права.С ней мы никогда не ссорились,что странно,ведь другим я не нравилась "я настоящая".

С противоположным полом все складывалось тоже не удачно.Я слишком застенчива,не общительна,доверчива,меня легко довести до слез,я слишком мягкая по отношению к людям.В основном,у меня не было отношений.Обычно они длились недолго.Зачастую пара недель.Мне надоело быть брошенной,обиженной,униженной.Я все чаще и чаще уходила в свой мир.Я закрылась в себе,не подпускала к себе близко людей,новые знакомства отвергала.Если и знакомилась,то общались мы совсем недолго,потому что как только дело заходило до симпатии ко мне,я "сбегала",прекращала любое общение.Всегда считала,что если я начну с кем то встречаться,то я буду нужна лишь для секса,мне станет вдруг скучно,или же парень мне разонравится.Поэтому обрывала общение на корню.Сейчас мне 19 лет,я стала взрослее,увереннее в себе,красивее,но я к сожалению,одинока.Да,мне хотелось бы отношений,но я чего-то боюсь.Теперь,я ищу партнера,в основном в интернете,но как только дело доходит до встречи,я отказываюсь,избегаю общения.Уже который год не могу встретиться с противоположным полом.Будь это то старый знакомый,с которым раньше не составляло проблем в общении,или новый знакомый,с которым ранее никогда не встречались.

Уже много сказала,перескакивала с темы на тему,но проблема одна-одиночество,недоверие.

Кажется,что я всю жизнь так и проведу в одиночестве.

Спасибо за внимание