Любят ли мать одинаково своих детей?

Здравствуйте, Семен.

Значение силы материнской любви в жизни любого человека очень важно. Это тот источник уверенности и покоя, который не наполнить никогда. Особенно, если вы ощущаете с детства конкуренцию с братом. 

Мать любит так, как может и умеет любить. Как любили ее, или как она мечтала, чтобы ее любили. А жизнь расставляет свои приоритеты, зачастую нам (детям) непонятные. 
Иногда любовь проявляется в суровости и требовательности, иногда в жалости и сочувствии, иногда в помощи и поддержке или уважении и признании. 
Материнское сердце не может разорваться между двоими сыновьями. Просто один умеет получать от этой любви одно, а другой другое. 
Вас материнская любовь научила всего добиваться самому, а брата не научила. Может такая мысль вам понравится больше?

От своих клиентов я слышала и такие слова "Спасибо, мама, что выгнала меня когда-то из дома и я смог стать успешным человеком. Зато мои сестра или брат остались с тобой и не живут своей жизнью". Подумайте об этом. 

У вас есть своя семья и жена, которая может давать вам любовь и заботу. Не ждите и не ищите маминого покаяния в недостатке отданной вам любви, оно придет или не придет к ней когда-то, но мама может никогда вам об этом не сказать. Это ее страдания, ее боль и ее надежды. 

Она вас любит, поверьте, но может просто не умеет выразить свою любовь. Не мучайте ее своими вопросами и не мучайтесь сами.

Если ваша тоска по маминой любви столь сильна и мешает вам чувствовать себя свободно, лучше обратитесь к психологу. Ваши переживания и проблемы не уникальны, и у психологов есть способы, чтобы помочь вам.

Желаю вам гармонии с собой.

Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Семён, здравствуйте.

То, что с вами происходит, называется ревность.

К сожалению, это часто встречающаяся ситуация в семьях с двумя детьми, где осознанно или нет родители предпочитают одного ребёнка другому. Дети с детства начинают соперничать друг с другом и продолжают это делать подчас до глубокой старости.

Семён острота ваших чувств понятна. Вам хочется получить любовь и признание матери. Вы знаете, у меня было уже несколько подобных историй в консультации и я заметила одну интересную вещь. Надеюсь, вам это наблюдение поможет.

Как правило, "менее любимый" ребёнок на взгляд матери оказывался просто более умелым, умным, успешным, защищённым. На деле она любит обоих одинаково, просто за "неумёху" тревожится больше. Эта тревога и воспринимается успешным ребёнком как большая любовь.

Когда такая мать умирает, она иногда просит успешного ребёнка заботиться о менее успешном. Она боиться и тревожиться за обоих. Ей хочется, чтобы дети держались друг друга. Но любит, на самом деле, обоих.

Более того, эти матери уже пожилые женщины, выросшие в тяжёлых условиях войны и послевоенного времени. Их никто не учил правильно любить детей. И правильно вести себя с детьми. Неосознанно они наносят им травмы. Часто успешному ребёнку более сильные.

Семён, самое забавное, что ваш брат находится в более уязвимой позиции. Он так и не научился стоять на своих ногах, ему всё время нужна помощь. Вы имеете право выбирать, помогать ему или нет, любить или нет. А вот он, если не начнёт осознавать, что происходит, так и останется навсегда в позиции человека, которому нужна помощь.

Семён, суть выхода из ситуации для вас в том, чтобы, зная о любви матери, перестать ждать от неё такой же помощи, какую она даёт брату. В конечном счёте, вы научились жить самостоятельно, продвинулись сильнее. Как человек вы состоятельнее. Не завидуйте тому, что ему даётся всё "легче". Расплата за лёгкость - несамостоятельность, зависимость, слабая воля.

Семён, очень трудно научиться прощению. Но если вы сумеете это сделать, то сможете и любовь увидеть, и завидовать и злиться перестать и, в конечном итоге, стать счастливее.

Удачи вам, мудрости и сил.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Семен.. Конечно, очень больно, что мама больше отдает брату, а не вам.. И это очень ранит.. Но кого? Все того же маленького мальчика, Младшего брата, что ходил в обносках и получал по шее от старшего брата. Да, так бывает. Да, в вашей жизни сложилось вот. Но вы- уже не отверженный, нелюбимый, обиженный ребенок. Пришла пора повзрослеть. Оставить прошлое в прошлом. Вам хотелось ездить к маме в больницу каждый день? Или вы это делали, что бы доказать ей, что она "не того любит"? Все уже. Детство закончилось. Вы уже сами можете любить просто так. И ненавидеть тоже имеете право. Все просто. Хотите что делать для мамы- делайте этотс любовью к ней и потому, что ВАМ это нужно. А с "обиженным травмированны ребенком" внутри себя, с этой детской реакцией на события- это только с психологом нужно работать и не один, не два раза.. Но выход один- взрослеть. Учиться видеть прошлое с позиции взрослого человека. Удачи!

Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород