Столкнувшись в очередной раз с одной и той же проблемой, поняла, что от себя не убежать. С самого детства у меня были сложные отношения с родителями. Папа, хоть и не родной, любил меня. При этом их отношения с сестрой были более доверительными, они были друзьями, часто поддразнивая меня. Мама никогда не показывала мне своих истинных чувств, ни обнимала, ни целовала, ни говорила, что любит. Когда я заболевала, она начинала кричать, что без шапки не надо было ходить, что все деньги только и уходят мне на лекарства. Насколько я помню, все и всегда в нашей семье упиралось в деньги. Я тогда думала, вот вырасту и у меня будет столько денег, что мне не придется о них даже думать. Я выросла, а финансовые проблемы как-будто преследуют меня. Работаю, зарабатываю, а денег вечно нет. Собственно проблема моя не только в деньгах, но и в отношениях с людьми, в том, что одна и та же история постоянно повторяется. После смерти отца(я тогда была студенткой), у нас с мамой начались постоянные ссоры, как правило, на почве денег. Она говорила, бросать учебу и идти работать, потому, что у нее нет возможности кормить лишний рот(всего нас трое детей, я старшая). Меня очень обижало то, что родная мать не желает для меня лучшей жизни, чем ее собственная. Я ссорилась с ней, наговаривала кучу гадостей, собственно и выслушивала их тоже, потому, что мама в выражениях не стеснялась. Я тогда оформила пенсию за отца на себя и ушла из дома, перестала общаться с матерью, переехала в общежитие, устроилась на вечернюю работу. В общежитие я жила со своей одногруппницей и лучшей подругой. Через некоторое время наши отношения стали портиться, сильно, я не понимала из-за чего, но приняла этот факт и переехала. Переехала к своей коллеге, снимающей комнату, у нас были прекрасные отношения. До поры до времени... Спустя месяц или два наши отношения было не узнать! мы ссорились и наговаривали друг другу столько всего, но не понять с чего все началось. С тех пор многое изменилось в моей жизни, я закончила университет, переехала в Петербург, но и там история повторилась, с человеком, с которым, казалось бы, этого никогда не могло случиться. Мы разъехались, отношения снова стали хорошими. Сейчас я живу в Москве и снова ситуация повторяется, человек с которым мы были некоторое время назад душа в душу сейчас просто ненавидит меня ярой ненавистью! Я не могу найти источник проблемы, я не вижу проблему в себе. Стараюсь общаться со всеми уважительно, я не "свинья" в плане порядка, я не тот человек, который может подставить..Я понимаю, что проблема это МОЯ!!! но я не понимаю, в чем она. Помогите открыть глаза и решить ее, иначе она будет преследовать меня всю жизнь.
Таиса, здравствуйте.
Есть такое правило - если у Боба проблемы со всеми, значит - в центре проблемы - сам Боб. Вы пишете, что не видите проблему в себе. И не увидите, конечно. Бессознательно Вы выбираете тех людей из окружения, с кем у Вас могут сложиться такие взаимоотношения. Они для Вас ... привычны, а значит, предсказуемы. Да, трудны и неприятны, но знакомы. А значит, всё идёт по замкнутому контуру. Пора вырабатывать новый стиль общения. А старый "демонтировать". Вы готовы работать?
Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск
Бушманова Татьяна Владимировна
Бушманова Татьяна Владимировна
Здравствуйте, Таиса!
Для того, чтобы разобраться в том, как срабатывает этот механизм, разрушающий ваши отношения с людьми, надо рассматривать каждую ситуацию подробно. Это лучше делать со специалистом, который может увидеть со стороны то, чего, возможно, не замечаете вы.
Но в самых общих чертах можно предположить, что из родительской семьи вы вынесли неосознанную установку: самый близкий - это тот, кто отвергает, критикует, не принимает, обвиняет, да и просто скандалит. Таким человеком была ваша мать. Люди, выросшие в атмосфере ссор и критики, неосознанно потом создают такие отношения с людьми, которые потом превращаются в сплошное выяснение отношений. И та самая неосознанная установка как бы получает подтверждение: да, вот свои, и вот они кричат и ругаются.
Способы, которыми человек может создавать такие отношения, разные: можно выбирать людей, склонных к критике и обвинению других, или просто неуравновешенных эмоционально. Или можно выбрать человека спокойного, но неосознанно создавать конфликтные и провоцирующие ситуации. Какой именно механизм и каким образом срабатывает у вас - опять же, легче проанализировать со специалистом.
Я хочу вас поддержать и заверить, что избавиться от этого "наследия прошлого" и стать собой настоящей реально. Тем более, что вы человек глубокий и рефлексирующий. Качество жизни и отношений при этом разительно меняется. От души желаю вам прийти к этому как можно скорее.
Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.
Гунар Татьяна Юрьевна
Гунар Татьяна Юрьевна
Таиса, здравствуйте! Вы молодец - что понимаете - проблема внутри вас. При таком внутреннем конфликте, как у вас, очень легко было бы озлобиться на весь мир! Дело в том, что у вас не разрешены отношения с мамой. И вы подсознательно воспроизводите этот коефликт во всех своих актуальных отношениях. Если для разрешения детско- родительского конфликта вам понадобится помощь психотерапевта - обращайтесь, буду радв вам помочь.
Гунар Татьяна Юрьевна, психолог, психоаналитик в Москве
Смирнова Александра Владимировна
Смирнова Александра Владимировна
Здравствуйте, Таиса.
Вы большая молодец, что не потеряли себя в жизни, несмотря на неприятие самым близким для каждого ребенка человеком - мамой.
Ребенок учится жизни начиная с семьи и заканчивая социумом. В семье у вас были сложные взаимоотношения. Вы не получали любви и поддержки. У вас сложился определенный стереотип поведения с близкими, значимыми людьми. Он включает в себя отрицательные эмоции. В связи с этим, вступая каждый раз в отношения, вы поступаете так же как и прежде. Таким образом, сценарий повторяется.
Чтобы разорвать этот замкнутый круг, вам следует обратиться к психологу за помощью.
С уважением.
Здравствуйте.Таиса.Вы ничего не пишите о конкретных отношениях с людьми,поэтому,непонятно,что именно происходит,а Вы не замечаете.Единственный источник для гипотезы-Ваше раннее детство.Если Вы с мамой жили в постоянных скандалах-то Ваша ранимость отпечаталась в Вашем характере.Вы можете не замечать,как резко откликаетесь на обычные слова своих соседок.И наносите им этим раны.Таким образом,когда это происходит постоянно,от Вас могут начать дистанцироваться.Если гипотеза верна,то вопрос в Вашей самооценке.Высокая Ваша ранимость-это низкая самооценка.И,что бы стать более мягкой-важно долюбить себя за маму,которая не могла это сделать качественно.Научитесь себя принимать классной,уникальной,драгоценной,обожаемой и любимой собою.Тогда Ваша ранимость станет слабее,а отношения начнут крепнуть.Поработайте над собой в этом направлении.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Полонская Ольга Борисовна
Полонская Ольга Борисовна
Таиса. какая вы умница! вы даже не представляете, как это важно, понимать, что "проблема МОЯ", это уже больше половины успеха и надежды на позитивные изменения. Конечно, ноги проблемы растут из детства... Мама вас не научила отношениям с другими людьми. Не дала уверенности в том, что деньги деньгами, но все же отношения и любовь - это самое важное. Проще говоря, ни показала, что такое быть любимой и не научила любить... И вот с этим небольшим опытом, причем, опытом не самым лучшим, вы и идете по жизни. Не верите, что вас можно любить просто так...И , возможно, требуете от людей опровержения этого факта. Информации на данный момент слишком мало. И уж если вы не видите проблему, то ЗДЕСЬ ее точно не увидим. Да и проблема спрятана в бессознательном, значит и работать надо специальными методами, которые позволят найти код доступа к этому бессознательному. Обращайтесь, если что, думаю, смогу вам помочь. Я в скайпе!
Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
