Я рос без отца и все тяготы такой жизни испытал на своей шкуре. Ведь для мальчика очень важен мужской совет и пример в виде отца, а я прошел этот этап жизни на собственных ошибках и "шрамах".
В детстве посторонние всегда отмечали мои способности, но дома от мамы зачастую мне приходилось слышать о том, что я ленивый, не такой как все остальные дети, даже был такой случай, когда лет в 14 провинился и мама в гневе сказала: "Вот ты сирота, рос без отца и вырос таким" - до сих пор помню как эти слова стрелою вонзились в мое сердце, ведь одно дело когда слышишь, насмешки от посторонних про то, что у тебя нет отца, а тут от родного тебе человека.
Прошли годы, я закончил школу и уехал учиться в другой город, началась самостоятельная жизнь. В этот момент я впервые столкнулся с тем, что я абсолютно не самостоятелен. Все эти годы мама опекала меня не давая мне научиться делать, что то самому. При разговорах по телефону мама все время выпрашивала все то, что я делаю и старалась упрекнуть за каждую мелочь. Мне порой даже не хотелось отвечать на ее звонки потому, что знаю, что опять будет одно и тоже, упреки...
Так и проходили годы, в этом году закончил университет на отлично, планировал работать по специальности, хотел поделиться этим с мамой, но... Я ей рассказал про предложения о работе, про свои предпочтения и т.д., но она грубо оборвала меня и напомнила мне о моих неудачах и сказала, что я с этим не справлюсь... честно так паршиво мне сейчас. Почему нельзя сказать, что у меня все получиться и надо пробовать, что она мной гордиться и будет чтобы не было и какой бы я не был.
Я конечно, не брошу свои начинания и буду продолжать развиваться в выбранном направлении, но меня тревожит то, что со временем мы с мамой все больше отдаляемся друг от друга, я не рассказываю ей про свои секреты и идеи, просто потому, что боюсь опять услышать только упреки.
Я безусловно люблю ее и безмерно благодарен, что она меня вырастила, но когда я с ней общаюсь, она всегда делает мне больно, незнаю даже, что с этим делать...
Доброго дня!
В вашей истории жизни, в детстве получена психологическая травма. Шрамы скорее остались, на вашей душе.
Как бы там ни было, а оставаться любящим, открытым, дружелюбным сыном, вам непросто. По видимому для мамы чересчур сложно справиться со своими чувствами, понимать их сознательно, многие, возможно и негативные накапливались, отрицались и сейчас из бессознательного влияют на ваши коммуникации. К сожалению, отношения с похожими проблемами встречаются в жизни.
Если вы чувствуете, что хотите найти выход, освободиться от скованности, невыносимых чувств, понимаете, что самостоятельно вам будет, сложно, лучше начать работу в формате личной терапии или запланировать ее на будущее.
С уважением.
А.А.Кудряшова, психолог, приватное консультирование, в Минске, в Skype
Коньшина Анастасия Александровна
Коньшина Анастасия Александровна
Да, отношения с родителями во многом определяют, насколько успешно будет складываться жизнь.
Но жизненный успех, к счастью, определяют не только отношения с родителями.
Поэтому можно создать собственные планы и привычки, которые будут помогать чувствовать себя спокойнее и увереннее.
Последовательность может быть такой: представить худший сценарий своего детства, подвести итоги - чему полезному все-таки мама смогла научить, чему учит своим примером (вернее, анти-примером), постараться понять, почему у нее не получается оказывать поддержку? какое детство было у нее? всегда ли ее поддерживали родители? и тд. Поблагодарить за то ,что есть. Желательно мысленно делать это каждый день. Так Вы облагородите свое прошлое и позволите ему работать на Вас, а не против Вас.
Затем важно отказаться от ожидания поддержки и похвалы извне. Хотя бы на уровне сознания. Потому что вряд ли это получится сделать раз и навсегда, т.к. сама потребность в защите, поддержке, безопасности стоит на втором месте после потребностей в питании и сне. Но отказ от ожидания как такового в любом случае существенно снизит разочарование и огорчение.
Так, переосмысления происходящего, отпускание невозможных условий (мама все-таки начнет поддерживать. Нет, не начнет. Так уж сложилось, такой уж у нее характер) - все это вместе позволит избавиться от баласта.
На мой взгляд, Вы вполне можете создать успешное будущее из неблагоприятного настоящего самостоятельно. Аффирмации, анализ делового поведения, план личностного роста по компетенциям, элементарное самосовершенствование по тем направлениям, которые Вас самого в себе не устраивают, создание поддерживающего окружения, подборка вдохновляющей и развивающей литературы и передач...и даже моделирование отцовской фигуры, создание модели мужского поведения на основе историй жизни выдающихся мужчин - все это вкупе вполне может помочь. Если же останутся непреодолимые моменты из прошлого, неприятные и мешающие воспоминания, то здесь можно поработать с психологом очно.
Повторюсь - родительское влияние очень велико. Но небезгранично. Всегда есть выбор и собственная воля, это и называется взрослением. И легким оно ни у кого не бывает.
Успехов Вам и веры в свои силы и неисчерпаемые возможности:)
С уважением,
Коньшина Анастасия, психолог Алматы
Здравствуйте! Родители не верят в своих детей, потому что они не верят в себя. Вам нужно встретится с мамой и высказать свои обиды. Очень хочется поддержать вас в ваших начинаниях: только идущий осилит дорогу! А мама есть мама. Простите ее за ее страхи.
Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы