Кризис семейных отношений после рождения ребенка

Марина, каждый из вас требует своего, но никто не пытается понять, что нужно другому, и в этом вы оба развиваете кризис.

Марина

И муж сломал руку. После выхода из роддома у меня появилось чувство, что он сломал не только руку, но и любвь ко мне. Стал грубым, черствым, часто критикует меня, не помогает, уделяет мало внимания нам с дочерью, постоянно в интернете

Скорее всего, сломал руку он, бессознательно пытаясь добиться вашего внимания. Ему стало не хватать этого внимания, а сломанная рука стала просто фактическим проявлением его потребностей: сломал - значит, имеет легитимное право на ваше внимание. Понятно, что не сознательно сам ее себе сломал, но так неосознанно выразилась его страх потери внимания и его потребность в нем.

Вам же кажется, что с потерей вашего внимания он должен примириться "естественным порядком", должен понимать, что родился ребенок, и мало того, что должен перестать хотеть столько же вашего внимания, сколько было до родов, но еще и активно помогать, отдавать:

Марина

Я пыталась поговорить спокойно, донести до него, что мне необходима его поддержка и понимание, что мне тяжело после родов

Но и ему тоже тяжело. Просто каждый считает, что он - "правее", что ему - нужнее эта поддержка.

И "объективной истины" здесь нет. Любому мужчине травматично терять столько внимания женщины, сколько он имел. Любой женщине будет нужна поддержка после родов. Но договариваться можно только если пытаться уважать пожелания партнера, а не говорить только о своих.

Марина

я начинаю говорить о том, что хочу нежности, помощи с дочкой, внимания, что у нас проблемы, кризис в семье, он не хочет слушать, злится, говорит мне неприятные слова.

А вы спросили его хоть раз, что ЕМУ НУЖНО или говорите только о том, что нужно вам?

Марина

Такое ощущение, что он не дорожит мною.

Возможно, он не дорожит той, которой не интересно, что он чувствует и что он хочет. А возможно - тут процессы более глубинные.

Возможно, рождение ребенка в вашей семье совпало с кризисом трех лет, который возникает и без участия ребенка, а 2 кризиса - это, конечно, сложно. Возможно, он не в достаточной мере хотел ребенка и не совсем был согласен с его появлением, но поддался на уговоры - тут уже нужно исследовать конкретную ситуацию.

Почитайте о кризисе трех лет: http://psyhelp24.org/crysis-three-years/

Почитайте о том, как грамотно проходить через конфликты: http://psyhelp24.org/conflict-resolution/

И там же перед статьей ссылка на вебинар, в котором кризис рождения ребенка разбирается подробно.

Или уже обращайтесь к психологу лично. Вы сами, прежде всего. Потому что на данном этапе ваш муж может воспринимать приглашение к психологу как попытку его переделать. И только если вы начнете меняться сами - возможно, у него появится стимул. А если вы начнете меняться, а он не подхватит инициативу - вы, как минимум, проясните его истинное отношение к семье.

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Такое ощущение, что муж ваш вовсе не готов был ни к реальным отношениям, а не на расстоянии, ни тем более, к рождению ребенка. Настолько не готов, что спровоцировал себе травму. Бессознательное ведь очень чутко реагирует на наши запросы. Не хотел ответствееность, хотел освободить себя от забот о ребенке- вот тебе сломанная рука. Тут уж какая забота . Тут о нем, бедном надо заботиться. Очень хочется вас поддержать и обнадежить.. Но... Брак спасти можно тогда, когда КАЖДЫЙ из супругов принимает факт, что "проблемы есть у меня, а не только у партнера". А когда выгоняют, когда говорят "уходи, если не нравится", "я меняться не буду"... Увы... Берегите себя и малышку. Это самое важное.

Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород

Судя по тому, что у Вас были достаточно долгие отношения на расстоянии (5 лет), у Вас не было опыта совместного проживания с этим человеком. Соответственно, стали жить вместе , родился ребенок и "повылазило" все, что было "за кадром". И теперь надо эти проблемы как-то решать. В Вашем письме я слышу - его тотальное нежелание что-либо менять в себе и идти на компромиссы, и Ваше желание сохранить семью во что бы то ни стало. Т.е с одной стороны эдакая тотальная "независимость", а с другой - тотальная "зависимость". Подумайте, так ли это на самом деле. Психологи говорят, что в здоровых отношениях количество "зависимостей" не должно превышать количество "независимостей" от партнера. И если захотите меняться, начните, конечно же, с себя. Начните с того, что возьмите на себя ответственность за свое эмоциональное здоровье (которое безусловно передается вашей дочери). Спросите себя, хотите ли Вы находится в постоянном стрессе и ждать, что человек, находящийся рядом с Вами, поменяется. С этой задачей Вам поможет справиться квалифицированный психолог в Лимассоле.

Рубцова Анастасия Анатольевна, психолог Лимассол