Как сохранить семью?

3368 5 ответов

Евгения 11.04.2011

Мы с мужем женаты уже 13 лет, у нас 4 детей. Сказать что мы жили хорошо хотя бы год, значит соврать. спокойные времена сменялись бурями. Сначало это была его мама, потом выпивка, потом неуверенность в себе - все преодолели. Но сейчас передомной встал вопрос - могу ли я дальше так жить? А проблема вот в чем - мой муж всегда и во всем считаем себя правым, любой вопрос воспринимается как попытка унижения, в доме постоянный крик. Дети уже стали ему сопротивлятся (старшие, им 10 и 12 лет)В его понимании - мужчина это тот кто сказал стоять и все встали беприкословно подчинившить. Нас он не воспринимает как личность. Я уже долгие годы не слышу ласковых слов, он становится боле внимательным только когда ему нужна физическая близость. Ничем не делится, ничего не обсуждает. Кокретно в чем неудовлетворен не говорит, только общии фразы типа, а ты сама, вот ты на себя посмотри. Все попытки обсудить ситуацию переходят в скандал. Я тоже не подарок, но многое в себе изминила ради него и семьи. Но я хочу оставаться женщиной и получать внимание, комлименты, чувствовать заботу и поддержку, а оплучаю тычки, крик, скандалы. Он любит детей, я это вижу и знаю, но своим поведжением он их сам от себя отталкивает. Он делает сам то, что им запрещает, а когда они его не слушают, претензии ко мне, ты не воспитываешь в них уважение к отцу, Проблем очень много и я не знаю как их решить. Если зыкрыть рот и глаза, то я потеряю полностью саму себя (уже и так масса комплексов), а если пытаться что то решить, поговорить, то стану просто психопаткой. Поскажите, что мне предпринять?

Овсяник Людмила Михайловна

Овсяник Людмила Михайловна

Первый вариант: Повлияйте на мужа пусть сходит к психологу или сходите вместе к семейному. Возможно, специалист станет для мужа тем авторитетом, к которому он прислушается. Сейчас ситуация в Вашей семье такова, что муж влияет на Вас и Вы подстраиваетесь под него.

Второй вариант: Что бы что то поменять-необходимо, что бы Вы стали влиять на мужа. Сможете?  Ваш ход.  

Рудометова Ольга Владимировна

Рудометова Ольга Владимировна

Евгения ,здравствуйте!

Вариантов очень много:

            1 - ый  измениться самой .....

            2-  ой меняться вместе.

            3- ий жить по прежнему.....

Выбирайте, все в ваших руках!  Как решите  .........

ЖЕЛАЮ     ПОЗИТИВНЫХ    ИЗМЕНЕНИЙ!

С ув. Ольга

Здравствуйте, Евгения.

Сложность не в том, чтобы написать Вам, что и как нужно делать - это самое простое.

Сложность в том, что - ВЫ все сделаете так, что сделанное будет почти на 100 % отличаться от того, что советовалось сделать...

И так будет потому, что советы "лягут" на Ваши с мужем особенности, и результат будет - такой же, если не худший, чем у Вас сейчас.

Поэтому реальные решение и помощь могут быть оказаны только тогда, когда начнете изменяться Вы - оба, или один из Вас.

Помочь Вам с такими изменениями - задача психолога.

Поэтому на Ваш вопрос - что предпринять? - ответ -

решиться на визит к психологу в Алматы.

Г.Идрисов.

Бондарева Светлана Павловна

Бондарева Светлана Павловна

Здравствуйте Евгения!

Вы пишете: Если зыкрыть рот и глаза, то я потеряю полностью саму себя (уже и так масса комплексов). Может пришло время себя найти? Себя, настоящую? Ту, которая будет меняться в первую очередь для себя, а потом уже для мужа, семьи...

Светлана.

Здравствуйте, Евгения!Знаете, Женя, мой уже немалый жизненный и профессиональный опыт привели к одному очень интересному открытию. Я обнаружила, что за многими агрессивными, обидными и унизительными выпадами в адрес близких людей очень часто стоит не злость и нелюбовь к ним, а пронзительное желание не быть раздавленным партнёром, сохранить себя и самоуважение. Такой процесс свойственен людям, которых очень унижали и подавляли их родители, да ещё и часто наказывали отвержением. Вот и живут потом эти выросшие дети в разрывающем на части состоянии - с одной стороны, очень хочется близости и сопричастности, а с другой - она же и пугает, а вдруг партнёр ноги вытрет после проявления у нему нежности и искренности. Попробуйте понять его страхи и боль, привнесенную в ваши отношения из детства, боль, за которую Вы не ответственны, но Вам придётся её разделить с ним, если Вы хотите быть действительно его спутницей и близким человеком. Он перестанет агрессировать и критиковать, если почувствует себя в безопасности в отношениях с Вами. Это трудная задача, но она реалистична. А вот возьмётесь Вы за неё или нет, решать Вам. Конечно, хорошо бы её осуществлять при профессиональном сопровождении. Всего наилучшего, Елена.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ