Страдаю от одиночества

Здравствуйте. Мне 24 года. Меня очень беспокоит полное отсутствие личной жизни. В школе была изгоем,меня не принимали ровесники, т.к.была не такая, как все: увлекалась литературой и искусством, не думала ни о дискотеках, ни о мальчиках, ни о моде,не красилась, не курила. Была сильно влюблена в парня из параллельного класса, но на что я ему?Я была изгоем, человеком второго сорта, он - "секс-символом", по которому сохли девчонки. Зацепил тем,что был не похож на меня, а мне это кажется романтичным. Долго не могла забыть его, не встречалась ни с кем. Закончила гуманитарный вуз, парней там было очень мало. Когда мой любимый окончательно дал мне понять, что я ему не нужна, отчаялась, пробовала встречаться с парнем, похожим на меня (что называется "не от мира сего"), лишь бы не остаться одной;я его не любила - просто было интересно общаться, да и устала от одиночества. Лидировала в наших отношениях я, он слепо следовал за мной во всём, я с ним нянчилась, как с ребёнком.Он вообще был странный такой, резко от всех отличался, вёл себя странно и непредсказуемо, над нами смеялись.Было очень больно...Я-то хотела видеть рядом с собой спутника, которым могла бы гордиться и рядом с которым чувствовала бы себя спокойно, а не была бы на нервах постоянно...Вскоре не выдержала и ушла...и осталась одна. Мужчины не проявляют ко мне интереса.Начинаю понимать, что никогда не дождусь той прекрасной любви, о которой всегда мечтала. Пробовала завести хотя бы любовника - ничего не вышло...Я красивая, начитанная, считаю себя умной и интересной...Да и неплохой я человек, хотя характер у меня довольно тяжёлый...Пробовала изменить что-то в себе, стала замечать собственную привлекательность, стала уделять внимание своему внешнему виду, одеваться женственно...но,по-моему, ничего не помогает, а время идёт.Говорят, что я хочу рыцаря на белом коне, каких не бывает...Думаю, так оно и есть, но дело в том, что когда я пытаюсь "снизить планку" и довольствоваться тем, что есть, испытываю сильные душевные муки - муки нелюбви. Пыталась полюбить того, кто любил меня,но так и не смогла...Испытываю сильную потребность в любви, и это уже серьёзно мешает жить.В прошлом году пережила депрессию, рыдала каждый день, опустила руки. Потом нашла работу, мало-помалу успокоилась, но проблема осталась нерешённой, и сейчас снова ощущаю прежнюю боль одиночества и плачу время от времени. Страшно боюсь остаться одной навсегда. Бывает же так, что многие женщины вообще не выходят замуж...А ведь я не хуже других...Любят же всяких:и некрасивых, и недалёких, и вздорных...А я чем хуже?Честно говоря, уже устала искать выход.По-моему, его просто нет. И сил моих тоже больше нет...Господи, ну за что мне всё это?Есть же люди, у которых нет такой проблемы.Проблемы, конечно, есть у всех, но эта, по-моему, просто ужасна.Одно дело, когда на одиночество жалуются девочки-подростки, у которых вся жизнь впереди, и другое дело - я, в мои-то 24 года...когда идёт уже на третий десяток, у всех ровесниц семьи и дети,а ты всё, как школьница, мечтаешь о счастье и о большой любви...

Что делать?..

Прошу помощи...хотя уже не надеюсь её получить...

Спасибо, что это прочитали.

P.S.:Нудно и банально, я понимаю.Но только тогда, когда эта проблема - вне тебя. Когда в тебе - совсем другое дело. Боль просто нечеловеческая.Слёзы, сопли, муки души и тела и все круги ада...