Как поступить?

Здравствуйте,я уже не знаю к кому обращаться если честно..ответ подруг я уже знаю...конечно может показаться ,что мое обращение к вам детское или вроде того..просто честно я хочу сейчас поставить точку или что либо предпринять.каждый день в раздумьях,каждый раз эти воспоминания терзают,мне очень больно на протяжении двух месяцев . .Меня зовут Айжана я могу сказать ,что я мыслю не как мои сверстники мне 20 лет я работаю уже два года в банке ,веду самостоятельную жизнь ,полностью себя финансирую,живу с родителями ,рано начала работать не от того что не хватает денег ,а просто не хотела напрягать родителей,а так семья у меня живет в достатке сейчас я учусь на заочном ,закончу на след.год,так как деньги уходят только на свои расходы,контракт ни контракт родителям пока дать не могу ,но очень хочу не смотря на то ,что мама всегда говорит чтоб я поставила себя сначала на ноги ,мечта моя, хочу чтоб родители слетели на курорт за границу,закончить учебу сестренки ,купить машину,достичь хорошего карьерного роста ,пока это у меня получается ,недавно меня повысили, выйти за муж за любимого человека и жить в любви и согласии,я девушка веселая,говорят что я очень добрая,но постоять я за себя смогу,я знаю что я очень чувствительна,но не синтементальна,так вот у меня был парень мы с ним были пол года (7 мес),познакомились прошлым летом на иссык -куле все произошло так внезапно ,было очень романтично,но чувства хлынули не сразу ,но симпатия возникла сразу же, не скажу что он прям ,мечта ,идеал,ухаживал за мной красиво..нет такого не было..по началу конечно было все хорошо мы ходили в кино,встречались,так как он живет в токмоке встречаться для нас было проблемой...но он приезжал он всегда был занят работой ,я все это понимала ,но иногда я ему выносила мозг да это бывало...но выносила я не специально,а просто потому что хотела чтоб он приезжал,хотела отношений здоровых,ходить с ним просто за руку и гулять по парку ...я была даже согласна на то что он будет приезжать ко мне домой и мы будем сидеть на его машине и все...последние месяцы даже это для меня было стольким многим....мы общались каждый божий день по 2 3 часа ночью,так как днем я была на работе и он был на работе,но он легко мог не позвонить пропасть на 2 3 дня,и я конечно злилась,но для него это не было такой уж большой проблемой....его зовут Тилек я никогда не думала что я влюблюсь именно в такого в полностью наоборот человека которого я себе представляла ,ради него я сломала полностью все свои принципы,на плюнула на свою гордость ,а он этого не понимал,ему 24 исполнилось в апреле...чем он мне сразу же понравился? так это своей харизмой,своей мужественностью,своими манерами,он казался на первый взгляд таким гордым,серьезным каким он и оказался,он очень принципиальный,мужик одним словом ,что он сказал так и должно быть,но не тиран,он относился с уважением,но все равно его слово должно быть последним и все..но мне это в какой то степени нравилось но,иногда это переходило границу..он с 13 лет рос без отца,мама его вышла за муж недавно за другого человека они живут отдельно мама с отчимом ,как он говорил он хороший человек ,но в доме чужого я не могу потерпеть,он был очень близок к отцу и очень наверное не легко перенес его смерть...он живет с сестренкой ,сестренке 13 лет,он полностью её обеспечивает,ну и мама конечно же к ним приезжает навещает,только вот живет отдельно и все.а так отношения у них хорошие,Тилек он очень закрытый человек ,он никогда не покажет свою слабость ,даже он мне толком ничего не рассказывал,потихоньку я все это узнавала,он уже добился много в свои 24 у него два бизнеса ,но он не останавливается ,он хочет сейчас работать ,чтоб потом отдыхать как он сам говорил,наши отношения были немного странными для окружающих ну и для меня ,мы виделись с ним в месяц раз может два ,каждый день по телефону..но даже после таких отношений у меня загорались какие то нереальные чувства ,он брал меня своим характером,я привыкла может что все парни до него были какими как я хотела чтоб они были,а тилек не такой и я с ним только поняла что такое на самом деле любить,испытывать такие чувства,когда он говорил что он любит ,у меня захватывало дыхание,когда говорили друг другу скучаю,это слово обретало какой то другой смысл наполненный чувствами тепла,а до этого когда говорила другим людям скучаю это просто были оказывается пустые слова,я могу с уверенностью сказать что до этого я не любила,не знала такого чувства...для него сказать люблю,скучаю,что то вроде этого,выражать свои чувства было очень трудно,я это понимала,и я знала то что он говорит ,что это так и есть ,я всегда ему верила ,я знала что если он сказал люблю он любит,если сказал скучаю он скучает хотя он говорил это редко ,может не знаю мне не хватало этих слов,этих встреч,он всегда говорил мне чтоб я подождала всему свое время ,я не знало о чем он говорит говоря подожди,я не могла ,наше общение наши отношения были как воздух,не ощутимые,только лишь чувства,я все очень близко к сердцу воспринимала,а он был очень остр на язык,я обижалась ,,элементарно на его шутки ,но я не умею обижаться долго,я все превращала в шутку ,но иногда меня обижали его слова,я ему говорила он извинялся и все...я его очень люблю до сих пор не смотря на все его минусы ,а их очень много,он мне изначально говорил что с ним не легко,он в жизни не позвонит первыми или еще что,он никогда не будет стучаться в закрытую дверь,он не будет бегать,.в последние месяцы мы даже не встречались он не приезжал он говорил работа,работа,я уже не знала что и думать,может это так и было может он просто не хотел,он всегда звал к себе в токмак я живу в бишкеке ,для меня поехать за город к парню на ночевку было что то не реальным,но на 23 февраля решила сделать ему подарок ,так как мы давно не виделись и очень по нему соскучилась,поехала это был самый не забываемый день ,мне было очень хорошо с ним,нет у нас не было ничего,мы просто спали обнявшись и все мне больше не надо было ничего... я познакомилась с его сестренкой,ужинали ,играли,смотрели фотки,было хорошо.на след.день когда мы уезжали мы поехали на такси в бишкек ему тоже надо было в бишкек ,ехали как чужие,он не любил афишировать,даже когда я взяла его за ручку он отпускал говоря что он стесняется...после этого мы общались как обычно,он не приезжал,это была наша последняя встреча..я столько раз просила его приехать,всегда говорила,что мне его не хватает,а для него это было очередным выносом мозга,мы часто ругались ,я не понимала почему он не может строить нормальные отношения,он говорил что я все усложняю,мне было очень обидно от того что у нас отношения ни как у нормальных людей,для него это было нормально общаться через 2 3 дня по телефону,не видясь,для меня это было вообще не нормально...13 марта марта было день рождение у моей подруги мы сидели в заведении я ему об этом говорила и в этот же день я ему написала сообщение ,что мне все надоело ,очередной раз вынесла ему мозг...мы неделю не общались он просто пропал а 22 марта было мое день рождение он даже не позвонил ,мне было так обидно я с утра ждала его звонка ,целый день держала себя лишь бы не выплакаться,он не позвонил,я утром позвонила сама с утра он сказал цитирую"зачем мне звонить,просто опираясь на какую то дату" ты сама все усложняешь,что тебе не нравится в наших отношениях,мы обратно поругались но потом мы обратно общались я быстро остываю,но мне полегчало,но потом наше общение продолжалось в том же русле 6 апреля было его днем рождением я его поздравила к вечеру ,обычно поздравила ,он обычно поблагодарил и все...на след день я в одноклассниках написала ему как отметил?он сухо ответил никак,мне так захотелось разрыдаться не знаю может я не предала то что надо было передать вам то, что могло бы понять, почему мне было так плохо ,но дело в том что мне было очень обидно не знаю все время которое я знала его я только и делала что страдала оказывается,но я искренне полюбила,я для меня это очень сложно,только его теперь я вижу рядом с собой ,я больше никого не хочу,после я написала ему тилек живи своей жизнью он написал " ОК" Я РАСПЛАКАЛАСЬ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ НАПИСАЛА ЕМУ Почему ты сам до это не предлагал он написал" причем тут я ,ты же сама предложила".и все мы больше не общались...уже прошло больше 2 х месяцев я думала быстро забудется,найду замену,будет очень легко,ведь я молодая,все поголовно говорят "Господи какие твои годы" да может быть и так ,но именно сейчас почему мне так плохо,я каждый божий день думаю о нем,каждый день заходила на его страницу только с другого ник нейма ,так как свой профиль я удалила сразу же после того как мы нелепо расстались,в последние дни я часто думаю может мне написать ему позвонить,потом вспоминаю как ему было без разницы что мы расстаемся или вообще,я почему то уверенна что он тоже любит,я не знаю я так запуталась...я никому не показываю этого всего для всех я давно его забыла...скажите что мне делать,как поступить...