Как избавиться от ожиданий в отношениях?

Здравствуйте, Евгений.

Приятно читать ваш вопрос, наполненный спокойным анализом ситуации и взвешенными суждениями.

Возможно это мои иллюзии, но изложенный текст кажется мне таким.
Давайте обсудим ваши вопросы:

1. Как перестать ждать чего либо от жены и начать действовать? Интересная формулировка вопроса, ответ на который банален до абсурда - действуйте и перестаньте ждать. Например ваш же вопрос в аналогичной категории: Почему я жду, что она приготовит еду, а она не готовит?
Ведь действовать можно по разному: прямо попросить сделать что-то конкретное для вас или сделать то, что вам нужно самому, либо обратиться к третьему лицу. И это очевидно, но что-то вас останавливает от действий, и я бы обратила внимание на это. На самом деле именно на переходе к действиям очень часто гаснет энергия. Причин этому может быть множество, и ваши причины уникальны. Я бы не стала здесь растекаться мыслью по древу, а предложила вам проанализировать что конкретно отстанавливает вас. То есть на что уходит энергия удовлетворения вашей потребности за мгновение перед переходом к необходимому действию. Совершенно не обязательно, что это лежит на поверхности. Возможно, что причины уже настолько вытеснены в бессознательное, что поймать удастся лишь краешек ощущений (неосознаваемых эмоций), либо повторяющееся неосознанное движение, а может телесное ощущение. Это задача психолога в Санкт-Петербурге заметить такие феномены и обратить на них ваше внимание. Сами понимаете, что без очной встречи сделать это невозможно.

2. Таким образом мы переходим к вопросу "Куда девается свобода воли и слова?" Вы правильно отметили, что многое можете сделать сами и это у вас хорошо получается, когда жена далеко. Однако при ней что-то происходит с вами. Значит энергия удовлетворения потребности не тает в никуда, а сталкивается с другой энергией и затрачивается на бнутренюю борьбу вместо "воли и слова". Происходит это противоборство как бы само собой, и будто управляет извне вами и вашим поведением. 
Евгений, насколько вы понимаете, это тоже абсолютно уникальный ваш сформированный очень давно механизм реагирования. Его важно исследовать, наблюдать и рассматривать в диалоге с разных сторон, искать аналогии в других областях жизни и вспоминать забытые и вытесненные сюжеты ваших воспоминаний. У каждого свой собственный путь, так как ваши нейронные связи и опыт их сформировавший и закрепивший, это только вы. Психологи помогают искать, но ответов дать не могу. А если дадут, то он вам не поможет.

3. "Как обрасти ее (свободу воли и слова) не разрушив семью?" А вот этот вопрос очень интересный!? Из самого его существования, я могу сделать предположение, что у вас есть идея о способности к разрушению. Вы будто заранее себя обвинили в том, что изменение вашего поведения, что удовлетворение ваших потребностей прямым способом как-то могут разрушить важно и ценное. Например семью. Из опыта работы с клиентами я знаю, что обычно подобные идеи разрушительства дети получают от общения со своими родителями или людьми, из заменявшими. Это могло произойти очень разными способами: высказано напрямую, высказано косвенно, продемонстрировано не для вас, а для другого человека, замечено в поведении взрослых и по-своему интерпретировано... История вашего детсва уникальна, и тоже подлежит подробному исследованию, если вы хотите освободиться от бессознательного страха разрушить нечто для вас важное и необходимое. Бывают и случаи, когда это был просто кошмарный сон из детства, который произвел очень сильно впечатление на ребенка. 

Можно ли найти эти "кнопки", запускающие столь ненужные и мешающие реакции?
Работа с психологом и есть поиски и исследования, позволяющие находить связи и "выключать" подобные "кнопки", отреагировать старые незавершенные переживания и высвободить энергию, дающую силы для действия и изменений.

Желаю вам успешного узнавания себя и примирения со своей свободой воли и слова, не разрушающих, а созидающих.

Буду рада поработать с вами индивидуально, или приходите на мою группу личного опыта, которая проходит по понедельникам. Всю информацию вы найдете на моей странице.

Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Евгений!

Возможно, поведение Вашей жены напомиает поведение Вашей мамы по отношению к Вам, поэтому рядом с ней в Вас включается внутренний ребенок, и Вы становитесь эмоционально зависимы от нее так же, как когда-то были зависимы от своей мамы. Жена занимает по отношению к Вам то материнскую, то мужскую позицию, поэтому рядом с ней Вы не чувствуете себя Мужчиной. Когда жены нет рядом, Вы находитесь на позиции взрослого.

Головой Вы понимаете, что жену не изменить, но подсознательно продолжаете ждать, что ее поведение изменится. Изменить можно только себя. Тогда появится шанс, что изменится и жена. С Вами поступают так, как Вы позволяете это делать.

Жене комфортно рулить в Ваших отношениях, и у нее нет мотивации что-то в своем поведении менять и договариваться с Вами.  А устраивает ли Вас быть ведомым? Если нет, работайте с самооценкой, учитесь не поддаваться на манипуляции, выставлять свои психологические границы, ставить свои чувства и желания на первое место.

Ваше поведение называется созависимым. Такая  модель поведения сформировалась в детстве, в родительской семье. Работа с созваисимостью требует сил и времени. Все, что заложено в детстве, меняется медленно. Если готовы работать, обращайтесь.

Почитайте мои статьи http://www.all-psy.com/stati/detail/1795/1/ http://www.all-psy.com/stati/detail/3311/1/. Надеюсь, они Вам помогут.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Евгений

И как ее обрести не разрушив семью?

Первый вопрос, который хочется задать - а это семья? Это ТА семья, которую вы хотели бы иметь? У вас есть чувство защищенности дома? У вас есть чувство принятия? Чувство того, что ваши переживания, состояния, мысли и вообще ваш внутренний мир, ваше самочувствие небезразличны вашей половине? Какую семью вы сами назвали бы семьей в полном смысле слова? Такую? Или какую-то другую?

Евгений

Мне захотелось семьи, взаимопонимания и поддержки.

Т.е. то, что есть, это пока все-таки не семья.... Тогда что вы теряете? Вы не действуете и толком ничего не отстаиваете потому что боитесь потерять, но что терять? Если того, что вам хотелось бы, все равно нет?

Евгений

Хочу научиться договариваться с женой, но пока ее все устраивает и сдавать свои позиции она не хочет:

Конечно. Ведь вы-то все равно делаете все так как хочет она. А поэтому у нее нет мотива с вами договариваться. Зачем договариваться если можно заставить? И вы ведь "заставляетесь"....

Евгений

Договорились вставать по очереди с ребенком, но в итоге, я просыпаюсь и иду гулять или читаем книги, а она включает "Машу и медведь" на 2 часа и спит дальше.

Ну и почему же, если это ее очередь, вы не продолжаете спать? Что вас заставляет? "Если не я - то никто?" Вот потому ваша жена знает, что всегда - вы. Потому что у вас если не вы - то никто. Не она, как минимум.

Евгений

Финансы у нас раздельные (ЗП у меня 1,5 раза больше), но в целом всё обговорено. Особых финансовых причин работать у нее нет.

Нет финансовых причин, есть другие. Как пример, при попытке попросить ее уделять больше времени ребенку она сможет говорить " я же работаю" - именно для этого нужна работа. Она постаралась создать для себя систему жизни, в которой ей удобно. А вы эту систему приняли. Она ставила вам довольно жестко условия, а вы свои условия так же жестко не ставили. Вы пытались договариваться, но словно не заметили, что с вами договариваться не пытаются. Иллюстрация к этому:

Евгений

"я такая, ты знал когда женился!".

А вы хоть раз сказали про себя "я - такой, прими это"?

Евгений

Да, я научился проговаривать свои желания, научился отлавливать манипуляции в разговоре и четко на них указывать (говоря что это мне не приятно), но жена меня практически не слышит.

Потому что вы ничего не меняете в своих поступках. Вы сказали, но ничего не изменилось после того как она не сделала. Вы никак не выразили свой гнев, возмущение, не повторили просьбу, не стали действовать по-другому, проще говоря - побоялись вступить в конфликт.

Евгений

Ходил в магазин после работы, готовил стейк и салаты, дома было чисто, а голова работала как часы!

Получается, что она для вас служит тормозящим фактором, чем-то вроде постоянного критика, того, кто обесценивает все ваши желания, стремления, не поддерживает а наоборот - парализует все ваши лучшие качества. Но почему-то вы это принимаете и не пытаетесь ничего своего отстоять в отношениях.

Видимо, вы считаете, что - должны семье, и конкретно жене. А вам - не должны ничего. Вас просят - вы делаете. Вы просите - не делают, а вы ничего не делаете с тем, что для вас не делают. А эта позиция - не равного партнерства, каким может и должно, по идее, быть партнерство двух взрослых мужчины и женщины.

Какие это имеет глубинные корни - тут уже нужно исследовать. Но это можно изменить если решиться на конфликт. А для этого должно быть ощущение, что у вас есть право на примерно столько же действий со стороны жены, сколько и вы для нее делаете. Куда пропало это право - тоже придется выясняить отдельно, но тут может быть что-то связанное с самооценкой.

Вот 2 статьи о конфликтах, начните с них, возможно вы найдете что-то и про свои причины:

http://zerkalodushi.org/family-quarrels

http://zerkalodushi.org/semeinii-konflikt

И о том, что стоит знать о своих потребностях, о том, как они влияют на отношения: http://zerkalodushi.org/potrebnosti-cheloveka

Вероятно, вы зависите от своей жены и отношения строятся по принципу "тиран-жертва" (созависмые отношения), а о том, откуда такое возникает - тоже есть материал (возможно, тоже для вас это будет про причины): http://zerkalodushi.org/sozavisimost

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Здравствуйте, Евгений.

Обращу внимание ещё на несколько моментов, надеюсь, они вам помогут.

Евгений

Жена трудоголик(и перфекционистка), познакомились на работе. До рождения ребенка, все казалось нормальным.

Собственно, о том, какая ваша жена, вы знали уже давно. И вас это устраивало. Рождение ребёнка - кризис в семейных отношениях, в результате которого меняются супруги, меняются их ожидания относительно друг друга. Ваши ожидания относительно жены изменились. А она "удивительным образом" не поменялась в соответствии с ними.

Какой тут выход?

Столярова Марина Валентиновна

Когда жены нет рядом, Вы находитесь на позиции взрослого.

Коллега М.В.Столярова отметила, что одной из ваших главных задач сейчас, которые помогут в будущем договариваться с женой, изменять ситуацию ввоспитания ребёнка так, чтобы она была удобна вам обоим, будет взращивание своей Взрослой позиции, когда вы находитесь не один, а вместе с супругой. Это возможно делать в тандеме с психологом, постепенно изменяя присвоенные в детстве стратегии поведения.

Умение быть Взрослым в паре с супругой, когда

Евгений

Ходил в магазин после работы, готовил стейк и салаты, дома было чисто, а голова работала как часы!

- это сейчас ваша основная задача.

Если сумеете добиться, то станет возможным следующий шаг - выстраивание новых отношений с женой, в которых ваши ожидания удовлетворялись бы в большей степени.

Евгений, удачи вам. Обращайтесь.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург