Периодически парень ругается со мной и грубит

Здравствуйте, Лена.

Поступки важнее слов, то, что делает ваш парень говорит о его отношении к вам. Похоже, что он привык говорить то, что думает, грубоват. Но при этом отходчив. Это особенности характера и если вы хотите продолжать отношения с этим человеком, учитесь не принимать его слова на себя, не принимать их близко к сердцу. Скорее всего он говорит их вовсе не для того, чтобы вас обидеть, а с целью добиться от вас определенного поведения или его крик является выражением отчаянья и бессилия. 

Пробуйте не конфликтовать с ним, а выяснить, что происходит, чего он хочет. Почитайте технику поведения в конфликте. Это поможет вам контролировать степень напряжения конфликтной ситуации. Если вам хочется более индивидуально разобраться в происходящем и получить индивидуальные рекомендации по своей ситуации, обращайтесь, буду рада помочь.

С уважением, психолог Елена Андреевна, Барнаул

Елена, здравствуйте!
Очень часто мы выбираем себе тех партнёров, которые соответствуют нашим детским представлением о том, как можно получить любовь и внимание. Судя по Вашему описанию, поведение Вашего парня можно назвать эмоционально нестабильным... так бывает, когда внутри человека уживаются несколько довольно независимых частичек: одна может быть агрессивно-нападающей, другая - отсранённой, также есть и зрелая, "взрослая" заботящаяся часть. По-хорошему, главенствовать в личности должна последняя, но так бывает не всегда. Иногда разные частички включаются от каких-то неприятных событий или даже мыслей - при чём Вы можете быть абсолютно не при чём, т.к. механизм запуска связан скорее с тем, как рос и развивался Ваш партнёр. И проблемы, связанные с этими частичками, к сожалению, очень сложно "сглаживаются" - даже в психотерапии на их проработку уходит минимум год.

Рекомендую, Елена, подумать также, кто в Вашей семье (мама, папа или другой значимый в детстве человек) также вёл себя нестабильно. Если кто-то такой был, лучше разобраться в том, почему Вас тянет в такие отношения.

К сожалению, литературы по этим темам на русском языке немного. Если читаете по-английски, рекомендую почитать J. Young "Reinventing your life". На русском языке можно посмотреть литературу по созависимым отношениям, например:

РобинНорвуд. "Женщины, которые любят слишком сильно"
Сюзан Форвард "Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят"
Москаленко "Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости".

Всё же тема очень сложная, и если самостоятельно разобраться не сумеете, рекомендую обратиться к семейному психотерапевту или когнитивно-поведенческому психологу в Минске.

Мира Вам!

Карпович Екатерина Юрьевна, психолог в Минске

Лена

заставляет одеть тапки, так как пол холодный, позавтракать, позвонить как домой приеду

Парень-заботливый родитель. Это так подкупает! Особенно девушку, которая очень в нуждается в заботе, которой этой заботы от родителей по разным причинам не хватило.

Лена

Например на работе меня поощрили как хорошего сотрудника. Посчитал это странным, на его взгляд, не хороший я сотрудник.

Так он не просто заботливый родитель, но еще и критикующий родитель! Это проблема! Сложно бросить заботливого из-за того, что он критикует, ну разьве что пытаться доказывать критикующему, что ты  - не ничтожество. Может быть тогда он перестанет критиковать, а заметит успехи и станет просто заботливым. Не перестанет,  у него нет желания видеть Вас взрослой и самостоятельной. В его понимании, взрослая и самостоятельная, Вы перестанете в нем нуждаться. Ему важно поддерживать в Вас инфантильность и низкую самооценку. 

Лена

Он взрывается из-за любого пустяка и говорит мне гадости, обзывает.

Лена, а что делают властные родители, когда их дети выходят из под контроля? Правильно, взрываются, обижаются, ставят на место. Зачем? Чтобы вернуть свою власть над Вами, и Вас вернуть под свой контроль. Почему Вы возвращаетесь? Ну ведь он такой заботливый, он сильный, защитит, если что, все решит. А Вам так это нужно! А может быть Вы просто привыкли думать, что Вам это нужно?

Лена

Он мне нужен.

Так он и так Ваш. Просто определитесь с ценой. Чем Вы готовы за вот такую любовь заплатить? Судя по тому, что у Вас есть сомнения, Вас не все устраивает. Во всяком случае своим ростом и своим достоинством за это счастье Вы не очень хотите расплачиваться. 

Лена

Можно ли как-то его приручит что ли?

Вас устроит такой же способ, каким он приручает Вас?  Он пытается изменить Вас в свою пользу: подмять под себя, подкинув Вам в виде бонуса свою заботу и ответственность за Вашу жизнь.  Ну это его способ приручения, который на Вас действует. Вам не хочется быть подмятой. Естественно. Кому хоется, чтобы им манипулировали? Вы хотите поменяться ролями? Боюсь что любовь в таких отношениях, если она конечно есть, просто потеряется. Остается одна игра. 

Есть еще способ жить с другим человеком: самоуважение и уважение партнера. Из чувства самоуважения Вы обозначаете границу своему портнеру: что можно, а что нельзя по отношению к Вам. А из чувства уважения, Вы даете знать партнеру, что готовы заметить его границы. Постепенно формируется договоренность. А если не формируется, тогда либо расходятся, либо кому-то придется наступать себе на горло. 

Лена

Если я не сильно иду на поводу, то он не особо распаляется. Но я и сама могу завестись, так как он при этом любит вызвать ревность.

Ваш способ строить контакт друг с другом манипулятивный. Вы много чего хотите друг от друга, но говорить прямо об этом для вас обоих невозможно: может быть не умеете, даже не предполагаете, что так можно, может быть страшно или стыдно говорить о себе открыто. Может быть сказав друг другу честно, что вам друг от друга нужно, есть вероятность, что Вы разбежитесь, но сам факт отвержения пугает, процесс ухода (не важно от кого) слишком болезненен. 

При обоюдном желании можно посетить семейного психолога. Но изменение будет только при желании обоих. Другой вариант - Ваша, Лена, индивидуальная работа с психологом. Что за потребность заставляет Вас оставаться в роли жертвы Вашего агрессора. Что за потребность заставляет Вас становится агрессором (приручение, ревность). Удовлетворять свои нужды, свои потребности (в любви, тепле, защите, принятии, развитии), можно только прямым способом, но никак не манипулятивным. Значит и этому Вам тоже нужно учиться. 

Изменившись,  Вы послужите катализатором к изменениям в своем друге. А возможно, Вы просто пересмотрите свой взгляд на любовь и поищите себе другого, более честного в своих намерениях и более открытого с отношениях с Вами. 

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск