У мужа игровая зависимость, апатия к жизни

Здравствуйте, Ольга.

Ольга

возможно ли человека ввести в пожизненную ремиссию от игр или это навсегда останется самым любимым и желанным времяпрепровождением?

Можно, если он станет ответственным за свою жизнь. Пока же Ваш муж сидит на Вашей шее и Вас же в этом упрекает. От этого он не сможет отказаться, т.к. такая жизнь очень удобна, без лишних переживаний и напряга для него. Напрягаетесь и переживаете только Вы, страдает от всего этого еще и ребенок, а Вас муж удовлетворяет свои потребности за ваш счет.

Ольга

и считает,что все реальные развлечения стоят больших денег.

Это подтверждение уже написанного выше. Человек хочет легко жить и ни за что не нести ответственность, перекладывая ее на Вас. Пока Вы берете эту ответственность на себя, за обеспечение семьи, воспитание ребенка, содержание взрослого мужчины, который ничего не хочет делать, он так и будет "развлекаться", не вкладывая в это своего труда,  и "воспитывать" сына своим примером.

Ольга

Разговариваю с ним,говорит что тоже хочет квартиру, что любит меня,

Его желание подтверждается его действиями? Вас такая "любовь" устраивает или хотелось бы какой-то другой?
Решение о том, устраивает Вас такая жизнь или нет, можете принять только Вы.

С уважением,

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден

Ольга, здравствуйте. 

Разводиться с мужем или нет решать вам. Вы правы - жить с одним ребенком легче, чем с двумя. 
Насчет пожизненной ремиссии, так вам никто гарантировать этого не может. Это осознанный выбор зависимого, а в вашей семье, похоже, все решаете вы. 

Обвинения и запреты не помогут, а в семье с зависимым все ее члены выполняют своеобразные роли, поддерживающие зависимость. Можете обратиться в соответствующие общества и больше узнать об этом. Игровая зависимость имеет тот же психологический механизм, как и алкогольная, наркотическая или любая другая. 

Желаю успеха. Чтобы изменить зависимого, меняться придется и вам.

Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Ольга

я поставила оч важное для наших отношений условие-полный отказ от компьютерных игр. Он был на это готов.

Условие вы поставили, но не спросили ни себя ни его - в чем была причина того, что он увлекся компьютерными играми? Допустим, это была попытка его родителей уберечь его от дискотек и девушек, но вот, у него возникла девушка в вашем лице, появилась возможность жить более полной жизнью, и....? И чего-то не произошло. Что-то важное так и не пришло в его жизнь. К тому же, не все дети, которым что-то запрещают, так легко "ведутся" на запреты. Подумайте немного глубже о том, откуда берется вообще такого рода зависимость: http://zerkalodushi.org/game-addict

Ольга

Человек совсем безэмоциональный и скрытный,мне вообще не понятны его желания я не вижу его развития или стремления.

Все одно к одному. Эмоции ему, видимо, еще родители помогли заблокировать, а выход для них он находил в игре. В отношениях, в частности, с вами, он так и не научился выражать эмоции. А вы, не зная причин его зависимости, не знали, чем конкретно можете помочь.

Ольга

,хотя я с самого начала была против этой работы,даже находила ему другие варианты,он даже не позвонил ни разу

Возможно, он настолько не уверен в себе, что это уже практически социофобия. Почитайте об этом: http://psyhelp24.org/strah-pered-lyudmi-sociofobiya/

Ольга

У меня следующий вопрос: возможно ли человека ввести в пожизненную ремиссию от игр

Да, но не принудительно. Он должен этого хотеть сам.

Ольга

все реальные развлечения стоят больших денег

А так оно и есть, по сути. Но так человек и развивается: ему хочется чего-то, он стремится на это заработать и т.д.

Вопрос, почему ваш муж считает, что 1) не может много заработать 2) не прислушивается ни к каким своим желаниям и считает их неважными

Ольга

Я очень давно мечтаю о своей квартире(живем в общежитии),супруг фактически ничего не делает для того чтоб переехать в квартиру

Вы мечтаете, а он ничего не хочет. И ничего не чувствует. Если только он сам захочет научиться хотеть и чувствовать: http://zerkalodushi.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat

Ольга

Разговариваю с ним,говорит что тоже хочет квартиру, что любит меня,а иногда просто отмалчивается и все.

Пусть почитает все то, что вы прочтет сами. Только не настаивайте. Просто скажите, что хотели разобраться, натолкнулись на такое вот.... Предложите потом вместе обсудить. Попробуйте для начала побыть помощником, поддержкой, а не тем, кто пилит, требует и бесится. Я полагаю, он этих требований в своей родительской семье достаточно уже получил, как и запретов, ограничений и обесценивания.

Ну а потом, если ничего не получится - то конечно, вы вольны перестать тратить время, если он не откликнется на ваши попытки ему помочь. Но помощь - это все-таки не один разговор, а некоторое время усилий (разговоров, поддержки, попытки вселить веру в себя, и конечно же - это НЕ ОЗНАЧАЕТ взять на себя ответственность за него, вы - не мама!). Так что вам придется сочетать поддержку с соблюдением своих интересов и умение вовремя предоставить ему возможность решать, как ему поступать.

Всему этому чаще всего учатся в консультациях с психологом - осознавать, где уместна поддержка, а где - стоит отойти назад и оставить человека с самим собой.

Поискать эти грани самостоятельно также можно попробовать через этот цикл статей о созависимости: http://zerkalodushi.org/sozavisimost

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Ольга

он игроман

 Ольга, ответы на Ваши вопросы читайте здесь -Зависимый... близкий...

С уважением, Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, по скайпу

Здравствуйте, Ольга!

Ваш муж - зависимый, а зависимость - это всегда уход. Именно поэтому он сраывается "всегда,когда в семье наступает какой то переломный и ответственный момент". Он не играл два года, но за этом время не научился жить по-другому, поэтому после свадьбы все вернулось вновь. Стойкий результат достигается тогда, когда человек находит в своей жизни другие источники радости и другой смысл.

Ваш муж уходит от ответственности. а Вы ее берете (находите ему варианты работы, инициируете секс, ищете квартиру, берете ипотеку), т.е., по-сути, мужскую позицию в семье занимаете Вы. Кроме того, периодически Вы ведете себя, как мама ("наорала на него, удалила все из компьютера"). Сейчас своим поведением Вы поддерживаете зависимость мужа, а не мотивируете его на лечение.

С зависимым человеком нормальные отношения построить невозможно. Сейчас Вам надо сделать все, что зависит от Вас,  для того, чтобы муж вышел из зоас ны комфорта и начал работать со своей зависимостью. Для этого Вам надо изменить привычные для Вас модели поведения. а это большая внутренняя работа. Без посторонней помощи Вам не справиться. В идеале, нужна и индивидуальная работа с психологом, и работа в группе для родственником зависимых.

Если Вы сделаете все возможное, а муж, все-таки, выберет зависимость, то уходите из этих отношений. т.к. жизнь с зависимым человеком разрушает Вас, а ребенок видит нездоровую модель взаимоотношений мужчины и женщины, которую потом будет транслировать в своей личной жизни.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург