Меня ненавидит свекровь

    Анна, представьте себе на минуточку, что я прихожу к Вам в дом, захожу в Вашу комнату и видя Вашу самую любимую игрушку, начинаю её хвалить и гладить, Вам это естественно нравится, но вот мы с Вами мило побеседовав, познакомились, а я не ухожу, устаиваюсь на кровати рядом со "своей" Вашей игрушкой, я ведь тоже её люблю и она уже и моя. Конечно, Вам это не понравится.

Вы удивлены, моим сравнением? Думаете, я утрирую, считая, Вашего молодого человека игрушкой в руках его матери?

Но это моё мнение, правда, резко высказанное, но у Вас есть шанс, разбить все иллюзии.

Отнеситесь к тому, что с Вами произошло, как к опыту: Вот, есть и такие мужчины-игрушки своих матерей!

Обязательно придет в ту комнату, такая, которая отберет эту игрушку, но, очевидно, что это не Вы. И не жалейте об этом, полюбите Мужчину, нормального, который не позволяет собой понукать и играть своими чувствами.

Здравствуйте, Анна! В итоге - чем все пока закончилось - тем что уехали Вы??? а он остался там? ещё вот такой момент - НЕ нужно искать и приписывать словам людей тайный смысл - что Вам кажется, чтоон говорит  это слова мамы- это лишь Ваши домысли под которыми нет ничего! далее - важно разобрать как вообще строились отношения со свекровью и с молодым человеком - рапсределили ли Вы права и обязанности по дому - ведь в иотге Вы столкнулись с тем, что именно это Вам и вышло боком - Вы как сами говорите ничего НЕ делали, но об этом и не просили - но ведь став жить с ним, Вы приняли на себя эти обязанности - если НЕ Вы это будете делать то кто? он сам ? или его мать? тогда - кто Вы в этом доме? да - возможно мать и хозяйка - НО НЕ в Вашей семье - вопрос  распределения границ совместного проживания - Вы делаете то, что должна делать жена, женщина, а не отсупаете от этого добровольно все отдавая его матери! и в итоге что произощло - ни Вы его НЕ слышали (Вы все трактуете его слова, как слова матери - а допускаете ли Вы - что это он Вам говорит!!!! и унего также есть требования к женщине, что он ждет что завтрак приготовит ему любимая, а не мать? с кем тогда он живет?), по поводу матери - да - такой кризис в отношениях говорит о том, что их привычная система отношения расстроилась, потому что появилось новое звено в жизни и теперб происходит смещение уклада и смещаются и роли - которые она несла на себе, сейчас ждет сын, что это будете нести Вы - конечно это стресс...

но и из этой ситуации можно найти выход - во-первых, понять какой вклад в сиутацию внесли именно Вы - потому что просто сидеть и ждать пока истуакция измениться сама собой скорее всего просто незрело, но если Вы хотите, что ситуация изменилась, для этого необходимо измениться и самой - и только тогда, когда Вы увидите свой вклад в то что произошло, только тогда Вы сможете все изменить! возможно - стать с молодым человеком заоодно - ведь ругается он как с матерью (за то, что она захватывает все зоны жизни) и с Вами - за то что НЕ берете на себя!

Анна, в целом если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит и как Вы сами можете разрешить ситуацию - можете смлео обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Анна, а с чего Вы решили, что она Вас ненавидит? Это слово слишком силную эмоциональную нагрузку несет. Тут всего лишь недовольство. И объяснение тому есть. 

Ваш избранник сам как между двух огней. 

А Вы, которая (по Вашим же слован) ничего не делаете, а если поопросят, то медленно реагируете, пребываете в "гостях", погрузились в жалость к себе... Безмолвны и пассивны ("абсолютно молча собралась и уехала ... ничего ни ему, ни ей не сказала " и прочее). А в чем Ваше уважение к его родителям? По тексту - зажатая и не выраженная ненависть. Как раз то, в чем Вы "обвиняете" маму молодого человека. "Ни разу про нее слова плохого не сказала"? А для чего говорить? Она - вот такая, и сын у неё - наполовину от неё, она - хозяйка в доме, она - единственная и неповторимая - МАМА Вашего избранника, и не Вам её оценивать. Просто принять. 

Вы ушли от партнера. И что? Надеетесь, что что-то изменится? Важно проработать с психологом тему взаимоотношений. Не  со свекровью. Она тут не при чем. С партнером!

Анна!  Вы очень многое спутали в этих отношениях, а иногда надо расстаить все по совоим местам и это простое действие может помочь. Во-первых, как я поняла, Вы еще не жена, тогда с какой стати стирать и гладить рубашки. готовить обеды? Вы что в работницы нанялись или за кров должны отрабатывать? Все это любимая и любящая женщина может делать сама, можно ее попросить, хотя она не обязана согласится. Если согласилась, то тут может быть неоглашенный договор между любящими. В Вашем письме это описано как указание и подчинение. И Вы согласились на такие отношения... Почему? Причиной могут быть какие-то убеждения родом из детства. Дальше все было следствием из этого. И тут свекровь даже ни при чем. Одно из двух, либо Вы в гостях, либо хозяйка, жена. Пусть не квартиры, а своей семьи, мужа. Это должно быть Ваше ощущение, кто Вы? По письму чуствуется, что Вы гостья, которую пытаются превратить в работницу. Вы плохо сопротивляетесь этому, но и не соглашаетесь полностью. Отсюда конфликты. Вы пришли в дом, в гости не к свекрови, а к любимому человеку. Поэтому только с ним можно обсуждать, как Вам себя вести.

Здравствуйте, Анна.

Похоже, что в Ваших отношениях образовался треугольник. И одна из сторон этого треугольника - свкровь. В то время, как на самом деле есть отношения мать-сын (где происходят конфликты), есть отношения Вы-свекровь (где все вежливо и гладко) и есть отношения Вы-молодой челвоек (где тоже происходят конфликты) Я замечаю, что в конфликтных областях кто-то втягивает в отношения третьего. Т.е. Вы думаете, что молодой человек предъявляет Вам мамины, а не свои претензии, а она - что они ругаются из-за Вас. На нее Вы повлиять не можете. А вот заметить, что стало меняться в ваших отношениях с молодым челвоеком - вполне. И для начала стоит либо отказаться от идеи, что во всем виновата свекровь и разбираться с тем, что между Вами. Либо признать, что Вы относитесь к своему молодому чевлоеку довольно пренебрежительно - мысленно не давая ему права на собственное мнение, а предполагая, что он только передатчик мыслей мамы.

Из каждого из этих положений есть выход. Тут возможна как парная так и индивидуальная психологическая работа.

Если дл Вас это важно, буду рада помочь.

С уважением,