Потеряла любимого, осталась в стране, которая мне не нравится...

Родители расстались 3 года назад, это было просто немыслимо для меня.. Мы с моей сестрой были воспитаны так, что родители являлись для нас одним целым и неделимым.. Папу повысили в 2006 году в 20-ых числах мая, и я тогда так обрадовалась. Помню, что почувствовала, что мама как-то не очень рада, хотя это едва ощущалось.. Странно, я сейчас понимаю, что для нее это значило, что отец теперь будет жить в столице, а значит приезжать только по выходным.

Папа переехал довольно быстро, и мы остались втроем. Мама стала для нас и мамой, и папой, и в целом бригадиром целой команды рабочих, которые строили нам дом.. С уездом отца, она еще и стала возглавлять целый филиал игровой фирмы, одновременно вела ресторан. Мы с сестрой забыли, как она выглядит..

Мне не о чем жалеть, и я не хочу вернуть прошлое, чтобы что-то исправить. Я уехала за своей любовью в чужую страну сразу, после того как закончила школу. Мне было 19 лет. Мы встретились, когда он приезжал в отпуск в начале зимы. Я играла в бильярд с подругами, и он подошел к нам, заговорил с моей подругой. Он был знаком с ней немного.. Он опрокинул пару фраз, и я помню, как ответила что-то колкое. Меня тянуло на сарказм в тот вечер, как и всех отчаявшихся романтиков, которые превращаются в циников и засыхают как сухари. Он стал моей первой любовью, настоящей любовью. Он был первый человек, которому я поверила и доверилась. Потому что развод родителей и та трагедия, очевидцем которой я была, укоренила во мне чувство и мысль о том, что я сломанное дерево и больше никогда не буду нормальной и полноценной. Он проходил врачебную практику в Англии, а я ждала, когда он приедет в отпуск, считала дни,… он приезжал, и это было самое прекрасное время..

Я счастливый человек, я знаю, что такое жить в сказке. Не в розовых очках, а в счастье. Я вспомнила потом, что за долгое время до того, как мы познакомились, я видела статью в местной газете о молодом враче, который уезжает на обучение в Англию. Заголовок статьи был такой: «Я уезжаю, но обещаю вернуться». И я помню его фотографию в той газете, такая естественная, он мне понравился тогда. Стало грустно, я подумала о том, что все люди, которые хотят добиться чего-то в жизни – уезжают из нашей страны…

Мы должны были пожениться осенью, в ноябре… я приехала в Англию 30 августа 2008 года. Мы стали жить вместе. Меня спрашивали сначала, привыкла ли я к нему, а мне казалось, что мы всю жизнь были вместе. Все началось после того, как пришлось отложить свадьбу. Нам нужно было переехать из комнаты, которую мы снимали в квартиру-студию. Я еще не работала, нужны были деньги срочно на переезд, и он взял в долг деньги у родственников. Это было накануне свадьбы, и родственники стали поговаривать о том, что надо было бы с долгом рассчитаться сначала, а потом женится. Мы отложили свадьбу. Свадьба должна была состояться дома, и билеты на самолет были заказаны, поэтому мы полетели домой, но просто в гости. Та поездка была странной, он изменился, от него повеяло холодом и отчужденностью. Что-то изменилось. Я не знаю что. И не узнаю.. После этого рай стал адом, а день ночью. Не было дня без слез, серьезно, приукрашивать незачем.. Он все равно не видел ни моих слез, ни боли, которая меня душила. 17 февраля я умерла и воскресла, но потом, позже.. 3 месяца ада видимо были ценой знания вкуса жизни.

Я собирала вещи очень быстро, чувствовала себя, как в лихорадке. Мозг работал ясно и рационально. Сейчас мне кажется, что это было как побег из тюрьмы. Я позвонила второму человеку, которого я знала и единственному, кто мог помочь. Юля – школьная подружка, которая приехала учиться в Англию.. Мы тащили все мои вещи вдвоем и когда приехали к ней в общежитие, упали на кровать и больше не вставали в тот день.. мне повезло, в общежитии было очень много людей, сразу много знакомств, всегда кто-то был рядом. Было весело прятаться от менеджера, который проверял нелегальных жителей общежития. Вообще много приключений было там, они меня спасли от сумасшествия. Первый месяц я видела сны только о нем, он жил у меня в мозгу, там был его дом. Это было похоже на болезнь, которая меня грызла.. и потом, еще спустя несколько месяцев, когда ушли сны, ослабело сводящее с ума чувство боли, которую хотелось вырвать вместе с сердцем, лишь бы больше не болело.

Сейчас декабрь 2009 года. Кризис в Латвии прогрессирует как паразит, высасывающий из людей последние силы и надежды. Среди тех людей моя мать, увольнение которой (после нескольких сокращений) сейчас рассматривается. Мои друзья, мне уже вроде и не друзья.. Юля стала лицемерной и расчетливой, наверно готовится к жизни бизнес леди. Она учит бизнес. А двух девчонок из соседней комнаты я вообще знаю сравнительно недавно, одна из них изучает искусство лжи (юрист), а вторая пиар и международные отношения. Но та гнильца, которая есть в них, меня останавливает от желания узнать их лучше. Я очень хотела переехать из этого зоопарка, но я боюсь одиночества.. Я больше никого хорошо не знаю. И еще мы помогаем друг другу если что-то случается. Я не знаю что делать. Я устала. Мне хочется стать воздухом, чтобы больше не существовать.

Весь прошедший год я боролась. За что? – За работу, потом за свои часы на работе, потому что меня сократили прошлой зимой. За свое существование, за деньги, потому что родители не в состоянии мне ничего выслать. Я боролась за место в университете, потому что подавала документы, когда уже было поздно и оставалось всего несколько мест, после людей, которые передумали. Я начала учится заново, потому что ошиблась в выборе университета. Мне на тот момент было все равно, где учится, лишь бы быть рядом с моей Любовью. В итоге, я потеряла год обучения, за который заплатила три тысячи фунтов. Потеряла любимого. Осталась в стране, которая мне не нравится, потому что живущие люди здесь потребители и не знают слова *душа*. В одиночестве, без понимания. И теперь теряю смысл.