Как обрести новый смысл жизни после потерь?

Добрый день! Незнаю с чего даже начать. Мне 38 лет скоро 39, три месяца назад я потеряла работу (работала экономистом в банке), два месяца назад от меня ушел любимый человек (ему 31 год, успешный юрист), были вместе 5 лет....и я очень мечтаю о детях и счастливой семье. Дело в том, что я могу иметь детей только через ЭКО, так получилось. Мы с моим любимым Артемом уже пережили две неудачных попытки ЭКО, последняя из которых закончилась биохимическо беременностью, т.е. выкидышем на раннем сроке. Это было в прошлом году, в феврале. Мы тяжело пережили это. Через три месяца собирались пойти на следующую попытку, вернее я собиралась. А он нет. Решили отложить ненадолго. Осенью опять он отказался идти на ЭКО. И все это время я старалась не конфликтовать, хотя очень переживала из за возраста, все таки репродуктивный возраст у женщин не долог, а в моем возрасте ждать год – это непозволительная роскошь…. В общем, в феврале у меня сдали нервы. Видимо еще потеря работы сказалась. Тут еще имела неосторожность узнать, что в этом году ЭКО делают по ОМС практически без какой либо очереди и даже стоимость лекарств входит в бесплатную программу (до этого делали платно, и конечно денег много ушло у нас на эти процедуры). И вот я все это счастливая рассказываю Артему, и даже потеря работы мне кажется просто удачей на тот момент – без нервотрепки на работе сделаю ЭКО, а дальше что нибудь придумаем. Вобщем, он отказывается идти на это….. Я стала просто неадекватно себя вести. Плакала по ночам, мне казалось, что мой любимый меня не понимает, что он намерено лишает меня права материнства….. Довела все к тому, что практически ультиматум ему поставила или уходи, или ЭКО. Мужчины не любят ультиматумы. Он ушел. Очень болезненно переживаю этот разрыв. Мужчина, любимый мужчина, с которым я мечтала о счастливой семье, ушел, сказав при этом: ЭКО разрушило нашу жизнь…. Чувствую страх, страх никогда не встретить мужчину, который бы понимал меня, страх никогда не построить счастливую семью, сьрах никогда не стать мамой. Еще я очень люблю его, не могу его отпустить еще…. Еще лелею в мечтах, что вот он возвращается, такой любимый, и на руках несет меня на ЭКО…. Как его отпустить? Как жить дальше? Работу я конечно найду, просто пока душевно еще тяжело….. И он иногда появляется, видимо когда выпьет (а он стал частенько выпивать, как рассказывают общие знакомые), пишет мне признания в любви, звонит, говорит: что же ты наделала, Лилька, что же ты наделала….. Причем мои попытки поговорить с ним не дают никакого результата, он не верит, что можно что то построить заново. Очень тяжело. Эти два месяца без него кажутся просто каким то сном, кашмаром…. Я уже думаю, зачем так давила на него… жалею. С другой стороны, сколько можно ждать, когда он решится? Ведь я достаточно долго ждала и не давила, и мы разговаривали с ним об этом, и в общем то это не неожиданная тема была. Вот как то так. Теперь незнаю как жить дальше. Как обрести смысл жизни после того как все потеряно? Как не опустить руки и продолжать жить и мечтать, и верить, что все будет хорошо?