Безответная влюбленность, начинающая убивать меня

Здравствуйте. в общем, ситуация такая: мне 15, парню, в которого я влюблена, 20. мы познакомились чуть больше полутора года назад и первое время очень близко общались, он меня всегда выслушивал, поддерживал, нам было интересно друг с другом. периодически ходили гулять, виделись на концертах. а потом всё пошло по наклонной. я стала понимать, что безнадёжно влюбляюсь, а ему становилось на меня всё более наплевать, мы стали меньше общаться, и в целом с его стороны появилось такое пренебрежение, типа "ой да мне на тебя всегда было пофиг", "тебе всего лишь 14" итд, а ещё он нашёл себе новую компанию и новых друзей, и время стал проводить с ними. в прошлом июне я во всем призналась ему, он не ответил взаимностью, но отреагировал нормально, мы даже стали чуть лучше обшаться некоторое время. потом, буквально через неделю после этого, он опять проводил время с этой компанией и вообще игнорировал меня. я уехала в болгарию на семь недель работать куратором в лагере. пыталась отвлечься, нашла парня, но и того бросила, потому что понимала, что мне никто не нужен кроме того человека, которого я и пыталась забыть. но в один прекрасный день в начале сентября мы, так сказать, случайно, поцеловались в метро, причём если для меня это был лучший день в жизни, то ему всё так же было наплевать и на следующий день он сказал "будем делать вид, что этого не было" (инициатором поцелуя от начала и до конца был он). через месяц все повторилось и тут мы даже были близки к тому, чтобы переспать, но я ка-то смогла остановиться и остановить его. и после этого ВНОВЬ игнор, вновь "мне на тебя пофиг", вновь безразличие и "как будто ничего не было". а ещё у него девушка появилась, точнее,я узнала об этом когда они были вместе почти год. они просто не афишировали этого. причем с этой девушкой я знакома, правда, она в другом городе живёт. а мне ещё хуже, я продолжаю убиваться и сходить с ума от любви, потому что понимаю, что кроме него мне никто не нужен. потом в этом марте опять полцеловались (он все еще инициатор). пытались поговорить об этом всём, он говорил, что понимает, что делает мне больно, но вот такой он плохой человек и не может остановиться. причём пока мы были наедине, разговор шёл нормально, а как только появлялись наши общие друзья - снова вёл себя задиристо и высокомерно. переписка вновь не клеилась, всё так же "мне на тебя пофиг". потом выяснилось, что за спиной и в переписках с друзьями он и подавно меня терпеть не может. ровно через месяц мы ОПЯТЬ ПОЦЕЛОВАЛИСЬ на концерте моей любимой группы. и после него, когда я плохо себя чувствовала, он очень мило и заботливо вел себя при мне. но потом опять все началос идти как раньше. я мелкая, я его бешу. сейчас мы периодически видимся и немножко общаемся, но уже, конечно, не так, как раньше. и меня просто разрывает изнутри от безысходности. сейчас это переходит все границы, потому что я на полном серьёзе провожу дни и ночи в рыданиях, вспоминаю всё хорошее, что было между нами, и не понимаю, что мне делать. я прошла уже через нервное истоещение, клиническую депрессию и бесконечное число порезов на моем теле и все из-за одного человека и он об этом всем знает. иногда мне становится настолько плохо, что я вливаю в себя около полулитра алкоголя просто чтобы заснуть и не сделать ничего с собой. могу просто посреди ночи выбежать из дома и ходить по проспекту опять же чтобы не сделать с собой ничего. мне достаточно просто представить или увидеть его с его девушкой чтобы я снова начала чувствовать себя плохо. переключиться на кого-то другого не выходило, забить - и подавно. а опять нормально с ним общаться вообще никак, он слишком изменился за последнее время. я бесконечно ненавижу себя и все что происходит в моей жизни. я не понимаю, зачем он это все делает, если он ведет себя так, как будто он ничего не чувствует ко мне и ему вообще наплевать. хотя он понимает, что делает мне очень больно. два выхода, которые я вижу: отношения с ним и смерть. если первый просто невозможен, то второй я пока не особо хочу тестировать - осталось несколько вещей и людей в этом мире, которые заставляют меня еще немного прожить. подскажите, что мне делать, чтобы окончательно не свихнуться

p.s. не советуйте говорить об этом с родственниками, это просто невозможно

спасибо.