Сложное решение

Рита, здравствуйте! Ситуация и правда неоднозначная. Давайте по вашим же пунктам.

1. Судя по тому, что вы пишете, вы НЕ ПРИНЯЛИ решения переехать в Россию. То есть, вы себя активно убеждали (вместе с Сашей), что так лучше. Но похоже, не убедили. Потому что дальше в тексте много ваших же соображений, почему вас это пугает.

2. ОТдельный пункт - ребенок. Я не врач, и насчет того, влияет ли выпивка мужчины на замирание беременности, не могу сказать с позиции медицинского авторитета. Но имея немалый опыт работы с бесплодием (когда речь о связи психологических нюансов и невозможности зачать или выносить ребенка), и постоянно контактируя с медиками, могу сказать. что вряд ли выпивка тут причем. Скорее всего, вы сами очень боитесь перемен. И подсознательно боитесь рожать ребенка с этим человеком (а организм просто следует вашим бессознательным настройкам). Свой опыт по работе с бесплодием я вкратце описывал тут

http://zerkalodushi.ru/psychological-barreness

Думаю, вы сможете понять принцип и поискать в себе, что конкретно мешает вам выносить ребенка. Не получится найти самой - с этой темой можно отдельно поработать. Но это уже потом, если разрешатся все остальные вопросы, которых немало. А пока - факт в том что ваша приода/интуиция пока не "за" ребенка именно сейчас и с ним. И, видимо, нужно, чтобы ваше внутренне доверие было к мужчине куда больше, чтобы организм дал "зеленый свет". А для этого надо решить базовые вопросы.

3. Выпивка. Вряд ли вы сможете "переделать" или убедить человека. У него должны у самого появиться веские мотивы. И здесь не убеждение может помочь, а вскрытие его глубинного напряжения (как, отчего конкретно, какими эмоциями сопровождается и т.д.) - и с этим делом скорее лучше справится профессионал. Но вряд ли мужчина признает саму проблему. В его сознании он "просто расслабляется". Сможете ли вы "сработать" как домашний психотерапевт - возможно, но стратегии эти по идее стоит опять-таки разрабатывать со специалистом. Потому что вы можете сделать ошибку - вместо помощи в осознании своего напряжения, вы рискуете надавить на мужчину, что вызовет ровно обратную реакцию. И как минимум какое-то первое время вам придется мириться с тем что есть, не делая резких движений - а вот сможете ли вы? Вы и сами в этом сомневаетесь и готовите себя к конфликтам. Значит, принимать это как есть даже в надежде на изменения - трудно. А без первичного принятия - изменения могут не произойти из-за того, что ваше поведение может показаться давлением, отторжением, даже "нелюбовью" мужчине, как я уже писал.

4. Он хочет ребенка. Но 2 уже у него есть. И его отношение к этим вопросам вас смущает. Да, возможно, у него отношение к браку легче, чем у вас. И возможно, сейчас это все происходит на энтузиазме, на мечтах о будущем, рисуется красивая картинка.... А потом - кто знает, может ему наскучит эта роль отца, он "поиграется" какое-то время и устанет. Не хочу в данном случае давать плохие прогнозы - я просто озвучиваю то, о чем вы и сами думаете и чего боитесь, просто более четко.

5. Долги. Это серьезный повод задуматься. Как минимум, уровень его ответственности вас не устраивает - это факт. ПОтому вы хотите себя защитить. И при этом действительно рискуете навлечь на себя обиду.

В общем, получается как-то так, что вы решились на свадьбу, не решив очень много базовых вопросов, которые вас на самом деле волнуют. А вопросы - очень важные для семейной жизни - отношение к детям, отношение к деньгам, отнощение к здоровью, быту, времяпрепровождению, вопросам собственности.... И если эти вопросы не решены - то да, брак рискует просто разрушиться на ранней стадии. Люди не могут идти вместе без существенных конфликтов, когда так много точек, в которых у них нет единого и общими усилиями выработанного мнения.Соответственно, конфликты будут, а на ранних стадиях без должной притирки они могут оказаться куда более болезненными, чем у супругов со стажем.

По хорошему, вам стоило бы пройти тест-драйв - скажем, перед свадьбой хотя бы несколько месяцев пожить вместе. И посмотреть, как все будет. Но такой возможности, как я понимаю, нет. И подумать уже особо некогда.

Единственный совет, который я могу дать - серьезно поработать с психологом интенсивно перед свадьбой. ПОтому что все нюансы вашего состояния и ситуации можно учесть только вживую - не важно, очно или например по скайпу - важна ваша непосредственная реакция, и потом, психолог поможет вам глубже осознать все ваши собственные "за" и "против". Решение в итоге будете принимать вы, но просто с большей ясностью. Если вы знаете такого человека в Киеве - идите к нему. Если не уверены или никого не знаете - можете обратиться ко мне, можем поработать через скайп. Вам важна ясность в САМОЙ СЕБЕ - что вы на самом деле хотите, и какие ваши опасения серьезны ДЛЯ ВАС. Ведь нет никакой объективной точки зрения - для кого-то жить в долгах - нормально, и если ОБА в паре так считают - у них может быть по-своему гармоничный брак. Проблема не в том, какое отношение к браку правильное, а какое - нет. Важно, чтобы оно было ОДИНАКОВОЕ. Как минимум в базовых вещах. И это не вопрос достоинств или недостатков человека. Это вопрос совпадения или грамотного выстраивания совместности в вещах, существенных для жизни. Пока вы этого совпадения и резонанса не чувствуете, причем на уровне платформы брака - быт, отношение к детям, деньгам - в общем, то, что я уже перечислял. Вот с этим и надо работать вплотную и быстро, пока решение еще не принято окончательно.