Меня всегда отвергают парни, которые мне нравятся

Буду очень благодарна, если вы это прочитаете

Я чувствую что у меня проблема. Все, абсолютно все парни к которым я испытывала хоть какие то эмоции, меня отвергают. Я редко испытываю хоть какие то чувства к парням, у не влюбляюсь в каждого парня. Но когда я чувствую что у меня появляются чувства и возможно я могла бы начать отношения, но парни просто перестают отвечать взаимностью. Так случилось в 15-16, когда со мной познакомился парень по социальным сетям, допустим его будут звать Егор, мы учились в одном колледже, он меня увидел и нашел меня. Я его в глаза не видела. И к тому что он решил познакомиться относилась равнодушно, я только поступила и этих заявок от парней хватало, вплоть до того что мне приходилось перечитывать переписку, чтобы понять с кем и о чем мы разговаривали. Гулять я не ходила ни с кем, потому что по фотографиям я сразу понимала что не мой типаж, да и как то отношений не хотелось и я даже не понимала в то время что такое отношения. Правда не знаю, почему именно с ним я решила пойти погулять, причем я шла с мыслями что погуляю и пусть он отстанет уже от меня. И никогда не забуду этот момент, я сидела ждала его и когда я подняла глаза чтобы посмотреть идет он или нет, я увидела его, и просто влюбилась, мне хватило просто увидеть как он идет мне на встречу, без разговоров, просто его улыбка и его глаза. И весь вечер пока мы гуляли, я не могла слова даже сказать, у меня просто пропал дар речи, представляю как ему было со мной не интересно, но я правда испугалась, я не понимала что со мной происходит. Всё как в тумане, я даже не помню как мы с ним гуляли, не помню о чем мы говорили, я только помню как он проводил меня домой и то, как я его увидела первый раз. Мы погуляли еще один раз, и я вела себя точно так же, так, словно мне совершенно не интересен этот человек, видимо у меня защитная реакция. Жаль что мне никто не рассказал что такое чувства и какими они бывают. Ну, он звонил мне пару раз, а я начала встречаться с парнем который мог хорошенько меня рассмешить, тут я хотя бы понимала что мне просто нравилось его внешность и я понимала что за чувства я испытываю к этому парню. Я оправдываю себя тем, что я просто испугалась, но я действительно испугалась. И вот мне 18, у меня не было отношений практически, были 2-х недельные попытки, но я ничего не чувствовала, я даже не могла отвлечься,и я погрузилась в депрессию, и обвиняла себя во всем, и переодически писала ему банальные "как дела" и не просто напомнить о себе, мне правда было интересно как у него дела. Ну время идет, я вроде как привыкла к этой пустоте, и просто начала думать, что так и должно быть, у меня пропал интерес ко всему, я могла сутками лежать в кровати, смотреть сериалы и только на выходных я ходила гулять, ну как гулять, устраивали с друзьями тусы на выходных, и потом опять всё по новой. И в итоге, этот парень женился, не передать словами что я чувствовала когда позвонила ему и он мне это сказал, у меня хватило сил только положить трубку и я ревела и смеялась одновременно. Но зато сейчас, у меня пропала надежда полностью, я даже не думаю о нем, совершенно, просто на корню всё пропало. Чувства мои где то далеко, и у меня просто даже нет сил вспомнить их. Я понимаю что это реально всё, никакой надежды и вариантов тоже никаких. Прошло время, я в компании познакомилась с парнем, т.е. он меня изначально вообще не привлекал, совершенно, но так случилось что мы переспали, скажу честно, такой близости и такой совместимости я не чувствовала, у меня был до него только один парень конечно, но уже есть с чем сравнить. И я конечно же начала испытывать к нему симпатию, и не дело во внешности, просто его поведение и т.д. И опять же, тут ничего. И я понимала что у меня с ним ничего бы не получилось, но просто сам факт того что он мне понравился никуда не денешь. Тут я быстро отошла, я уже научилась разделять, физические и душевные чувства. Опять, ни один парень меня не привлекал и т.д. Опять же, новая компания, где были только девочки лесбиянки, кто бы мог подумать что я встречу там парня. Я видела его один раз, он просто подошел с другом и конечно же, его внешность меня совершенно не привлекала, я его увидела и даже не запомнила, первая мысль которая возникла у меня "петух и модник" петух потому что волосы его как у петуха. И такой типаж парней меня никогда не привлекал. И вот проходит где то неделя, может 2, он приходит со своим другом на эту квартиру. Когда я его увидела опять же, такие же мысли возникли, и как то мы начали общаться, я сразу же как зашла в комнату поняла что я ему симпотична. Я даже не вспомнила что мы виделись уже. Он начал проялять ко мне внимание, слушать когда я говорю, смотреть на меня. Когда я уходила, он шел за мной, легкий флирт с его стороны был на протяжении всего вечера. Я уже начала к нему приглядываться и заметила то, что мне нравится в парнях. После того как я влюбилась в Егора, я просто на автомате ищу в парнях его внешность, даже не внешность, а некоторые моменты. Длинные пальцы на руках, длинные ноги и рост. 3 вещи которые я сразу же замечаю в парнях. И вот у этого парня, длинные руки, длинные ноги и рост, т.е. симпатия у меня к нему сразу же. И не важно какая внешность была бы у него. И вот мы с ним разговариваем в какой то момент он начинает меня целовать, т.е. мои попытки это прекратить были полностью проигнорированы, что мне еще больше понравилось. Когда я смогла уйти, мне сказали что у него есть девушка. Я решила что просто уйду чтобы не было поцелуя еще раз. Я собираюсь уходить и он просто не пускал меня, не будем врать, хотела бы ушла. Я понимала головой что у него девушка, и что я просто на одну ночь, но то что я испытывала когда он рядом не передать словами. У меня хватило сил не переспать с ним, не знаю как конечно. Но сам факт того что была прилюдия, и не просто поцелуйчики школьников, а со страстью и всеми чувствами которые вообще есть. Мы решили прогуляться ночью, т.к. я опоздала на метро и уже смысла пытаться уехать не было. Мы гуляли и разговаривали, он рассказал мне про свою девушку, о том что он её любит и что они уже почти 2 года вместе. Т.е. даже эти разговоры ничего не поменяли, либо я просто себя не уважаю или я просто привыкла что меня все отвергают и считаю что так и нужно. Правда я не знаю в чем моя проблема. И сейчас я пытаюсь забыть этого парня, потому что тут действительно без вариантов и я это понимаю, но не могу себе это объяснить, я просто опять хочу с ним встретиться. Я оборвала с ним все связи, не поднимала телефон когда он звонил и т.д. И вот ему нужно было позвонить мне вчера, позвонил он по делу, но конечно же у нас завязался разговор, и то чувство когда реально не хочется чтобы разговор заканчивался, но ты понимаешь что "девочка очнись, к чему все эти разговорчики и переписочки" И я опять к нему добавилась и написала ему, т.е. понимаете. Он напряму меня спросил нравится ли он мне, скрывать это совершенно нет смысла, всё очевидно как день. Вообщем я просто хочу понять, в чем моя проблема. И отговорка что это просто не твой человек, у меня уже фраза как с добрым утром, не несет никакого смысла. Я понимаю что проблема во мне, но я не могу понять какая именно

Спасибо что прочитали это