Как найти свою половинку, забыть бывшего?

Добрый день. помогите, пожалуйста, разобраться, моя проблема – это одиночество, никак не могу найти любимого мужчину. Я готова работать над собой, но нужны четкие рекомендации. Меня зовут Катя, мне 26.

Первые отношения у меня начались поздно, в 23 года. До этого я часто влюблялась, но просто тихо страдала и плакала, не признавалась в своих чувствах. Даже на свидания не ходила, училась, занималась танцами, была домашней девочкой. В 23 года я стала встречаться с парнем Сашей. Влюбленности у меня не было, но хотелось расстаться с девственностью, у меня был комплекс, хотелось отношений. Три месяца он ухаживал, потом был секс. Было больно, я не возбуждалась, но он носил меня на руках, говорил, что мечтал о такой, как я, называл принцессой, самой лучшей девушкой на свете. и я привязалась к нему. Мы гуляли, ходили везде, была дружба. А через полгода я сильно влюбилась в Антона. Когда я с ним познакомилась, он мне вообще не понравился. Но потом мы стали встречаться в компанией друзей, и я влюбилась в него. Ему же я сразу понравилась. Он жил один, снимал квартиру. Пригласил меня к себе и мы переспали. Говорил, что я ему сильно нравлюсь. Он сказал, чтобы я сделала выбор, а я не могла выбрать. Я не чувствовала сильной любви от Антона. Мне было трудно бросить моего первого мужчину Сашу. В итоге с стала встречаться с двумя. С Антоном мы были любовниками. Я впервые стала возбуждаться, влюбилась без памяти, мне хотелось видеть Сашу постоянно, прижиматься к нему, целовать его. но при этом мы часто ссорились. Ему многое во мне не нравилось. Что я несамостоятельна, балованная, эгоистична. Сейчас я понимаю, что он был прав. Я вела себя как ребенок, была не готова к отношениям. Его бесило, что я сплю с двумя, не могу решить. Мы ссорились, я плакала, потом мы мирились. Он не подарил мне ничего на 8 марта, редко водил в кафе, постоянно экономил деньги. Не доверял мне, т.к. он уже был женат, его бывшая жена ему изменяла. Предпочитал сидеть дома, я его вытаскивала куда-то погулять. Часто обижался на меня, а я на него.

В итоге через два месяца я рассталась с Сашей, сделала выбор. Он начал догадываться обо всем, а я сказала, что все кончено. Он тихо ушел. Сказал напоследок, что купил уже мне кольцо и хотел сделать предложение. А я рыдала три дня, вдруг поняла, что он то меня любил и я бы вышла замуж и была счастлива. Антон же охладел ко мне, потому что я не могла сделать выбор. У него тогда умирал отец, я его поддерживала, он плакал на моем плече. Потом он уехал на месяц хоронить отца, я ходила в церковь, плакала без Саши, а потом сходила к ясновидящей. Она сказала, что оба парня – не мое. Что совсем скоро я найду своего принца. Сказала, что Антон жадный, не уважает женщин, будет изменять мне, чтобы я бросала его. я послушала, и как дура охладела к Антону. Когда он приехал, я вела себя холодно. Но он все равно сказал: нас тянет друг к другу, давай встречаться? Я сказала, что подумаю. Потом мы поехали в парк и он даже не заплатил за меня в автобусе. И мы поругались. Сильно. Я еще никогда так не кричала.

И на следующий же день он стал встречаться с другой. Ее зовут Аня, я ее ненавижу. Наверное, я еще никогда так никого не ненавидела. Она приезжая, сразу прыгнула к нему в постель, вцепилась мертвой хваткой. Через месяц он позвал меня к себе в гости по старой дружбе. И у нас снова случился секс. Он чуть ли не силой домогался, а я не удержалась, так сильно хотела его. Теперь уже я сказала, чтобы он делал выбор. А он сказал, что не может выбрать. Аня его любит, а мне он не был нужен, он не чувствовал себя главным рядом со мной. У Ани мало требований, она не избалованная, приезжая, она не красивая (он так сказал), но у них одна душа. Мы с ним стали тайно спать. При этом он следил, чтобы я забирала расческу, при мне говорил со своей девушкой. Изменял и врал ей. Я не вытерпила и выхватив у него телефон, все ей рассказала. Что он ей изменяет. Антон заорал: «сука, собирай монатки и проваливай. Я сделал выбор. Ты злопамятная тупая сука». Как человек, с которым у нас была близость, который плакал на моем плече, ради которого я бросила мужчину, который меня любил, мог так со мной поступить?! Почему выбрал ее? Как мог сказать мне такое? Я рыдала, хотела вернуться к нему, осознала, что надо было ценить его, что он самый лучший, родной, что люблю его, что самой надо было меняться. Ведь с этой новой девушкой он не жадный, все для нее делает, хотя она страшная, глупая. Я звонила, унижалась, хотя всегда была независимой и гордой. Он сказал, что никогда меня не любил. Но это не правда, он признавался мне в любви. Ни с кем мне так хорошо не было.

Год прошел с момента расставания, а я все плачу каждый вечер, не могу его забыть, он для меня самый лучший. Я вижу фото, где они улыбаются вместе. Он любит ее! Я хочу умереть, убить себя, эту боль не заглушить, я постоянно думаю о нем. Мне не хочется без него жить, я уже не смогу жить, как раньше. Два раза еще ходила к гадалкам, все они сказали, что он не мой мужчина. Но я не могу без него! Как мне забыть его? Ненавижу его новую девушку. Боюсь, я никогда уже не буду счастливой, ведь никогда не буду с ним. Я не верю, что все к лучшему. Это бред. Лучше быть с любимым мужчиной, чем рыдать в одиночестве.

Когда я рассталась с Антоном, меня стал добиваться мой друг Коля. Я сдалась, и решила с ним встречаться. Я его не люблю. Стала встречаться, потому что думала, что смогу его полюбить, стерпится-слюбится. Две моих подруги вышли замуж за хорошее к себе отношение, без страсти и бабочек в животе. Но мне противно целовать Колю, противно заниматься с ним сексом, хотя он помогает мне, заботится, везде водит, дарит подарки, он хороший, серьезный, но мне противно прижиматься к нему. Но опять же, ему 24, замуж он меня не зовет, недавно предложил пожить вместе. Он пока жениться не собирается, нацелен на карьеру. Почему я с ним? Устала от одиночества, думала, а вдруг со временем полюблю. Думаю с ним расстаться, но я никого не нашла другого. А если вообще не найду? Этот страх у меня уже давно – боюсь остаться одна, что Бог не пошлет мне новую любовь.

Еще я завела любовника. У нас с ним просто секс, я познаю тело, стала получать удовольствие от секса. Он не хочет отношений, сразу предложил только секс. Я считаю себя падшей женщиной теперь. За 25 лет уже 4 мужчины! А я всю жизнь мечтала, что будет один единственный. Еще у меня есть друг Вова. Когда мы с ним познакомились, у меня сразу возникло влечение к нему. Он добрый, обаятельный, общительный, таким мне и нравятся. Он вроде дал понять, что я ему нравлюсь, а пока я думала, уже стал ухлестывать за другой. Мы стали дружить. Меня к нему тянет, хочу быть рядом с ним. Когда я рассталась с Антоном, я думала – может, он захочет быть со мной? Я ходила с ним в походы, постоянно была рядом. А он при мне заигрывал с другими девушками. Может, стоило ему признаться в своих чувствах? Сейчас он встречается с девушкой, ничего в ней особенного нет. Я ему так же нравилась. Но думаю, уже поздно. Он меня воспринимает, как друга.

Я много читала, как себя любить. Регулярно делаю упражнения: говорю в зеркало что я себя люблю, перечисляю свои положительные качества, мысленно хвалю. но не помогает. я постоянно себя ругаю за ошибки (ты дура как ты могла так поступить). В детстве меня не ругали, не били, баловали. Я единственный ребенок в семье. Правда, мама все время говорила — у тебя руки-крюки, в хозяйстве ты ноль, лучше работай, ты умная. в результате не умею готовить до сих пор и не берусь, боюсь совершить ошибки. папа тоже часто говорил, что я ничего не понимаю, не умею, например сломается компьютер — ты сама виновата, вирусов нахватала. потом перестала даже обращаться к нему за помощью, чтобы не слышать нареканий. вот так. какие упражнения более действенны? как развить любовь к себе? заметила еще, что часто жадничаю на себя. например, не поеду на транспорте остановку, не сяду в маршрутку, не куплю себе дорогую шоколадку, лишнее платье.

У меня есть все: любимая работа, я обожаю свою работу, деньги, друзья, своя квартира, увлечения. Нет только любимого мужчины. Я уже год визуализирую, но бесполезно. Сижу на сайтах знакомств, постоянно хожу в походы, на мероприятия, пытаюсь найти через друзей… не везет! Читаю книги о том, как стать хорошей женой. Мои требования к мужчине: влечение, симпатия к нему, он должен быть общительным (душа компании), оптимистичным, практичным, умным, нежным, заботливым, самостоятельным, романтичным, не жадным (дарить цветы иногда), хотеть семью, любить зарабатывать, отдыхать с друзьями. Понимаю, список огромен. Может снизить требования? Но я не могу встречаться с тем, кто мне не нравится внешне, кто не имеет образования, жадничает, не работает… Хожу на свидания иногда, но либо по общению совсем нечего сказать, либо он совсем страшненький, я даже представить не могу как его поцелую. Что я делаю не так? Почему не везет? Я красивая, слежу за собой, работаю, читаю книги. С каждым днем все труднее радоваться, искать. Руки опускаются. Я очень хочу выйти замуж, родить детей, создать свою семью. Но не выходит. Я уже думаю, что все мужчины хорошие разобраны. Что найти уже нереально. Я никогда не знакомилась ни с кем случайно! Только сама, упорно ища в интернете. Читала Свияша, может у меня идеализация отношений? Как от нее избавиться? И у подруг разные мнения. Одна говорит: я тоже вышла замуж без любви, полюбила со временем, а я ищу принца и в итоге останусь одна. Надо выходить замуж за Колю. Другая говорит, чтобы я бросала Колю и искала своего. Я не могу понять, что мне делать. И уже год хочется убить себя, ничего не радует, хоть и держусь на людях. Жалко родителей, если со мной что-то случится, они меня очень любят. Буду рада любым рекомендациям, поддержке, просто взгляду на ситуацию со стороны.