Как начать отношения после развода? Есть дети

Добрый день!

Коротко о себе: 28 лет, высшее образование, умная, начитанная, творческая, занимаюсь саморазвитием, самодостаточная, не люблю менять привычки, довольно резкая в суждениях, при этом наивная, интроверт, общаться могу только с близкими людьми, с чужими стараюсь не контактировать, работаю из дома, скрытная, с родителями хорошие отношения, с братом тоже, есть близкая подруга (дружим 20 лет) и много хороших знакомых, детство счастливое, я домашний ребёнок, есть хобби, увлечения. В целом я оптимистка, но при этом циник, скептик, с чувством юмора и самоиронией. Возможно, я звуковичка - люблю одиночество, чтение, размышления, не выношу воплей (сильно раздражаюсь из-за капризов ребёнка), люблю гулять одна на природе, иногда бывают депрессии от неразрешимости вопросов бытия (да-да), люблю умные разговоры, умные споры, качественные фильмы и литературу (всё смотрю и читаю на языке оригинала, ибо позволяет образование). В общем, тяжёлый случай :))

В прошлом неудачный брак, вышла замуж, "потому что так надо", хотелось ребёнка. Да и после первой сильной и яркой влюблённости (в 17 лет, переживала страшно, было ощущение, что я умерла, когда мы расстались - полное эмоциональное опустошение, всё выплакала, лет через 5 только примирилась с прошлым, поблагодарила, что оно вообще было) пришло ощущение, что больше ничего прекрасного в отношениях не может быть, так что уж лучше просто выйти замуж за хорошего человека. Вот хороший человек подвернулся, я принимала ухаживания, но, как сейчас понимаю, его совершенно не любила, просто плыла по течению. Обманывать не захотелось... Материальной выгоды мне не нужно, продаваться - это не моё (для меня деньги - это далеко не главное, я равнодушна к украшениям, к роскоши и т.п. Главное - время, проведённое вместе, забота, внимание). С мужем отношения не сложились, прекрасно осознаю свою вину, довольно объективно оцениваю произошедшее, стараюсь учитывать ошибки. Мои бабушка и дедушка, а также родители всю жизнь в счастливом браке, папа для меня пример мужа, такого же никогда не встречала, возможно, это сильно сказывается... В нашей семье денег особо никогда не было, зато была чудесная атмосфера, мы проводили вместе время. У нас все очень образованные, советские интеллигенты, можно сказать.

От мужа у меня есть любимый ребёнок 4 лет, живёт со мной, с отцом видится, поддерживаем отношения.

В целом всё чудесно! Я даже думаю, что такие, как я, не созданы для того, чтобы быть в паре. Я слишком цельная. К мужчинам меня в целом не тянет (к женщинам тоже, на всякий случай), некоторые мужчины нравятся своим умом, эрудицией, но чтобы хотелось с ними близких отношений - такого нет. Возможно, я асексуал? Секса не хочется, хочется нежности и поцелуев. Меня это не напрягает, но я всю жизнь хотела большую крепкую и дружную семью, как у родителей. Чтобы мой муж был для меня в первую очередь другом, а уже во вторую - чтобы меня к нему тянуло (всё же в паре это нужно, наверное). Хочу, чтобы моя дочка росла в полной семье, чтобы у неё были братья и сёстры, как у меня. И сама, наверное, хочу научиться любить и быть любимой. Но у меня, возможно, завышенные требования к мужчине. После развода (4 года) ни с кем не встречалась. Не было такого мужчины, с кем хотелось бы проводить время. Да и не до того: учёба, потом работа, домашние обязанности, ребёнок - как-то не до личной жизни.

Недавно стала общаться со старым знакомым (мой ровесник). Он в разводе, есть ребёнок (3 года), сам он рос в неполной семье (отца и отчима называет "козлами" - тревожный сигнал), с бывшей женой дружеские отношения. И казалось бы, у нас с ним может всё получиться, мы провели некоторое время вместе с детьми (дружеские встречи), всё вполне приятно и мирно, но - опять мои тараканы. С его стороны началась явная симпатия. А я не понимаю, как мне быть, как реагировать на это. Я не могу отключить мозг, начинаю анализировать: а способен ли он сам на крепкие отношения, если у него неполная семья? А будет ли мне с ним интересно, если он не дурак, но и не блещет умом, не особо читает, хотя многим интересуется, не особо грамотен (хотя где сейчас встретишь грамотного мужчину?). В компании друзей может матюкнуться, при мне - нет (я крепкие выражения не люблю, в моём окружении это не принято, могу ругнуться только за рулём). Он довольно самоуверен (а мне самоуверенность кажется отрицательным качеством, потому что самоуверенный человек на всё смотрит со своей колокольни). Активен в соцсетях (к слову, я как интроверт не понимаю этого, сама имею аккаунт только для прагматичных целей, а не для пустой болтовни и тупых репостов). С ребёнком он заботливый, добрый, внимательный. Как мужчина он красив, но я не могу понять, тянет меня к нему или нет. Не хочу завести всё слишком далеко, когда будет больно и ему, и мне, и нашим детям, если вдруг я не почувствую к нему глубокой симпатии и мы с ним не уживёмся. Я даже толком не могу сформулировать проблему... Хотелось бы получить совет: как мне сейчас относиться к ухаживаниям этого мужчины, как понять, мой он человек или нет? Как проверить саму себя, смогу ли я испытывать к нему влечение (не только сексуальное, но и интеллектуальное: я хочу уважать мужчину и восхищаться им, а мне сложно угодить...), но при этом не дать ему ложных надежд, если вдруг нет? К тому же у него ребёнок, и у меня, как сделать так, чтобы не пострадали дети? Разум говорит, что можно просто дружить, а там уже посмотреть, что это за человек, но он явно хочет нечто большее, чем дружба, а я не знаю, что мне делать... Может, и вправду я такой волк-одиночка? Или просто напугана неудачным браком и первой влюблённостью, после которой все чувства кажутся уже какими-то тусклыми и ненастоящими? Идеи "выпить и расслабиться" - не для меня, я не пью, не курю, не колюсь, веду здоровый образ жизни... Мом знакомые и родственники говорят, что никого не могут представить рядом со мной, потому что я не совсем обычная (с зачатками гениальности, довольно эмоциональна, слишком умна и т.п.) и что, возможно, мужчина, который бы мне подошёл, должен быть очень умным, очень рассудительным, старше меня, спокойным, а мои знакомые таких не встречали (среди холостых), потому ни с кем меня не могут познакомить (не то что бы я хотела познакомиться, просто у окружающих есть идеи кому-нибудь меня сосватать, ну а мне тоже интересно, кого они представляют рядом со мной). Очень прошу помощи и совета! Может, судьба у меня такая - быть одной? А может, стоит снизить планку? Есть же такие семьи, где женщина умнее мужчины, но при этом всё гармонично? Ведь можно общаться с умными людьми, а в семье ум - не главное? Пишу - и у меня ощущение, что я пытаюсь докричаться до мира из параллельного пространства - как раз для таких людей-интровертов с заморочками, как я... Спасибо!