Чувство вины перед мамой

Дарья, здравствуйте. 

Очень хорошо, что вы прежде обращались к психологу. Это помогает вам анализировать ситуацию, понимать себя и отделять многие проблемы от людей и ваших отношений с ними. 
Путь, который вы уже проделали достоин уважения и важно сохранить его плоды, но ваша проблема снова дает о себе знать. Конечно аутотренинги здесь не помогут. Как вы уже понимаете, вам снова нужна помощь психолога. 

Давайте лучше поработаем вместе и поисследуем лабиринты вашего внутрипсихического пространства. Что-то в вас заставляет снова и снова цепляться за прошлое и возвращаться в созависимые отношения с мамой. Скорее всего, Дарья, событие, запустившее этот процесс вытеснено из вашего сознания и самостоятельно найти путь туда невероятно трудно.
Эффективнее всего будут очные встречи - я принимаю в центре города на Фонтанке и добираться туда вполне удобно. Полезным может быть для вас и посещение Гештальт группы личного опыта, которая проходит раз в две недели. Дарья, если у вас есть возможность остаться одной дома, можем проводить сессии в Скайпе.
Надеюсь, что нам не потребуется много времени, чтобы облегчить вашу ситуацию. Однако если вы хотите решить кардинально эту проблему, лучше настроиться на последовательную длительную психологическую поддержку. 

Ваш выбор зависит и от вашего желания и от ваших финансовых возможностей. 
Индивидуальные консультации всегда дороже, чем посещение группы. Но для многих людей групповая терапия может оказаться более успешной, чем индивидуальная.

Обращайтесь. Буду рада помоч вам. В летнее время я принимаю на Фонтанке только по понедельникам и вторникам, а группу веду вечером по понедельникам раз в две недели. Участие в группе требует предварительного собеседования с вами, так как мне важно сохранить сложившуюся поддерживающую атмосферу между участниками и уровень доверия внутри этого пространства. 

В любом случае, Дарья, желаю вам свободы от вашей ВИНЫ и гармоничных отношений с мамой.

Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Дарья!

Чтобы навести порядок в любой системе, в том числе семейной, надо сначала расставить всё по своим местам. Когда всё и все на своем месте, то становится и понятным, как надо выстраивать отношения с тем или иным человеком.

Давайте попробуем разобраться.

Вы пишете:

Дарья

Мне 33 года

Дарья

у меня есть муж и дочь 3 лет

Дарья

Мама это самый главный в моей жизни человек

Первое и второе плохо сочетается с третьим. Родители являются самыми главными для человека до 11-13 лет. После этого, хотя материально и психологически подростки еще зависят от родителей, но для них самыми главными становятся сверстники. Именно поэтому подростки обычно держатся кучками. Кроме того, расширяя свой круг общения, подросток знакомится не только со сверстниками, но и с другими взрослыми, с которыми может сравнить своих родителей. Сравнить и увидеть, что они не идеальны, что они тоже ошибаются, совершают неправильные поступки и т.д. Снятие родителей с пьедестала, их "разбожествление" - это самая главная задача подросткового возраста. Без этого психологического отделения от родителей не происходит, или оно очень затруднено. Люди, которые этого не сделали в свои 13 лет, в дальнейшем, и в  23, и в 33, и даже в 63 будут чувствовать себя маленькими детьми, зависимыми от родителей; будут до конца дней ждать, что "мама похвалит", заметит, одобрит; и вместо своей жизни будут жить жизнью мамочки.

Дальше человек вырастает, уходит из семьи; физичеки он может оставаться в семье, но он "уходит" строить свою жизнь. Потом встречает другого человека, и зарождается новая семья. Потом у них появляются дети. В свою очередь, дети вырастают, и супруги остаются одни - это следующий этап жизни семьи как единого целого. И потом, в идеале, конечно, они живут до смерти одного из супругов. Семья, как и отдельный человек, рождается, развивается, изменяется и умирает. Человек снова остается один.

И вот в каком порядке в жизни взрослого человека появляются новые люди, такое место они и должны занимать в жизни человека. Подчеркиваю - взрослого человека, то есть, который уже отделился от родителей, и для которого самым главным человеком является он(а) сам(а).

Поэтому в вашей жизни самый главный человек - это вы сами. Дальше по степени значимости - ваш муж, ваш спутник по жизни. На третьем месте дети. И только на четвертом так называемая "расширенная" семья - родители, братья-сестры, другие родственники. Когда приоритеты расставлены таким образом, то, как правило, не возникает проблем с выставлением границ допустимого родителям. Если же вы, имея уже собственную семью и ответственность перед ней, всё еще пытаетесь заслужить мамино одобрение, не удивительно, что жизнь идет кувырком. Всему и всем свое место. Это первое.

И второе - отделение это двусторонний процесс, в идеале не только "дети уходят", но и "родители отпускают". Но многие родители ведут себя эгоистично, боясь столкнуться лицом к лицу с "опустевшим гнездом". Многие боятся этой пустоты, одиночества, старости, в конце концов. Поэтому им выгодно держать детей "на поводке" из страха неодобрения, чувства вины, выгодно наносить удары по самооценке, взращивать неуверенность в детях - чтобы они продолжали думать, что без них, родителей, не смогут. На самом деле это они не могут, не умеют жить без детей.

Но даже если родители не отпускают, ваш выбор - жить своей жизнью или губить ее в угоду матери. У вас есть работа, у вас есть муж, который вас поддерживает - отпустите вы уже сами и мать, и сестру. Чего не сложилось, то надо оплакать. Но в ожидании материнской ласки, одобрения вы уже потратили много лет. Сколько готовы еще?

Татьяна Бушманова, консультации в Skype по всему миру.

Здравствуйте.Дарья.Мама сделала с раннего детства Вас очень зависимым человеком.Все манипуляции Вами происходят через Ваше выпуклое чувство бессознательной вины перед ней.Оно занимает большую часть Вашего характера,поэтому.тренинги по этому вопросу или слабы,или принесут только временную пользу.мама Вас подчинила и дала понять,что Вас можно любить-только с большой натяжкой,только за уступки и покорность ей.Это невротические стратегии,но они так сильны,что делают Вас несчастной и теперь.Важно плотно заняться своей невротической виной и после этого раз и навсегда сказать маме Нет.Тогда можно жить даже в Питере,но не испытывать перед ней неудобств.Обрушить вину самой-думаю,уже не представляется возможным,так как она глубоко укоренена.Обрушить навсегда-можно с не медицинским психотерапевтом в длительной работе,от года личной терапии.Но,Вы впервые почувствуете себя свободной и принадлежащей только себе,ребенку и мужу.И только после них-маме.Чудо свободной и независимой личности Вы еще не испытывали.Обращайтесь за эффективной помощью,и судьба Вам,наконец,улыбнется заманчивой улыбкой.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград