Бывший муж

Здравствуйте Оксана

, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю вам вместе рассмтреть ключевые фразы:

Главное, я не понимаю, зачем мне это надо?

Вы были замужем в свои 18 лет и после рождения дочери ушли от мужа, при этом ,сказав ему неправду о дочери. Получается, что вы прожили всего год вместе и из за частых конфликтов приняли решение о разводе. Вообще то первые 2-3 года жизни почти каждая семья проходит первую стадию  отношений- стадию Конфликта и только пройдя ее ,переходит во вторую стадию -стадию Копромисса. Прошло 13 лет , ни вы, ни ваш муж,до сих пор так и не смогли создать новые долгосрочные отношения и возможно этот факт, также стал толчком к новому интересу к бывшему мужу. Но.... вот самый важный момент ,то ,что вы сами не можете ответить на вопрос -Зачем? Зачем вам нужно вновь ,спустя столько лет, стараться возобновить былые отношения. На этот вопрос можете ответить только вы сами. Или это от затянувшегося вашего одиночества, или... есть какие то сомнения,что тогда ,в свои молодые годы, вы поступили немного опрометчиво, приняв решение сразу же уйти от него.

понимаю, что люди не меняются, и то, от чего убежала в 20 лет, может повторится!

Почему вы так уверены,что люди не меняются? Если человек осознает ,что какие то его черты характера и его  привычки,  очень мешают в жизни, то в таком понимании есть много возможностей ко многим изменениям. Главное-чтобы человек был готов к ним. Трудно представить,что человек , через столько лет остался совершенно таким же. Жизнь и Время -самые лучшие учителя и совершают иногда самые волшебные перевороты в жизни человека. Как вы думаете - вы сами изменились за столько лет,или вы все та же- молодая и наивная девушка,какой были в 18 лет?  Есть такая поговорка " Нельзя войти в одну воду дважды" ,но она говорит не о том, что нельзя построить с одним и тем же человеком новые  отношения,а о том, что невозможно ,чтобы эти отношения были точно такими же ,как 13 лет назад. Время прошло достаточно, вы -другая, он- другой и если ,у вас вновь возникнет желание быть вместе, вы оба уже будете строить их на другом уровне вашего развития, с учетом жизненного опыта,который есть у каждого. И как они сложатся-через призму прошлых ошибок, или совершенно по новому-зависит от вас обоих.

Попробуйте больше Доверять себе,своим чувствам, своей интуиции,а не только тому короткому опыту совместной жизни, который был у вас. Вы не до конца прошли тогда   свой путь в отношениях и просто убежали из них. Поэтому ,возможно, у вас так и не получилось выстроить другие отношения с другим человеком. Вы отношения,скорее всего,  воспринимаете как некую борьбу, как доказательство ,кто сильнее, кто правее и так далее. Делаю такой вывод из ваших слов, что если  вам сделали больно,вы обязательно должны сделать ответно больно, даже солгав мужу о том,что не он отец дочери. Может уже перестанете воспринимать отношения как поле битвы и просто Доверитесь и себе и тому, кто сейчас вызывает у вас Интерес и желание общаться с ним?. Вот со страхами, с недоверием , рекомендую вам разобраться поглубже и желательно с психологом. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Оксана, здравствуйте!

Ничего "дурного" нет в Вашем состоянии.

В 19 (+,-) лет Вы сбежали от мужа. На то были свои причины. Но Ваш тот возраст не предполагал умения выстраивать разговор и искать различные пути выхода из сложных жизненных ситуаций.

Вы родили дочь, вероятнее всего, от любимого человека. И это Вас, как женщину, характеризует с самой хорошей стороны. Соответственно, увидев бывшего супруга, спустя годы, чувства могли проснуться, мог возникнуть интерес... Ведь, Вы его не знаете взрослым...

С Вами можно согласиться в том, что люди не меняются. Но и лишать себя права искренне поговорить с бывшим супругом Вам не стоит.

Главное, не надо по этому поводу никаких предположений и иллюзий. Разговор Вам нужен для того, чтобы внутренне все упорядочить.

А в случае, если Ваш супруг будет проявлять внимание и интерес Ваше право реагировать так, чтобы потом не сожалеть о том, что Вы себе это запретили.

Всего Вам доброго!

С уважением, 

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте Оксана.

 Предлагаю Вам рассказать отцу девочки о том , что у него есть дочь.

Во -первых, это уважительно и дочери и к нему.  У каждого из них есть своя жизнь, и очень грустно, когда кто-то другой распоряжается ею. А каждый человек имеет право знать правду.

Во-вторых,  для Вас его реакция и что за ней  последует, станет полезной информацией о нём. Какой смысл целый год занимать  свою голову, пережёвывать, репетировать? Когда реальное общение даст Вам намного больше. Так может продолжаться ещё несколько лет.

Вы уже взрослая женщина , и Вас уже на мякине не проведёшь.

Будет хорошо - значит сможете  создать настоящую семью.

А будет плохо, так наконец-то избавитесь от иллюзий и сможете закончить  незавершённые отношения.  Тогда только сможете построить новые.

В любом случае это более взрослый подход к собственной жизни. 

Если нужна будет помощь, всегда на связи.

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане. Очно и в Skype.