Сложный выбор

Здравствуйте, Наталья!Моя история может показаться довольно простой, но самой мне тяжело в ней разобраться. Мой гражданский муж старше меня на 6,5 лет. Мне 20.Живем вместе почти 4 месяца.До совместной жизни встречались менее полугода.

Как ни странно, но мои сомнения в нашем счастливом будущем начались уже в начале отношений. Он казался совсем непростым, со сложным характером.Для меня это было тяжело,ведь сама я-человек прямой, бесхитростный.Но,наверное, в порыве чувств я не очень-то обращала внимание на все отрицательное. Так сложилось,что изначально мы редко виделись, он работал в другом городе, и приезжал раз в месяц.(Хотя, как потом оказалось,наши с ним родители живут очень недалеко друг от друга,даже часто пересекаются)Общение наше было только по телефону.(звонки, смс, аськи и т.д.)Мы очень часто ссорились, но я думала, что во всем виновато расстояние, редкие встречи.И эти отношения все глубже тянули меня в омут. Но достаточно быстро он сделал мне предложение, мы решили в ближайшем будущем пожениться. Естественно необходимо было познакомиться с родителями, как только он приедет домой.Я-человек общительный, со взрослыми и пожилыми людьми никогда не было преград в общении.Знакомство с его родителями прошло очень хорошо, симпатии были взаимны. Но вот знакомство с моими сразу не заладилось. Сначала он хотел знакомиться, я и родителей к этому подготовила, но в день, когда это должно было случиться, его застопорило. Не могу сказать, что он с большой радостью шел к моим.Я чувствовала его напряжение(причем не такое, какое обычно бывает при знакомстве), и сама из-за этого переживала.Мои родители приняли его очень радушно(они у меня очень добрые и гостеприимные),но мы и получаса у нас не просидели, он сразу заторопился домой, и мы вместе ушли погулять.В тот момент интуиция мне подсказывала, что что-то не так, но я, наверное сама не хотела глубоко в это вдумываться.Через какое-то время я попросила его объяснить причину такого поведения. Он сказал, что сам по себе человек не очень общительный, и что я должна его принять таким, какой он есть.Мне было тяжело,но я приняла данный факт.Но дальше было хуже!В другой раз мне почти насильно пришлось его вести к моим(был праздник и нас ждали двоих).Соответственно мы из-за этого поругались.Мне было очень обидно,что он испытывает страх или неприязнь по отношению к моим родителям,хотя он не признавался что именно мешает хотя бы зайти к нам домой,ради приличия. Я снова заводила разговор на эту тему, и снова получала тот же ответ.Хотя в последствии все это стало для меня не удивительным.Его отец у своей тещи вообще не появляется.Причины мне неизвестны,но я понимаю,что такая вот "необщительность" передалась моему суженому по наследству,с чем справляться мне тяжело.Хотя после долгих разговоров он все же точнее объяснил мне эту ситуацию.Сказал,что со своим комплексом будет справляться.

Проходило время, и он предложил поехать к нему, найти там работу и жить вдвоем,зарабатывая на нашу будущую жизнь.Родители мои не очень были рады данному факту, так как хотели,что бы мы сначала узаконили отношения, а потом уже начали жить.Но,спустя не малое время,обдумываний и решений все согласились.Мой отъезд дался тяжело не только родителям,но и мне.Я редко когда расставалась с ними на длительный срок.Мой страх уезжать был не от того,что я боялась остаться без родительского присмотра-я училась,работала,жила самостоятельно.Я просто острее понимала,что очень сильно их люблю,что мы-единое целое,что им будет одиноко вдвоем,а еще,что детство кончилось,незаметно для меня. Но я уехала к нему,он снял квартиру(до этого жил у тети), и мы начали совместную жизнь. Я начала искать работу,осваивалась.Все было очень даже неплохо.И быт не давил.Все делали месте(впрочем как и сейчас).Но с работой у меня не получалось, я до сих пор в поисках.Все как-то мешало:то моя сессия в институте на заочке, то недобросовестные работодатели.Вообщем,достойной работы я пока не нашла.Проблем с финансами как таковых не было.Я брала его деньги, на которые покупала все необходимое, но учитывая мое воспитание и характер, я не могу тратить его деньги только на себя.Я понимаю,что не работаю, что зависима от него.Покупаю вещи,косметику на деньги родителей, которые они мне предают(да и их не трачу бездумно).Он может этого и не замечает,не задумывается,но я не знаю все же как вести себя в данной ситуации.И мне интересно как будет все складываться в будущем.Хотя, определенных проблем с финансами нет,дело, скорее, в моей нерешимости и стеснении.

Но больше всего меня беспокоили наши мелкие ссоры, которые могли случаться чуть ли не по два раза в неделю.Они возникали как-то сами,я даже не замечала как.Все по мелочи,но разгоралось до предела.Сначала думала,что это просто привыкание друг к другу, так сказать притирка.Но они продолжались.Мы даже на новый год умудрились поругаться из-за...елки.Я предложила купить ее,но он посчитал это не очень удачной идеей,объясняя это тем,что мы люди взрослые, и нам это не нужно.Были бы дети-другое дело.Настаивать я не стала.Но в предвкушении праздника все сильнее хотелось наполнить квартиру этим новогодним настроением.Я начинала вспоминать детство-как встречала новый год с родителями, и как бы хотела этого и сейчас,конечно и не без любимого.А он,как мне казалось,раздражался от этих слов(может ревновал).Новый год все приближался,а настроения праздничного так и не появилось.30 декабря мой дорогой муж неожиданно сообщил,что нужно пойти в магазин и купить мне подарок,чему я не очень была рада(я надеялась,что подарок он уже приготовил давно.И меня немного обидело,что он только сейчас опомнился).Желания идти и выбирать себе подарок не было.Глуповато это как-то.Тем более не 30 лет прожили вместе,а только начали,хотелось бы больше фантазии.Выбор затянулся...Мне нравилось одно,ему-другое.Я не понимала,зачем нужно было меня вести выбирать подарок,если мой выбор его не устраивал(я не выбирала жемчуга или шубку.Наоборот, старалась выбрать недорогую вещь).Так,ничего не выбрав,я попросила пойти домой.Мне было обидно за всю эту историю с подарком.Ну как-то безответственно все же.Ведь я подарок приготовила еще за 2 недели.Девушки, конечно,где-то мелочны,но все же мне хватило бы и открытки и мягкой игрушки-главное,чтобы он сам это выбрал,заранее.По дороге он предложил купить елку,но я почему-то отказалась.Наверное настроение упало до критического уровня.Вечер был не очень приятным...На следующий день любимый снова предпринял попытку с покупкой подарка.История повторилась...

Теперь я понимала,что в этот новый год не получу абсолютно ничего.Придя домой, я готовила праздничный ужин к совсем не праздничному,по моему мнению дню.31 декабря-а я не чувствую ничего,что чувствовала в прошлый год, и в остальные года,когда встречала его с родителями.Уже вечером я снова вспомнила о былых временах,как наряжали елку дома(зря только,что сделал это вслух).В ответ я получила обиженные высказывания о том,что я не счастлива со своей половинкой,что эта елка уже достала,что любимого вообще все это не радует и он...ушел..за елкой...Вернулся он с ней,но очень злой.Да елка радости мне совсем не принесла.Чтобы разрядить обстановку,в которой я с трудом сдерживала слезы,я решила подарить подарок.Это помогло.Лицо любимого изменилось, и настроение поднялось.Он попросил прощения и поблагодарил за подарок.Внутри меня еще теплилась надежда,что я получу хотя бы кролика-копилку.Но моим надеждам не суждено было сбыться...Мы уснули...а разбудил нас только звонок моих родителей под бой курантов.Благодаря ему мы смогли поздравить друг друга с новым годом и снова улеглись спать.Утром муж поехал на работу(должность его предусматривает только 2 выходных в неделю,независимо от гос.праздников).Только вечером мы окончательно помирились...

Но еще сильнее меня беспокоили смс от каких-то девушек.Он всегда не отвечал,объясняя это тем,что у него новая жизнь со мной и ему все равно кто там прислал смс. Меня это беспокоило, внутри все разрывалось. Я просила его ответить,на что он предложил сделать это мне.От его имени я просила этих девушек забыть о нем.Я предложила сменить ему номер, но он отказался,сказав,что этот номер и в работе нужен, да и вообще.Но смс иногда приходили с вопросами о резких изменениях в жизни мужа.В соц.сетях была куча девушек.Конечно, когда я жила с ним,то он ни с кем не общался.Но наступила сессия,на которую я должна была уехать в Орел.Меня беспокоило его поведение по отношению к другим девушкам.И я решила его проверить.Создала новый профиль в соц сети и начала с ним общение, якобы от легкомысленной девушки,желавшей с ним общения.Все было сделано очень тонко и аккуратно,это точно!Но смысл в том,что он оказался слаб, и наше с ним общение (с девушкой X)зашло до таких пределов,что он пригласил ее домой.Общался он очень откровенно,рассказывал обо мне истинной,говорил,что я на сессии, что не хочет чтобы я обо всем узнала,потому что знает,что потеряет меня..Но истинная я сделала все так,как будто все узнала по приезду(который был конечно неожиданный и приходился именно на время встречи моего возлюбленного с той девушкой X у нас в квартире).Сама удивилась,как все прошло точно по моему плану.Придраться было не к чему,я хорошо сыграла.Но больно было,даже зная,что ее на самом деле и нет. Я собрала часть вещей и уехала домой.Конечно он сразу опомнился,стал молить о прощении,говорить,что я не так все поняла,но все равно обманывал(я играла до конца от имени девушки X).Он приехал за мной, у нас был с ним разговор,не один.Я сказала,что узнала все.Были слезы...его.Я уже к тому моменту выплакала все,что могла.Все было как в бразильском сериале(он приезжал к родителям,просил у меня прощения,звонили его друзья,умоляли простить).Не знаю, то ли чувства снова заиграли,то ли я боялась последствий(ведь все зашло очень далеко:знакомство с родителями,планы о свадьбе и т.д.)Меня часто тревожили мысли о том,как будет происходить расставание,что будет после,буду ли я страдать и как долго. Но я его простила и через неделю приехала к нему.Мои родители были не в восторге уже от моего поступка ,но понимали-сердцу не прикажешь.Я уехала, мы стали жить дальше.Он поменял номер,удалил все аськи,удалился из соц.сетей.Но жизнь не улучшилась.Наши ссоры продолжались.На пустом месте ругань, он психует.Да еще ко всему я так и не могу полностью ему доверять,хотя он и уверяет меня,что никогда больше не придаст и не обманет,что понял-что такое потерять меня.Плюс ко всему думала о том,что часто происходило в жизни людей когда случалась измена-чувства крепли, появлялось взаимопонимание и трепет к отношениям.Вроде все так и стало,но ссоры вскоре появились снова.Иногда они возникали именно по причине моего не полного доверия. Но не в силах выдерживать их, я предложила поехать к родителям вместе и отдохнуть дома.Он отказался,ссылаясь на то,что у нас с финансами проблема-мы откладываем на квартиру(хотя я таковой не видела).Естественно, пройдя через ссоры, я решила поехать одна,потому что уже не могла столько времени находиться без родителей.Мне нужно было их увидеть.Он был не рад,но не противился.Проводил на поезд,а я пообещала вернуться через 3 дня.Приехав к родителям,я заболела, и находилась дома месяц.Ходила по врачам.Первые три дня мне было тяжело,я очень скучала по любимому,но чем дольше находилась дома, тем чаще вспоминала все, что было с ним.Были и положительные моменты,но в голову чаще лезли воспоминания негативные,ведь сами отрицательные эмоции сильнее и ярче положительных.Они дают больший отпечаток на памяти.И тогда я начала задаваться вопросом о том,каким будет моё будущее с ним?Его родители постоянно мне звонят,я хожу к ним в гости(если дома),когда могу, и чувствую что для них я уже своя.Поэтому тяжело представить,что вдруг я не смогу стать для них таковой.А он хочет ребенка,скорой свадьбы.И всегда говорит,что ссор не помнит,что все моменты со мной для него только положительные.Я тоже этого с ним когда-то хотела,но сейчас боюсь оступиться.Я не хочу страдать от отношений,но и уйти не решаюсь,так как слишком далеко зашли,да и чувства к нему не исчезли.Какое-то время назад даже решилась забеременеть,выйти замуж и родить,но теперь боюсь этого,потому что с ребенком будет еще тяжелее. Часто вспоминаю,как он задавал мне несколько раз вопрос: "Ты счастлива со мной?"

Я всегда говорила "да", но оно было не столь искренним, я это знаю,ведь я не мало страдала.Я очень ранима и чувствительна.Вот я и боюсь,что буду жить с ним,зная,что не счастлива.Иногда он видит,что мне больно от его поступков.А когда я начинаю ему говорить об этом-обижается,думает,что я расстаться хочу.Говорит,что держать не будет против воли, но пережить будет невозможно.А сама я иногда представляю, что будет,если я уйду,найду другого мужчину...начну с ним жизнь...И мне кажется,что все будет также,и это в том случае,если я захочу быть с кем-то.Однако,думаю, мой возраст еще позволяет потянуть время,лучше понять эти отношения.Только стоит ли игра свеч?

Не знаю,что происходит со мной,и что твориться внутри меня,но мне тяжело.Наверное,я его люблю, да и привыкла к нему.Но мне важно сделать правильный выбор,ведь всю жизнь я жила в счастливой семье,где нет недоверия,обмана,предательства.Для мене-это идеальная семья.Я хочу,чтобы моя была хотя бы похожа на такую.Но будущего знать невозможно,но можно его менять.Сейчас я снова приехала к нему.Пока все хорошо,мы решили не ругаться,придумали даже план примирения,если что.Я ему объяснила,что я пройду навстречу,если он действительно будет искренним,даже после ссор,будет идти на мир с положительными мыслями.

Я прошу Вашего совета,Наталья!Ведь Вы-человек не просто со стороны,который видит поверхностно,но с холодным умом, а человек,который смотрит глубже в проблему и видит ответы на многие вопросы.

Заранее благодарю Вас!