Как убедить мужа, что я не приношу неудачу

Здравствуйте Жанар, если я вас правильно поняла, вы прожили в браке 19 лет и впервые услышали от него претензии и упреки в свой адрес ,о том, что вы главный виновник всех материальных трудностей и не материальных в вашей семье? И теперь это заявление мужа грозит тому,что вашу юбилейную дату -20 лет совместной жизни вы не будете отмечать? Как то желательно все таки более подробно писать о том,что вас так беспокоит в ваших отношениях с мужем, приходится многое только предполагать,что затрудняет возможность более полного  ответа.

Вы не пишите о том, как у вас складывались отношения в семье в течении многих лет -вы друг дргуа больше понимали и принимали сообща решения, или у вас было больше споров и разногласий,что приводило к частым конфликтам. В любом случае получается что , прожив 19 лет вместе , для вас  заявление мужа является чем то неожиданным?. Почему? Вы привыкли,что он обычно  больше молчит и не говорит своего мнения,или... вы и не предполагали,что он оказывается во всем винит вас?

Критика может быть конструктивной,или не конструктивной. Давайте рассмотрим их кратко:

Конструктивная критика-  это когда критика направлена  на  какой то поступок человека и при этом не задевает самого человека.

Не конструктивная критика- это когда критика переходит на Личность человека ( Ты виновата,ты сделала плохо и т.д) и не разделяет человека от его действий, поступков  или слов.

Человеку легче услышать слова другого,когда речь идет о каком то его действии,вызывающем какие то негативные эмоции со стороны других. Тогда возможен диалог,в котором , при достаточной аргументированности своего мнения ,другой может целиком ,или частично принять критику своим действиям,или поступкам. В этом случае можно достичь Копромисса.

При переходе на личность человека, идет обратная реакция,когда человек сразу встает в позицию  самозащиты и не вдаваяь в саму суть критики начинает обороняться и ответно нападать на критикующего.

В словах вашего мужа, по тому,как вы излагаете его претензии,  больше критики направленной  лично на вас ,а не к вашему какому то одному или двум действиям.Это может говорить о каких то накопленных годами обид , а также может быть позицией человека,который всегда и во всем ищет виноватых на стороне. Это детская позиция ,которая говорит о том,что человек не готов нести Ответственность за то,что с ним происходит.  Проще говоря, если ему не нравилось жить с вами и неполноценно питаться, не ездить по курортам,то что ему мешало сказать об этом раньше, обсудить это и даже принять решение уйти от вас? Но.... он этого ничего не делает,а только спустя столько лет пытается всю Ответственность взалить на вас одну на кануне 20 летнего юбилея.  Возможно проведение данного мероприятия для него связано с какими то финансовыми трудностями и он таким образом избегает лишних трат,или... на самом деле у него накопилось множество обид ,с которыми он не может уже справиться и контролировать их. Вам стоит обоим обратиться к психологу и своевременно начать разбираться в ваших взаимоотношениях. Все таки 20 лет совместной жизни это долгий срок и требует к себе такого же внимательного и уважительного отношения с обоих сторон. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Жанар, здравствуйте!

Ваш супруг переживает в данное время внутренний кризис. К сожалению, ему не хватает объективности на то, чтобы взять ответственность на себя и "предъявить" все свои претензии к себе, мужчине. Ведь миссию добытчика никто у него не отнимал?

В Вашем письме очень мало информации. А для профессионального анализа ситуации необходимо рассматривать проблему в ее контексте. Разобрав формат сложившихся между вами отношений, этапы развития можно говорить как о прогнозах, так и о том, какие шаги следует предпринимать в дальнейшем.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана