Хочу понимать мужа

Мария, похоже Вы просто устали и Вам нужна передышка. Обязательно поговорите с мужем о том, что бы в субботу, например он Вас отпускал погулять отдохнуть, а сам оставался с малышом. В воскресенье, например,  планируйте вместе семейные походы. Занимаясь с ребенком, пока муж в камандировке- ранним развитием ребенка- и Вам будет веселей и малышу польза.

Здравствуйте, Мария.

Попробуйте как можно больше доставить себе положительных эмоций, больше отдыхать, гулять  с коляской, заниматься физическими упражнениями. Ваше состояние возникла из-за переутомления. Если у Вас есть родные и близкие, поделитесь своими проблемами попросите их о помощи, когда она Вам нужна, не замыкайтесь в себе. Удачи.

Мария, в полтора года малышу не обязательно участвовать в поздних ужинах. А Вы с мужем тем самым не можете реализовать свою потребность - побыть вдвоем! Отношения "муж-жена" - первые!

Ваше желание ("я хочу, чтобы он (!) нам радовался и был позитивнее и легче") может реализоваться, если он сам захочет или сможет быть таковым! Это Вы можете сама стать позитивнее, легче в общении и радоваться жизни! Это - в Вашей компетенции. 

Что-то не вяжется "я весь день держу себя в руках" и то количество дел, которые Вы делаете в течение дня! 

Ошибка многих женщин - "в муже вижу потенциального помощника", да плюс еще собственническое "...своего" - для помощи нанимают помощницу/помощника по хозяйству... А в муже важно видеть, а лучше, чувствовать - мужа, мужчину! Вы не можете объяснить причину, потому что Вы не знаете чего хотите. Для себя. Хотите сюрпризов? А может он не знает, что это такое, в его роду не делали так! Хотите "взять семью и махнуть на прогулку в самое неожиданное место" - сделайте, он с удовольствием махнет! Ну не спонтанный он. Не инициативный. Вот он такой и другим ему если и стать, то только если он захочет. Но он не умеет. Устает.

Он ждет командировку (в том числе и чтобы чуть отдохнуть от ежедневного прессинга и требований неизвесно чего, или того, что вне его возможностей), а Вы (он еще не уехал!) "уже со своим переменчивым настроением" хотите сказать ему, что "мне не хватает его дома, мне важно советоваться, многое делать вместе". Эти желания - желания крошечной девочки, которая без ... папы не может существовать даже несколько дней, не в состоянии принимать решения ... Как складываются (складывались) Ваши отношления с родным папой? 

Про "заранее себя жалею" - отдельная тема...

 Здравствуйте, Мария! Давайте по письму проанализируем, что происходит - да, Вы чувствуете, что все бытовые вопросы лежат на Вас, что муж может отдахнуть и выйти из этого круга - даже тем, что ходит на работу! и Вы испытываете ревность, обиду - и не стоит гнать от себя эти чувства и переживания, они имеют право быть в Вас жить - да, Вы не можете сейчас себе позволить быть в роли "профессионала", так как роль сейчас у Вас быть матерью для сына! НО - с другой стороны - Вы ещё и женщины, Вы - жена!! и это тоже Ваши роли - и вот подумайте, а какую жену видит перед собой муж!!!!  -

когда он приходит, как будто что-то во мне щелкает, я начинаю жаловаться, спорить с ним, ругаться, какая-то агрессия появляется.

видит, жену, которая недовольна, которая его обвиняет, критикует, которая на него выливает все свои чувства, источник которых НЕ он - а Вы!!!! это Ваши чувства и относятся они к Вам и вот тогда - после ссор, Вы видите, что ничего НЕ меняется и злитесь ещё больше - и круг замыкается!!! злость, проекция на мужа, ещё большая злость.... и так по кругу 

а ведь, что стоит за Вашими ссорами, словами -

Мне не хватает его дома, мне важно советоваться, многое делать вместе. Я хочу чтобы он проявлял больше инициативы ( на например, почему что-то должно происходить только в выходные, разве не в нашей жизни места сюрпризам,радостям или взять семью и махнуть на прогулку в самое неожиданное место)!!!

а теперь соотнесите то, что Вы отдаете мужу - притензии, обиды, с тем, что на самом деле есть внутри Вас и что видите - просто то, что говорите НЕ соответствует тому, что чувствуете - значит этот путь весьма неконструктивный! вопрос - что делать???

не сидеть и ждать пока ситуация измениться сама - этого НЕ произойдет - а взять ситуацию в свои руки - изменить стиль, которым Вы общаетесь с мужем, а озвучивать то, что внутри Вас!!!! используйте Я-посылы (я соскучилась, мне приятно тебя видеть и чувствовать тебя рядом, когда ты помогаешь мне!....) - согласитесь этот посыл не будет вызывать в ответ защитной реакции!!! далее - Вы ждете - пока он что-то сделает - так покажите, что Вы хотите - сделайте это первой - например, будет выходной - соберитесь, сядьте в машину и просто проедте куда-нибудь, в музей за городом,просто сходит в парк...сделайте то, чего ждете!"!!!!! и Вы увидите как дистанция между Вами будет сокращаться, как будет стремиться домой муж, зная что там его любят и ждут!  помните - что Вы вкладываете в отношения, то и получаете!!!!

Мария, если Вам нужно будет поговорить, действительно во всем разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните или пишите - буду  только рада Вам помочь!

Мария! Надо как-то перестраивать график. Вообще-то ужинать  в 22 позновато и Вам и малышу. Возможно и мужу, хочется спокойно расслабиться одному на кухне. Бывают и такие варианты. Нужно выделить время вечером, когда вы вдвоем можете спокойно поговорить или порадовать друг друга. Начните сами с сюрприза. Встретьте мужа как-то по-другому. Вам надо обязательно найти и время для себя. Просто для себя. Когда ребенок спит или найти возможность, чтобы кто-то с ним посидел. Вы истощаете себя, все время занимаясь на благо кого-то. Эти жертвы никому не нужны и никогда не будут оценены. Каждый ценит только то, что ему нужно, а остальное не оценивается. Так, например, если Вы вяжете, работаете дома, то Вы делаете это для себя. Нужно это Вашему мужу? Подумайте, может для Вас что-то другое будет приятнее и лучше? Тогда, возможно, Вы не будете встречать мужа такой усталой и раздраженной. Может, иногда полезнее просто поспать вместе с ребенком, чтобы вечером быть свежей и довольной. С подругой, если у нее тоже маленький удобно общаться на прогулках с детьми. Так делают большинство мам. Выходные, безусловно, нужно планировать. Можно предусмотреть несколько вариантов, чтобы все были довольны. Иногда можно и отказываться от планов. Ведь главное это приносить радость в эти совместные встречи. А время, когда муж в командировке можно провести с пользой. Во-первых, отдохнув по хозяйству. Во-вторых пробуя, например, ноый режим с ребенком.