Отношения, работа, осознание себя

Добрый день, уважаемые психологи. Мне нужна ваша помощь, чтобы разобраться в себе.

Пожалуй начну с самого начала.

Не знаю даже с чего начать потому что тяжело осознавать то, что происходит со мной и в каком я нахожусь состоянии, не понимаю этого. Каша в голове какая-то….

После того как закончил школу, я поступил учиться в техникум. В техникуме учился хорошо, хоть и на третьем курсе понял, что поступил не на ту специальность которая мне никакого удовольствия не доставляет. По окончанию техникума я решил поступить в университет в г. Москва и прилагал все возможные усилия для поступления в высшее учебное заведение. Я верил в свои силы и я был уверен в том, что у меня всё получится. У меня были родственники в МСК, которые к сожалению были против того, чтобы я поступил в г. Москва, но я их не слушал хоть и рассчитывал на их помощь.

Поступать в высшее учебное заведение после техникума на другую специальность было не просто и мне удалось поступить только на заочную форму обучения на бюджет. Так получилось, что я поступил в тот университет в который первым подал документы. В момент поступления ко мне в социальную сеть добавилась девушка (А) с соседнего города от моего родного города. После того как я узнал о том, что мне удалось поступить в высшее учебное заведение я решил, что мне нужно устраиваться на работу. Устроился на работать представительство брокерской организации. Это было в 2011 году.

После того как устроился на работу, стал общаться с той девушкой (А), которая добавилась ко мне в соц.сеть. Ездил к ней в родной город мы гуляли там, целовалась и.т.п. В момент первой встречи я увидел, что она полная и мне это не понравилось. Дело в том, что я стараюсь следить за своей фигурой и моё предпочтение было в том, чтобы рядом со мной была девушка , которая бы находилась в гармонии со своим телом. В тот момент мне было 18 лет. Но несмотря на это я продолжал с ней общаться, она была моей первой девушкой с которой я целовался, гулял и был секс. В один прекрасный день я даже познакомился с её родителями и они меня тепло встретили. Но мне всё равно, что-то не нравилось в ней и через некоторое время мы расстались. Возможно я захотел погулять ещё с другими девушками и не ценил, того что имел. Возможно я её просто не любил и был с ней только ради отношений (секса) и не был уверен в том, что смогу найти другую девушку (боялся остаться один)…

Время шло и после того как я проработал почти два года в брокерской организации находившейся в своем родном городе, мне предложили повышение в другом недавно открывшемся офисе такой же организации на должность руководителя. Этот вариант работы был для меня не выгоден, так как это было в другом городе и оклад был меньше, но я решил испытать свои силы и согласился. Для работы в другом городе я купил автомобиль и на протяжение одного года ездил туда и обратно, каждый день. В один прекрасный день я в магазине(города где я работал) познакомился с девушкой, которая в последствие разбила мне сердце. Было очень тяжело… Она издевалась надо мной, но я не осознавал этого… Правда она через какое-то время позвонила и извинилась, но в памяти осталось очень много негативных эмоций... Я очень сильно переживал, ходил очень долго без настроения и с головными болями... В течение этого времени мне обещали повышение заработной платы и трудоустройство по трудовой книжки, но этого не произошло. В конце концов я уволился. На тот момент пришло время ехать на сессию в мск и я решил там остаться.

В Москве мне было несладко. После того как сдал сессию, я нашел работу и нашел жильё с людьми, которые на протяжение всего времени проживания оказывали на меня психологическое влияние по поводу веры. Жильцы были мусульманами и навязывали мне эту веру с тем, чтобы я читал мусульманские книги, читал намаз. На протяжение 1-го месяца. Это сопровождалось уловками, что если ты этого не будешь делать, то будешь неудачником и в твоей жизни будет всё плохо итп. Иногда мне даже не хотелось идти домой и я специально уходил из дома в выходные дни куда нибудь. Иногда я себя ассоциировался с героями некоторых фильмом, которые тоже проходили через своего рода трудности, но в итоге добивались успеха. Я сопротивлялся и не шел на их поводу. В конце концов они не выдержали и сказали мне либо ты делаешь, то что мы говорим, либо ты уходишь с этого жилья. И я ушел, одновременно уволившись с работы. На тот момент моя нервная система была расшатана. Хоть я и нашел новое жильё, но желания искать другую работу и вообще, что-то делать, не было. Мог целым днями проваляться в кровати была ужасная лень, что либо делать. И я уехал обратно домой. (Сейчас вспоминаю, что в тот момент я познакомился по интернету с девушкой из своего родного города и общался с ней всё это время, когда был в мск и возможно ещё она поспособстовала тому чтобы я приехал. Я подумал что вот она моя судьба.)

После того когда я приехал, домой. У меня не было работы, не было сил что- либо делать и не было уверенности в себе. Мне не удалось добиться поставленной цели - обосноваться в мск. Я чувствовал себя так, как будто меня взяли и размазали по стенке. Долго время ходил без настроения, было всё нейтрально и не смеялся и не огорчался. Это было в декабре 2013 года. Я стал встречаться с девушкой с которой познакомился в интернете, но в конце концов мы поняли, что не подходим друг другу.

Мне были нужны деньги, чтобы ехать через один месяц в мск на сессию и я устроился на временную работу по телефонным продажам. Перед тем как уехать в МСК я виделся с первой девушкой (А), наверно опять ради секса.

После того, как пришло время ехать на сессию, я опять задумался остаться в МСК и найти работу. В этот раз я решил не повторять ошибок с жильём и поехал к знакомым в общежитие (это было ошибкой). Устроился на ту работу о которой мечтал и в которой изначально хотел работать. Но потом разочаровался в этой работе и усомнился в деятельности организации. В МСК у меня появилась девушка, которая очень полюбила меня. На праздники (9-е мая 2014 года) приезжал домой и виделся с девушкой (А) . Через некоторое время я усомнился в деятельности организации в которой работал. Было очень некомфортно жить в рабочем общежитие ( комната была небольшой и в комнате было 8 человек) и в итоге проработав и прожив 6 месяцев мне опять всё надоело и я уволился.(возможно нужно было ещё подождать немного). Такое ощущение, что как маленький ребенок, как девочка из-за того что я постоянно пишу о том что не комфортно, мне это не нравиться... Получается что я не готов терпеть трудности...

У меня появилось огромное желание заниматься бизнесом и появилось пару бизнес идей. В итоге летом 2014 года я приехал домой для реализации идей.

Когда приехал домой я начал заниматься реализацией своих идей. Стал собирать и продавать лесные ягоды через бабушек. Но эта идея не увенчалась успехом. Занялся своим здоровьем. В тот момент мне было очень хорошо. Я был сам по себе и занимался своими делами которые мне приносили хоть и не большой но доход. Устроился работать в такси, для меня это было очень сложно сделать, тяжело было пойти простив себя, против своей гордости, всё таки работал в брокерской организации. Я начал знакомиться с другими девушками, но ни с одной из девушек ничего не вышло. Дело по реализации идей набирало хорошие обороты. Опыт работы в МСК мне очень помог. Помирился с первой девушкой(А) и периодически ездил к ней. Она даже стала заниматься собой, своим телом ради меня…. Но я всё равно чем-то был недоволен или возможно что-то не осознавал, мне всё равно хотелось знакомится с другими девушками. Мне казалось, что это не мой человек хотя интересы одинаковые были. В августе месяце 2014 г я стал встречаться с девушкой (Б) , которая мне очень понравилась (Имя понравилось, фигура). Она к сожалению училась в другом городе и приехала на каникулы в наш родной город . В сентябре она уехала учиться и мы стали поддерживать связь по телефону и одновременно общался с первой девушкой (А). Когда я общался с первой девушкой(А), то я вспоминал о другой (Б) и стал понимать, что делаю неправильно общаясь с двумя. В они прекрасный день мне позвонил руководитель брокерской организации, у которого я работал до того как перевелся в другую брокерскую организацию. Он попросил его выручить и поработать пару недель пока его сотрудники не выйдут с отпуска. И я согласился помочь ему. После того когда прошло пару недель, они не хотели меня отпускать и предложили мне работать на половину ставки, так как наше дело с другом по выпуску собственной газеты развивалось и мы вышли уже в зону безубыточности. Но к сожалению мне опять надо было поехать на сессию и мы решили его отложить на 1 месяц.

На сессии я стал думать и анализировать свои поступки. Понял, что мне надоели все эти новые знакомства и я захотел уже определиться. В МСК девушка которая любила меня постоянно звала гулять и хотела увидеть меня . Но к тому моменту я решил остаться с первой девушкой(А) с которой по времени общались уже три года хоть и с большими отрывками и предложил московской девушке остаться друзьями ради девушки (А) . Купил ей (А) подарок которая она очень желала и решил подарить на новый год. Находясь в МСК позвонил девушке(Б) , с которой стал гулять в августе и предложил ей остаться друзьями. Так как она учится в другом городе и то что нам будет очень тяжело. Её это очень огорчило, но она мало что мне сказала.

Когда я приехал к себе домой после сессии, устроился в брокерскую контору уже на полную ставку, так как газетой перестали заниматься из-за отсутствия времени у партнера и ещё потому-что мне в скором времени опять необходимо было уехать на сессию. И мы отложили это дело на неопределенный срок. я опять переживал из-за этого, потому-что нашим клиентам обещал стабильность в работе и долгое сотрудничество. И все силы были потрачены зря... Так же когда я когда приехал после сессии поехал к первой девушке (А)( кстати она как и я один ребенок в семье в отличие от девушки (Б) она вторая), нам было хорошо вместе. Но меня к сожалению не покидало, чувство того что она завоевала меня, а не я её. Что она делала всё ради того, чтобы мы были вместе, а не я. Возможно это глупо, но в тот момент я думал так. Одновременно поддерживал связь с девушкой (Б), с которой предложил быть друзьями и когда узнал, что она приезжает предложил её встретить на вокзале, чтобы помочь добраться до дома и в целом узнать как у неё дела. Когда я увидел её выражение лица (Б), то немного испугался за неё, она была потеряна и сильно похудела. Потом я предложил встретиться вечером, чтобы серьёзно поговорить. Вечером она раскрыла мне все свои чувства, о которых на протяжение всего времени скрывала, я ей ещё раз напомнил о том что нам будет тяжело вместе и согласился продолжить наши отношения. Я опять стал с ней гулять, нам было хорошо вместе хоть и её родители были против меня, так как стали бояться, что она не закончит университет. Постоянно ругали её за то, что она гуляла со мной и что иногда приходила не вовремя. Её мама стала говорить, то что я брошу её в скором времени, что поиграюсь с ней и выброшу. Потом когда мы узнали, что у неё незначительные проблемы со здоровье ( по женски) мама опять ей стала говорить, что я брошу её как только узнаю, о том что она больна. Но я этого не сделал и не собираюсь делать. У её мамы был инсульт левой стороны тела , во время того когда рожала её (Б). И родители ей периодически напоминают об этом, что это произошло из-за неё, когда она перестаёт слушаться их и поступает по своему. Ей 20 лет. И по всей видимости у девушки (Б) тоже проблемы с давлением + проблемы по женски (летом вероятнее всего будет операция). Так же её мама говорит ей, чтобы она меня (Б) бросила, так как доставляет всем только одно несчастье. С родителями она разговаривает на повышенных тонах когда они начинают её бесить, когда они её бесят она их не слушает и делает всё по своему. Возможно из-за того что семья ненормальная так происходит… Так же они её постоянно упрекаю в деньгах, так как оплачивают её образование.Семья не богатая.

Вот уже на протяжение 9 месяцев существуют наши отношения. Иногда я езжу к ней где учиться, иногда она приезжает в наш родной город. С того момент как я стал общаться с ней, я перестал заводить новые знакомства(возможно это совпало с моим решением уже остановиться на одной и больше ни с кем не знакомиться), потому что я осознал, что мне никто больше не нужен и она меня полностью устраивает. Она умна, следит за своей фигурой,красива, культурная, честна, справедлива и самое главное очень сильно любит меня.(я её первая любовь) Скучаем сильно, когда не видимся долго и у нас всё это взаимно. Беспокоимся друг о друге, постоянно интересно нам чем мы занимаемся итп. У меня ни с кем такого не было. Она постоянно в моей голове. Правда меня в ней беспокоит, то что у неё жесткий характер, она очень ревнива, учитывает только свои интересы, контролирует меня, оказывать влияние на меня, требует к себе много времени и то что ей еще три года учиться в другом городе ( 500 км от нашего родного). Общаясь с ней у меня в голове почему-то появляется очень много негативных мыслей ни с кем у меня такого не было … Почему-то мне иногда кажется, что она может бросить меня, будет диктовать мне что делать, не будет уважать меня и слушать (как родителей ). Телефонный разговор в последнее время вроде начинается нормально, а заканчивается как-то странно, что пропадает настроение как у неё так и у меня. Что в свою очередь жестко сказывается на моей самооценки и желаниях что-то делать. После того когда мы ссоримся я вспоминаю о первой девушке(А) с которой мне кажется я поступил очень плохо. Иногда мне даже охота написать ей(А), узнать как у неё дела и подарить тот подарок который так и не подарил. По её словам она мне тоже хотела подарить подарок на новый год, который тоже не подарила, так как мы опять расстались под новый год. Её(А) родители пригласили меня с моей мамой в гости на новый год, я еще думал поехать и справить его вместе, так сказать семейно и что бы девушка (А) познакомилась с моими родителями. Но мы не поехали, потому-что к тому моменту стал общаться с девушкой (Б)

Когда девушка (А) увидела фотографии в интернете, где я стою с другой девушкой (Б) в обнимку и там уже всё ей пришлось объяснить. Кстати после того как я бросил девушку (А) зимой, я попал в аварию… ( через неделю)

Возможно память о девушке (А) мешает развитию полноценных отношений с девушкой (Б). Я даже иногда начинаю сравнивать девушку (Б) с девушкой (А) и требовать от неё (Б) того, что получал от девушке А.

Иногда даже задумываюсь, чтобы опять вернуться к девушке (А), но меня всё равно что-то останавливает. Потому что желания эти они непостоянны и возможно основаны на эмоциях.

Сейчас я не знаю, что делать. У меня в голове всё запутано. Я чувствую всё как-то неопределенно, у меня каша в голове. Я даже толком и мысли выразить не могу. Вся эта ситуация не даёт мне покоя, я думаю об этом постоянно. Я хочу разобраться в себе в своих чувствах. Не знаю что делать и как быть. Чувствую, что мне нужна помощь, нужен трезвый совет.

Ознакомьтесь пожалуйста подробно с мои тексом. Опишите своё личное мнение. Опишите, то что по вашему мнению я делаю не так. Я не понимаю иногда,того что делаю. Возможно мои решения основаны не на логике, а на эмоция, а возможно я слегка глуповат. Не понимаю.

Я в последнее время зациклился на прошлом и у меня даже нет желания думать о будущем. А ведь мне скоро 23 года у меня вся жизнь впереди. А в голове фигня полная, которая меня уже если честно достала.

Хочу разобраться в себе и избавиться от каши в голове.

Раньше я был целеустремленный был огромный заряд энергии, а сейчас я опустошен. Возможно это связано с моими неудачами. Я даже сейчас боюсь начинать, что либо потому-что нет уверенности в своих силах…. Сейчас мне руководитель предложил принять долевое участие в видение бизнеса в организации в которой я работаю на 5050, я вроде согласился но меня не покидают мысли о том, что у меня ничего не получится. Нет уверенности… Ведь придется некоторых сотрудников увольнять, придется открывать юр лицо на своё имя и брать на себя большую ответственность. Придется очень много информации изучать. Я хоть и понимаю, что я методом проб и ошибок смогу развить офис и выстроить хорошую систему бизнеса, но отсутствие уверенности в себе мне мешать реализовать себя…. Боюсь опять совершить ошибки, боюсь опять пройти через всё то что проходил, а с другой стороны я понимаю, что мне нужно расти и развиваться дальше. Но я зациклен на прошлом и не могу думать о будущем...

Эх… помогите мне. В голове всё мутно, такое ощущение, что память плохая … не знаю… Прошу помощи.