Добрый день. Мне 19, моему парню 21.Мой мч часто провоцирует меня на определенные поступки или действия и делает это так, чтобы я ничего не заметила. Он очень умный и рациональный,делает это в целях заботы обо мне,для него выгоды нет, кроме того, что он хочет видеть меня определенным человеком. Например, чтобы я занялась своим здоровьем или решилась на ответственный поступок. Мы знакомы с сентября и за это время он мне очень сильно помог и вытащил из трудной ситуации и если бы не его скрытые манипуляции, ничего бы не вышло. Я согласна с тем, что сама я не всегда могу поступить с умом, а он мне может помочь. И мне это обидно и не нравится, что он заботится скрыто, а мне говорит об этом постфактум. То есть мои действия на самом деле не мои действия. Если это происходит напрямую, то в качестве настоятельного совета и я считаю это посягательством и начинаю защищаться.Он не доверяет мне самой управлять своей жизнью? И еще я чувствую себя из-за этого закрепощенной, а чувство личной свободы крайне важно для меня. Получается, с одной стороны, он очень старается для меня, тратит много сил и я не против его помощи, но с другой стороны, должна же я сама научиться быть ответственным и решительным человеком, а если он будет меня ко всему подводить, разве я научусь?И где кончается помощь и начинается воспитание?
Здравствуйте, Лиза. Меня удивило, что подобная проблема возникла у вас с молодым человеком. Чаще всего проблема преувеличенной заботы и манипулирования - это часть отношений взрослого ребёнка и родителей. Вы пишете: "Я согласна с тем, что сама я не всегда могу поступить с умом, а он мне может помочь". Пока вы не верите в то, что сами можете справиться со своей жизнью, вы будете искать таких людей и принимать от них заботу. Соответственно такие люди будут выполнять свою роль - заботиться о вас, когда вам это надо, но и когда не надо. Чувства, которые вы при этом испытывает (обиду от манипуляций, раздражение или досаду от того, что кто-то распоряжается вашей жизнью) - закономерная плата за то, что вы принимает такую заботу, нуждаясь в ней. Вырваться из этого клубка можно - в длительной работе с психологом поверить в то, что вы сами сможете принимать решения и научиться принимать последствия своих решений.
Журавлева Наталья Анатольевна, психолог Томск
Лиза
для него выгоды нет, кроме того, что он хочет видеть меня определенным человеком
...очень взаимоисключающее предложение, т.к - Это он хочет видеть Вас другим человеком, это его потребность , а значит и его выгода.
Похоже Вы находитесь в ловушке, которая называется "я знаю, как тебе надо", это очень частая ситуация для созависимого положения партнеров. Спасатель, "родитель" в отношениях всегда может больше и лучше.
Ну и конечно, для того, чтобы такому спасателю было место в Вашей жизни, ему нужно его дать, дать право и переложить ответственность за свою жизнь. Может это тоже как-то выгодно.
В общем, это яркая ситуация созависимых отношений, в созависимости нет свободы, нет доверия себе, нет привязанности, есть только зависимость.
Сочувствую, могу порекомендовать терапию созависимых отношений, что очень налаживает личную жизнь и жизнь в контакте с окружающей средой.
p.s.
Он, партнер, это тоже "окружающая среда", это не Вы.
Эльвира Сикорская Психолог,сертифицированный гештальт - терапевт,Томск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
