Зачем сделала аборт? Струсила

Доброе время суток.

Я сама разрушила свою жизнь.Своими руками.

Мне уже 36. Долго не могла забеременеть вторым ребёнком. Для себя решила,что 35-это крайний срок. И вот мне 35 - и я беременею. Шок! Я уже и не ждала. Паника! Я как будто в клетку попала. В капкан. Сразу поняла,что не хочу этого ребёнка. ЗАЧЕМ? Муж вроде и за,но и не против аборта(финансово у нас трудности). 2 месяца я прожила как аду. Ходила к психологу. Сама себя уговаривала. Итог-аборт.

Месяц угрызений. Потом наладилось. Для себя решила,что наверное зря так поступила. Но как-то смирилась. Жизнь пошла своим чередом. И тут снова беременность.

Шока не было. Удивилась(столько лет не выходило а тут аж за подряд). Супруг тоже. Решила понаблюдать за собой. За ощущениями. И хотела и было страшно,что не хватит сил на ноги поставить. Мне 50-ребёнку только 14 будет. У меня пенсия на носу а у него переходный возраст. С супругом посовещались и единогласно(без особого желания это совершать,просто потому что обстоятельства не благоприятные) решили прервать. Выпила таблетку. И понеслось.

Меня накрыла волна не просто угрызения совести,а осознание того что мне дали второй шанс а я его отмела просто так.. потому что видите ли не справимся.. испугалась.. струсила,хотя в глубине души я приняла этого ребёнка..

Я поняла,что возможно это был последний шанс.. Что больше совсем не решусь.. Дальше возраст будет только по нарастающей.

Что сын останется один после нас( у него нет ни братьев ни сестёр. НИКОГО). Я разговаривала с ним на эту тему. Он категорически против брата/сестры. Ну никак не смогла найти доводы,чтобы он хоть частично согласился. Хотя прямой агрессии к этому вопросу у него нет. Просто равнодушный отказ. Не хочу и всё. Ему уже 9.

Думаю что если б муж настоял на сохранении.. вот прямо в приказном тоне,то я наверное обрадовалась бы.. я наверно даже ждала этого.. а он(т.к. один кормит всю семью) видать взвесил свои силы-решил что не справится.

Супруг тоже один в семье. Его всё устраивало и устраивает. У меня есть сестра. Я не знаю что значит быть одной. Хоть она сейчас и далеко,всё равно приятно осознавать что она у меня есть. Созваниваемся.

Чувствую что сама разрушила своё будущее и будущее своего ребёнка.

Не могу справиться. Утром реву,ночью реву. Днём в заботах боль отпускает. Боюсь наступления вечера. Когда сын уже спит. Супруг на работе до утра. Я одна наедине со своим поступком. Хотя если разумно посмотреть.. трезво.. то вроде бы и правильно все.. я временно не работаю(фирма обанкротилась,пока не могу найти достойную работу),ищу работу,супруг тянет нас один. Но ведь финансовые трудности - всегда временное явление.(хотя у нас это затянулось на долгие 9 лет,после кризиса 2008). Может я просто испугалась повтора.. испугалась возраста. Испугалась что не хватит сил вырастить. Что дети не поладят(разница большая). Или просто повелась на то,что все вокруг подруги родили по второму(правда большинство просто второй раз замуж вышли и родили по общему ребёнку,хотя не хотели больше одного). Ну дескать у всех по два и мне надо.. что у меня в семье нас двое было.

С супругом у нас отношения хорошие. Знаем друг друга с детства. Многое вместе пережили и прошли. Сын радует.

Боюсь что после этого я начну слишком опекать сына.

Боюсь что внуков не дождусь.

Боюсь что сын женится и перестанет с нами общаться.(мало ли какая супруга ему достанется).

Страхов много.

Устала.

Не могу выбраться из этого.

А может ещё не поздно? Может снова забеременеть(если получится) и не смотря на страхи родить?

Вот такая куча мала у меня в голове. Помогите хоть советом как справиться.