Боюсь разочаровать родитей

Здравствуйте!

Мне 21 год, я вполне симпатичная и умная девушка,с детства очень люблю читать и рассуждать на всякие философские темы, думать о сути вещей, о мире, о людях. Помню себя маленькой девочкой. Отчетливо. Я была исключительно добрым и мирным ребенком, у меня НИКОГДА не было конфликтов со сверстниками, я не закатывала истерики, чтобы мне что-то купили или позволили, наоборот родители отмечают, что я никогда ничего не просила. Еще мама часто вспоминает случай, как в пятилетнем возрасте я расплакалась ни с того ни с сего, а она меня спросила в чем дело, и я сказала "мама, мне тебя так жалко, у тебя так много дел". В общем это я к чему веду... Сейчас вспоминаю эту себя: добрую, сострадательную, милую и исключительно спокойную девочку и задумываюсь когда все переломилось.

Мы с сестрой всегда были окружены любовью и заботой, у нас замечательные родители. Но со мной однажды что-то пошло не так. В этом и хочу разобраться.

В школе я училась хорошо, но была немножко ленивой, мне все учителя говорили, что я не на полную катушку использую свой потенциал, в отличие от сестры, усердие которой было колоссальным, но природный ум и логика, весьма уступали моим. Она, кстати, закончила школу с золотой медалью, я - нет. Мама преподавала в моей школе, контроль как вы понимаете был на уровне, учителя всегда оставляли ей свой краткий отзыв о моей успеваемости.

Когда дело дошло до поступления, мои мечты о столице пали прахом, потому, что ЗНО(к которому я не слишком усердно готовилась) было со средними, а не высокими показателями.Папа работал в другом городе и мы решили, что учится я буду там же. Мы в попыхах как-то выбрали архитектуру, потому что я человек творческий и умела хорошо рисовать. По правде я совершенно на тот момент не знала кем хочу быть и вариант с архитектурой показался мне приемлемым. Поступала тоже с трудностями, чтобы я не провалила ничего папа договорился, заплатил огромную сумму денег за бюджет, куда я не попала и деньги так и не вернулись. Уже после этого моя нелюбовь к этому месту начинала зарождаться. Первые два года прошли нормально, хотя учеба очень сложная и трудоемкая мне даже нравилось, преподаватели вдохновляли, общежитие давало лишнюю долю свободы, почти самостоятельная девочка я начала глупить и забивать на пары. Потом прибегала на сессию и вместе с братьями по несчастью, которых среди нас, архитекторов пруд пруди, мы сдавали долги,позже на неделю/две чем остальные. Так на третьем курсе доигралась до отчисления. Папе позвонили все рассказали, он приехал пытался уладить, пришлось унижаться, просить... это было ужасно и я с отвращением вспоминаю этот день. Не вышло. Вылетела.

Родители отнеслись с пониманием в отличие от моих предположений. Полгода я проторчала дома, была свободна и счастлива, готовила маме обеды, помогала по хозяйству, читала, отдыхала душой, была полна надежд на будущее, которое наконец могу выбирать и искала новую ячейку для себя, возможно в другом универе. Но когда время подошло к сентябрю я восстановилась обратно ибо та же профессия, тот же вуз, по накатанной... надо домучить. И вот сейчас я на 4-м курсе, через 4 недели диплом, у меня висит прошлая сессия, потому что запустила опять, диплом не делаю потому что в программах до сих пор не разбираюсь (все время сдавала задания сделанные под заказ или чужие, как-то выкручивалась)... Боюсь, что не успею опять и вылечу за неделю до диплома. Родителям говорить не могу об этом. Мама расстраивается очень, папа перестанет меня уважать. Мне так стыдно и так плохо, что в последние важные дни я расклеилась, плачу постоянно, работаю непродуктивно и шансы все же закончить универ все уменьшаются из-за моего состояния. Помогите советом. Я очень ценю отношения с родителями, не хочу их терять. Почему так к учебе отношусь не знаю... не то это, чем я хочу заниматься... Только вот оправдать хоть как-то потраченные финансы надо, я так близка к этой корочке и мне так нужно себя пересилить чтобы все сдать и денег еще ввалить чтобы кто-то диплом сделал. А мне просто тошно уже от всего. Я хочу просто просыпаться утром не со слезами на глазах, и хочу спать не по три часа в сутки, устала уже, тяжело, хочется вот бросить все, сбежать... но нельзя.

Спасибо за то, что прочитали сколько много моего душеизлияния! Буду благодарна за совет.