Я не понимаю, что происходит

Здравствуйте, Светлана. Искренне сочувствую Вам в Вашей потере отношений и эмоциональной стабильности. К сожалению, ситуация складывается так, что Ваш мужчина не берет на себя ответственность за Ваши отношения, не хочет или не может определиться, и тем самым все больше мучает Вас. Обычно, когда одна сторона избегает ответственности, тем самым она перекладывает обязанность принять решение своему партнеру, в данном случае – Вам. Из Вашего письма неясно, чего же хотите Вы сама, с чем именно не можете справиться – с тем, что теряете человека, или с тем, что не знаете как его вернуть. Как его вернуть, я не знаю, потому что неизвестны мотивы его поведения, особенно непонятны его приглашения в кафе с последующим уходом к другой женщине. Возможно, ситуация доставляет ему некоторое садо-мазохистическое удовольствие. Есть люди, которые любят щекотать себе нервы подобным способом. (Он ведь ушел уже один раз от одной из своих любимых женщин, причем даже разорвал семейные отношения, а не каждый мужчина решится на такое без особой на то причины). Вопрос в Вас – очевидно, что с ситуацией придется разбираться Вам самой, и точку ставить придется Вам. Заметно покровительственное отношение к нему с Вашей стороны, материнская забота (иначе Вы бы и не вспомнили про его здоровье и деньги). Трудно расставаться с человеком, в которого вложено больше, чем просто мужско-женские чувства и эротическое влечение. Больше похоже на отношения мать-сын. Тогда привязанность сильнее и разрывать эту связь больнее. Как будто мальчик вырос и решил жениться, а мама просто «хорошая». Не знаю, так ли это, но я ориентируюсь на Ваш текст. Конечно, он чувствует себя в какой-то степени виноватым, и пытается откупиться квартирой, компенсировать удар. Он не может ни уйти от Вас, ни вернуться, хотя Вы его и просите. Абсолютная несостоятельность в принятии решений. Ведь если он решит даже к Вам вернуться, ему придется уходить от той женщины, а у него явно проблемы со способом ухода из отношений. Похоже, что он так и будет метаться между Вами. Здесь Вам нужно собраться с силами и принять решение – контактировать с ним дальше или нет, как это Вам ни трудно, либо Вы сами себе продлите это «помешательство». Возможно, если Вы полностью прекратите с ним общение, он или начнет добиваться Вас снова, или оставит Вас. Тогда хоть будет понятна его позиция с его уходом от Вас. Если Вы дальше будете продолжать выходить с ним (это не он Вас вытаскивает – это Вы сама выходите, своими ногами), то ситуация может продолжаться сколько угодно долго. Тогда, если у Вас хватит сил и терпения ждать, он либо как-то определится между Вами, а может ему вовсе не хочется определяться (ведь сыновья сохраняют контакт с матерью, но уже на других условиях). За 12 лет супружеские и любовные отношения часто переходят в детско-родительские, так устроены люди постсоветского пространства. Здесь Вы или сама примете решение и будете следовать ему, или заставите его четко определиться, с кем он остается. Он не будет брать на себя ответственность. А Вы тоже не определяетесь, потому что действительно трудно переживать такую потерю и предательство. И хочется верить, что все наладится, и будет как прежде. Но как прежде уже никогда не будет. Эта ситуация всегда будет между вами, если даже не в Вашей голове, так в его, судя по его поступкам. И даже, если он вернется, скорее всего, он потом опять сделает тоже самое. Сейчас Вам нужно постараться отпустить его и не просить вернуться, этим Вы заставите его принять свое решение, взрослое, и взять ответственность за ситуацию на себя, а не скидывать ее на Вас. Для поддержки Вам можно бы обратиться к психологу очно, трудно одной быть в такой ситуации, уверена, в Вашем городе есть хорошие специалисты.

С уважением, Лариса.