Почему мама утаивает от меня такое?

Иван,сочуствую и понимаю вас.Обида на отца  сменилась обидой на мать..Вам удалось оправдать в своих глазах отца,простить его и оставить себе светлую память о нем.  И это главное! У вас  есть возможность поговорить о  своих  чувствах с мамой.Вам 19 лет и у вас вот такой старт в жизни.Сейчас у вас  есть выбор  :
!1  Считать себя жертвой обстоятельств  и тратить силы на обиды и претензии.
2.  Начать жить полной жизнью,поняв и простив таких родителей.
Всего доброго

Джаксыгулова Гульнар Базаровна, психолог в Алматы

Здравствуйте Иван. В вашем положении есть смысл поговорить с мамой о том, что вы пишете в письме. Расскажите ей о ваших реакциях на ситуацию, на ваши обиды на отца, а теперь и на маму. Думаю вам многое  станет понятнее после этого разговора. Возможно вашей матери настолько больно вспоминать о муже, что она предпочитает отвечать односложной фразой, а не бередить рану. В любом случае лучше поговорить, чем жить в молчаливых претензиях. Всего вам доброго.

Щербакова Лейла Белановна, психолог в Алматы

Здравствуйте, Иван.

Можно только фантазировать почему ваша мама скрывает правду об отце. Возможно,  она считает, что он не может быть для вас предметом для гордости и образцом для подражания. Возможно, она не может избавиться от негативных чувств, связанных с вашим отцом.

Но к сожалению, она упустила самое главное, вам важно было знать, что вы были ему не безразличны, что он вас любил. Сейчас вы этими знаниями обладаете. С чем я вас поздравляю.

Всего доброго!

Смирнова Александра Владимировна, психолог/гештальттерапевт в Москве

Здравствуйте, Иван!

Рада, что Вы все-таки узнали правду об отце. И теперь Ваше отношение к нему поменяется. Это очень важно. Ведь без уважения к родителям к человеку не приходит удача.

Думаю, что и маму можно простить. С ней, конечно можно поговорить по-взрослому, если хотите. Ей хотя бы станет понятно, что Вы выросли.

Но думаю, что у мамы есть свои проблемы с принятием того, что произошло с Вашим отцом. Возможно есть обиды. Поэтому она и не хочет ничего говорить.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Иван, добрый день,

Вы утверждаете, что 19 лет - это взрослый возраст. Вы правы.

И это можно использовать в качестве рычага при разрешении Вашей ситуации. Только взрослый человек может позволить другому взрослому право на свои решения, мнения и поступки. Их можно не понимать, прощать или не прощать, но есть смысл принять их такими, какие есть.

Теперь Вы знаете правду. И эту правду нужно принять в собственную жизнь, со всей ее болью, сожалением, разочарованием, обидой, возмущением и непониманием, со всем, что она с собой принесла. Вы потеряли отца и одновременно приобрели. На мой взгляд, замечательно, что Вы все узнали. Это принятие, боль за отца, возвращение памяти о нем обязательно дадут Вам силы сами по себе. Это ваше мужское дело с ним.

Откровенный разговор с матерью, сознательно построенный без претензий и упреков (пусть даже они бушуют в Вас, найдите силы и мужество с ними справиться), может пролить свет на обстоятельтва потери для нее. Как она с этим жила, что чувствовала, почему приняла решение не говорить. В чем заблуждалась и не понимала Вас  как мальчика, почему так распорядилась памятью о муже и нанесла вред отношениям между вами всеми. У мальчика всегда складываются особые отношения с отцом, даже если его нет рядом.

Сделать образ отца частью себя, восполнить в себе то, чего не доставало без него - это очень трудная, но посильная задача. Испытание, которое Вы сейчас проходите, должно обязательно завершиться внутренним покоем и приливом сил, которых раньше Вы не испытывали.

Желаю Вам счастья и мира в родной семье. Отделение второстепенной информации от главной может этому помочь.

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Здравствуйте, Иван!

Потому что для мамы "Он Ушел". А для вас он умер трагической смертью. Так бывает, что для разных людей одни и те же события звучат, выглядят и ощущаются по-разному.

Понимаю ваше негодование. Ведь вы многое так и не успели прожить с отцом..... И многое упущено.

Но открою вам секрет. Ваш отец, его образ всегда есть внутри вас. Встретиться с ним, если вы хотите, поможет психотерапевт.

С уважением, Жанат.

Здравствуйте Иван! У вашей мамы было свое понимание ситуации  с вашим отцом. Ребенок конечно же, не виноват в том, что его родители разошлись и плохо относятся друг к другу, поэтому ваша задача сейчас понять одну истину: родители вас любят и любили, а их отношения остаются их отношениями и вы тут бессильны. Просто примите это как данность, примите и простите, и живите дальше своей жизнью.

Всего доброго!

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы