Изнасилование. Что мне делать дальше ? Как жить?

Здравствуйте,меня зовут Арина,мне 19 лет,я из благополучной семьи,в жизни складывается вроде всё хорошо...но мне кажется что нет смысла в моем существование,каждый день я думаю о том дне..меня до безумия раздражают мужчины,я им не верю и боюсь что не построю в дальнейшем отношений,первые полгода боялась смотреть на парней не говоря даже об общении,через год вроде успокоилась...вроде чувствую себя хорошо...учеба в порядке и получается при этом совмещать работу. Появился парень..он долго добавился меня...около года терпел мои психи ..мои нервы...всё терпел.. мы с ним встречаемся ,всё хорошо...до сих пор все терпит..я ему не сказала что меня изнасиловали..и вообще боюсь в слух это слово говорить...А мне стыдно...мне стыдно в глаза родителям смотреть и родственникам..ну не так я всё хотела...не так..Все знали как для меня важно это...Так начну с того момента...того мальчика ,который со мной это сделал звали Антон ему на тот момент было 19 лет мне 17 с половиной ...так же долго ухаживал..начали встречаться 8 марта тайно поехал к родителям знакомится (я была у сестры в другом городе)...он любил наверное ...познакомил со своими родителями(хотя я не хотела этого...я боялась ..я не считала это нужным)я реально любила...я витала в облаках не замечая пустяков ..хотя из них всё и складывается...отношение было замечательным он носился со мной...пылинки сдувал...я подумала что ,а вдруг это мой мужчина,оказалась ошиблась...Я виню себя в том что по своей тупости или не осторожности сказала ему такую фразу:"Я навсегда останусь с тем парнем кто будет у меня первым". Так вот мелочи были такие...что он всегда боялся один ездить в машине ..т.е. от моего дома до его 16км. и он ездил с друзьями...друзья конечно его всегда были в неадеквате на что я ему говорила :"Антон,давай просто тупо останемся вдвоем...поговорим ..время проведем...понимаешь меня друзья твои угнетают...я не могу постоянно быть в компании ...это тяжело" на что он мне ответил :"либо друзья и он либо иди нах.." я ушла от него тогда ..а он приехал на следующий день с цветами и с просьбами вернутся к нему т.к. он не может без меня и не представляет свою жизнь..я простила и вернулась...Он уходил в армию..я обещала его ждать...я не представляла как я буду без этого человека...24 апреля его проводы родители не хотя меня отпустили...(за что я сейчас жалею что отпустили вообще меня) глубокая ночь..все пьяные...и все куда-то исчезли..я осталась одна с ним(я никогда не боялась с ним оставаться одной,я ему доверяла,он клялся что не тронет меня,что не сделает больно,я верила)так вот он набросился разорвал платье и колготки я сопротивлялась (я уже тогда думала что тут нужно бороться,что я ему не отдамся,что нужно приложить максимум усилий,хоть я и думала когда-то что если занимаешься какой-либо борьбой ,то можешь победить мужчину т.к. ты знаешь приемы и ты сильная...и столько побед было...и все к черту)я тупо все проиграла...мои сопротивления для него были как для кошки сопротивления мыши,я и била его и кричала и всё делала...Вы не понимаете..как даже сложно и больно всё вспоминать..задыхаешься от этих воспоминаний...так вот он вошел в меня ...это была адская боль...ему просто было пофигу он продолжал входить и делать это жестче...когда он закончил,он не смотрел на меня...а лишь удовлетворенно улыбался в сторону. я рыдала...я не чувствовала боль...я чувствовала себя падшей ,низкой...грязной...он отпустил меня ...я покавыляла в ванную ,чтоб всё смыть с себя...а он стоял рядом смотрел на это всё и ухмылялся...после этого он вышел на улицу и каким-то чудесным образом появились все...и меня он бросил ушел к ним..ко мне не подходил...от этого мне казалось всё кончено ...я никому не нужна и ему тоже...мне казалось что в тот момент я была похожа на дешевку какую-то которой просто попользовались и выбросили. Он ушел в армию.я ждала.я не гуляла и не общалась ни с кем.(неделю я не могла нормально ходить...месяц там болело...полгода я не могла поверить в то что я уже не девственница что это со мной случилось)я отказалась от всех(родители заметили это и окружающие...я была своим человеком в компании..веселая живая...а те дни и месяцы я просто ходила как труп..да живая но ничего не хотела мне ничего не надо было и меня ничего не интересовало)прошло полгода как я его ждала мне 18 лет исполнилось приехали его родители поздравить (я была с ним обручена)его родители очень меня любили.подарили подарок и уехали(его отец всегда говорил что его сын меня недостоин) я после того дня думала...ну ладно ..ну получилось так ну что уже сделаешь...наверное..всё будет как он и говорит...и свадьба и счастливая жизнь...после того дня у меня остался осадок ...я его уже не любила...а ненавидела...считала должным с ним дальше быть так как это случилось и я никому не нужна была..я так думала...я случайно зашла на его сайт и прочитала переписку с лучшим другом(мы оставили друг другу логины и пароли ото всех сайтов)там было написано что я тут переспал с одной ну было и было я же парень молодой дома еще погуляю ведь Арина меня ждет...я ему эту переписку отправила скрином...он мне сразу перезвонил..была ссора ...на что потом он мне говорил прости меня я дурак я люблю тебя больше жизни и не представляю свою жизнь без тебя (он знал что для меня измена-это крах всему,даже если в браке...даже хоть как...измена это конец)месяца два не общались ...точнее я не отвечала на его смс и звонки...потом опять помирились..но уже не то...хотя он кричал везде о своей любви в каждой группе писал об этом друзьям моим поэмы писал чтоб они мне это передали...я не любила его..а всё больше ненависть к нему меня сжирала...после чего он от своих друзей узнал что мальчики за мной ухаживают и что даже одному пофигу на него и любыми путями он будет добиваться меня (это тот мальчик с которым я сейчас,его зовут Сергей)он сразу меня начал забрасывать смсками что я ш и б...что на меня должны клювать только не русские(он в грубой форме выражался.мне было обидно за эти слова и за то что он так выражался о не русских хотя прекрасно знал что у меня очень много друзей не русских и я на половину не русская) что ему не в кайф было на меня залазить.что я как бревно лежала.что его била и сопротивлялась и кричала.он всё это высмеивал в течении 3-х месяцев...он даже порадировал все эти стоны...Настолько больно мне никогда не было...я забилась как зверек в себе...думала а может реально все так как он говорит...я недостойна чего-то лучшего..потом он звонил и плакал в трубку просил простить за все слова что он сказал т.к. они были со злости...я его не простила...решила все поменять в своей жизни...перекрасилась.поменяла номер, страницу новую создала..(с того дня я еще стала курить...мне казалось так воспоминания и боль уходят...пыталась пить...но я не переношу запах алкоголя)он пришел...приезжал ко мне домой и стоял там я вышла во двор увидела это и папа как раз вышел он увидел и сказал иди в дом пошел к нему разговаривали минуту и он уехала(папа лишь знал малую часть всего и мама тоже только оскорбления его и всё)через неделю я снова приехала домой (в городе учусь и по выходным приезжаю домой)я шла к подруге лучшей и он ехал (я поздно это заметила что это его машина была) он умолял меня вернутся упал на колени просил замуж выйти просил все забыть говорил что не может забыть что он отказался ото всех друзей тех...на что я сказала нет а он меня избил...брат мой узнал и избил его...не появлялся долго....прошло еще полгода...началось снова...просьбы вернуться...предложения замуж..слова любви и прочее.. (и вот как полгода я встречаюсь с Сергеем) всё то что дарил Антон...я понесла в церковь на пожертвование....я не хотела у себя оставлять это или отдавать ему...Так вот мы с Сергеем уже вместе живем как неделю и спим вместе...он думает что он у меня первый..хотя сомнения были...на что я его уверяла что у всех по разному бывает...у кого-то кровь идет ,а у кого-то нет... каждый день я виню себя в том что он не первый...что так получилось...каждый день эти мысли меня пожирают...я уже не могу с этими мыслями жить...мне очень сложно...я хочу ему сказать...но я же все перечеркну...всё хорошее отношение к себе. Он знаком с моими родителями ,мои родители в восторге от него..я не хочу знакомится с его родителями...и обручения не хочу...боюсь...Помогите пожалуйста