Депрессия

Добрый вечер! Почти два года я нахожусь в сильной депрессии. Точной причины не знаю, вообщем сама я зажатая, очень закомплексованная. Недавно поняла что еще страдаю социофобией, причем в сильной форме. Сижу дома, никуда не выхожу, кроме работы которая в двух шагах от дома. У меня тревога по любому поводу. Даже когда единственная подруга приезжает и начинает рассказывать о своих приключениях мне уже становится ни по себе. Я просто не могу успокоить сердце. Меня сильно трясет, меня это пугает. Возможно ли от этого избавиться? По поводу депрессии симптомов куча. (тоска,отчаяние, чувство вины, истерики, слезы, самопоедание ежедневное, мысли о смерти…)Утомляемость от любых нагрузок, вялость, нарушении сна(все время хочется спать), ненавистья к людям, никого хочу видеть, сейчас в одной в квартире даже с мамой не разговариваю месяца два. Абсолютно нет желания куда нибудь пойти как говорится развеяться. Просто не сил. Я в отчаянии. Я слабый человек, трусливый. До девятого со своим классом более менее проучилась. А уже в 10-11 с двумя девочками начались разборки постоянные. Причем сильное давление именно на меня. Я так и не смогла им не слова сказать. Хотя они постоянно за спиной меня обзывали. Придумали мне кличку какую-то и что-то говорили постоянно. Вы знаете а ведь я их боялась. Меня трясло. Но я делала вид как будто ничего не происходит. А они меня просто растоптали. За мою слабохарактерность, они то раскованные. Они постоянно меня унижали. Это был ад. Мне до сих пор снятся эти ситуации. Физически они были сильнее, но этого всего не было. Они хорошо учились. Просто психологически видимо они меня уничтожили. Я до сих пор боюсь пересекаться с ними. Я уверена что тепербь я ни хочу жить из этого. Но лишь по своей вине. Я не умею скандалить. Просто меня начинает трясти мне страшно, голос срывается. Что же со мной?

То ли воспитание мама опекала как могла в итоге никакой самостоятельности. Все думают что я правильная. Говорят ты скромная хорошая. Но на самом деле они не знают меня. Я трусливаю. Они не рпедставляют на сколько. У меня напрочь отсутствует чувство собственного достоинства.

А может мои страхи из за папиных ночных концертов. По пьяни он бил окна в квартире. Распускал руки на маму.

Еще что касаясь мамы она всегда говорила как я хорошо учусь что я помогаю ей гостям, каким то людям, но не мне. Мы не разу с ней вместе не пили чай за одним столом не кушали, у нас нет с ней близких дружеских отношений. Приходя откуда то домой она уходит к себе в окмнату и закрывает дверь. Все ее разговоры тольуо о том чтобы я ела и все.

Вы знаете после школы я никуда не поступила. Уже два года без образования. Сижу на заводе. Я не омгу так больше. У меня нет друзей.

Как думаете стоит ли мне лечь в больницу? У нас в городе нет психологов ни кого. Мне больше не к кому обратиться, поймите. Я даже умереть не могу. Страх…